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| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Moco verde viviente | |
| Nombre científico: | Bicharracus Horrendus | |
| Especie: | Snotling | |
| Subespecie: | El excivisionista de cabello verde | |
| Alimentación: | Mierda y patatas fritas | |
| Apariencia: | Estúpidos, verdes y enanos | |
| Hábitat natural: | En cuevas llenas de moho y mierda | |
| Localización: | Universo Magic y Warhammer. La casa de IP anónima | |
| Número aproximado de ejemplares: |  billones
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| Fecha de extinción: | Jamás se extinguirán | |
| Pokemonización: | Chewbacca | |
Un snotling (también putobichoverde, mocoverdeconpatas, gnomo hecho de moco o sencillamente bicho estúpido y grotesco de aspeto asqueroso humanoide enano verde) es un ser mocoantropomorfo que habita en las cuevas mohosas que hay en las montañas donde cagan los pájaros, cabras montesas y osos pardos. Al igual que a los goblins, los orcos los usan de proyectil en sus catapultas y los volean por el cielo hasta que caen el suelo y mueren del golpe o explotan, dado que también son unos pésimos fantásticos kamikazes.
Tiempo después de que La Gran Cosa Verde atacase a Iker Jimenez, una serie de estudiosos de temas paranormales investigó en cuevas a ver si lo encontraban, pero encontraron a unos extraños seres verdes, pequeños, que despiden un olor a mierda almizcle y que no cesan de repetir gwegwegwegwegwegwegwgwe (no confundir con el RwlRwlRwlRwlRwlRwl de los murloc) mientras observan todo dando vueltas en círculo (lo de las vueltas es gracias a su gran inteligencia).
Uno de ellos, P. Garand - Colt, se atrevió a entablar relaciones sexuales conversación con uno de esos seres, bautizados desde el primer momento con el nombre de Snotling (del inglés snot: moco) y ling de vueling (pero dejemos esto aparte). Tan cautivado quedó con las experiencias que tuvo la información que recibió de esos seres que enseguida convenció al resto de científicos para que se apuntaran y montaran una orgia para trasladar a los Snotlings a un sitio más seguro, así que los trasladaron a las cuevas de Aspaña e Inglaterra.
Según las últimas investigaciones los Snotlings se están reproduciendo en masa en varias cuevas situadas en el Tibet, Rusia y en la casa de Chuck Norris.
Además los japoneses han dejado de lado la caza de ballenas en masa y ahora están criando Snotlings en cautividad y en laboratorios para investigarlos y crear diamantes con sus excrementos mediante un proceso de fusión/evaporación (em..esto tiene sentido?). Así se harán millonarios y controlarán Japon, después iran a por el resto del mundo, su principal objetivo son Los Estados Pestilentes, China (así podrán sustituir los comercios chinos de todo el mundo por los suyos propios de robots controla-mentes) y Espina (por sus cojones, ya sabéis que en Aspaña todo se hace de y por cojones). Pero nunca conseguirán dominar el mundo porque los orcos ayudarán a los pobres Snotling machacando a todos lo que se les ponga delante hasta conseguir tener a todos los Snotling para ellos y poder usarlos de proyectiles (no es una ayuda total pero bueno...)
Son las siguientes:
Suelen hacer caso omiso a las órdenes suaves y amables, más bien se comportan de un modo horrendo para provocar la ira o la rabia y acto seguido gritan: gweeeeeeeegweeeeeeeeeee gweeeeeegweeeeeeeee... . Solamente pueden enunciar una frase, totalmente aleatoria, que no comprenden en su totalidad. Ejemplos de ello son los de un Snotling descubierto en Madrid que no cesaba de repetir: "La luna no brilla por sí misma, sino que refleja la luz proveniente del sol...". Cuando se le preguntó acercad el significado de tal frase, el pobre bicho miró a su interlocutor, puso cara de "¿gwe?" e intentó llegar al sentido de lo que decía, aunque su cerebro no pudo soportar el embate de electricidad estática producido por las conexiones neuronales y estalló en mil pedazos, los pedazos fueron usados para hacer un licor de Orujo junto con cerebros de vaca y cerdo.
Su comportamiento sexual es muy activo, no paran de penetrárse perseguirse los unos a los otros. Asimismo, sus preferencias van desde las mujeres hasta los gatos y perros, aunque estos dos últimos no parecen compartir su opinión. También parece que tienen predilección por las Positas, seres que solo conoce Iker Jimenez en sus sueños de intento de dominación de la cadena Cuatro.
Según el científico alemán Gregoire Bocklündern, jefe de alergología del Hospital Nº 5689 de La Oliva y profesor horroris causa de la Universidad Pomposa y Luciente de Tomsk, la primera cueva conocida (escondida en el aljibe del agua de un edificio) fue destruida por el servicio de limpieza del edificio de dicha ciudad, que confundió a los Snotlings, los cuales estallaron al ver por primera vez a un humano o homo alcoholicus. Nunca se sabrá la causa real de la aparición de la primera cueva en este hábitat tan particular. Se cree que será por la alta humedad del lugar y la abundancia de cucarachas, a los Snotlings les encanta la mierda de cucaracha.
 Biología
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Antropología y Evolución
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