De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Este artículo trata sobre la fruta. Para el animal chistoso ese, véase Kiwi (animal).
El kiwi es un fruto creado para dominar el mundo y utilizar a las cebras como fregonas. Existen desde el nacimiento de la octava luna de Júpiter y llegaron al planeta Tierra cuando los dinosaurios.
Al crearse la octava luna de Júpiter, un choque entre esta y la quinta provocaron la creación de un ser redondo y peludo. Ese ser decidió establecerse en Júpiter. Vivió durante unos 1000 años allí, convirtiendo el planeta en su reino particular. Dicen que no se ha encontrado vida en Júpiter. Más que nada es porque Kiwi I el "Dios" estuvo allí. Murió solo, aburrido de tanto matar jupiterianos. Al morir, los extraterrestres que quedaban vivos, decidieron entrerrarlo bien hondo, para evitar que volviese. Luego, para terminar la faena, se mearon todos en su tumba (todos, osease, los cuatro que quedaban). Eso les condenó, ya que de ahí nació un enorme árbol. Lo que llamamos el kiwitero. Los cuatro ETes vieron consternados como de cada rama de ese maligno árbol nacía un nuevo kiwi más malvado que el anterior. Obviamente terminaron del todo con la existencia de los jupiterianos.
Después de exterminar la vida en Júpiter, los kiwis viajaron a el resto de planetas de la Via Láctea, produciendo un horrible efecto destructivo en ellos. Terminaron llegando a la Tierra, donde se encontraron con un mundo dominado por dinosaurios y otros seres tan adorables como una patada entrepiernica. En cualquier caso, los kiwis se intalaron allí con el propósito de dominar ese planeta. Principalmente empezaron por la eliminación de los dinosaurios. Les costó más que los jupiterianos, la verdad. Sobretodo sabiendo que los dinosaurios son y han sido desde siempre los seres vivos más agresivos que han existido nunca. Con sus bazookas, sables láser y naves-tanque submarinas, no me extraña nada que los kiwis tardaran más de 6 SEGUNDOS (todo un récord para los dinosaurios) en exterminarlos a todos. Tras esto, los kiwis se intalaron por toda la Tierra creando los conocidos 5 continentes. Eurokiwi, Kiwasia, Kiwáfrica, Amerikiwi y Kiwilandia (ahora le llamamos Oceania).
Los kiwis, tras ser los dueños del planeta, se aburrían mucho ya que no quedaban seres a los que destruir. Para entretenerse, un grupo de jovenes kiwis decidieron evolucionar (si, los jovenes de esos días eran igual de descerebrados que ahora). Algunos se añadieron a la fiesta, provocando una división de opiniones entre la población kiwi. Que sí evolucionar es bueno, que sí es pecado, que sí está bien siempre que se utilize preservativo, etc. Ignorando los consejos de los experimentados, la mitad de los kiwis evolucionaron. Se convirtieron en lo que llamamos... kiwi. Pasaron de ser una fruta a ser un animal. Pero no un animal cualquiera, si no un animal herbívoro (que come plantas y frutas, lo pongo por si acaso). Y así estalló la gran guerra civil.
El caso es que un kiwi animal intentó comerse a un kiwi fruta (como era de esperar) y estalló una guerraca que lo flipas. Los kiwi frutas lanzaban semillas a los ojos de los kiwi animal y estos contratacaban con sus cañones de protones destrozando así el escudo de luz de los kiwi frutas que para defenderse tuvieron que utilizar el nuevo y mejorado ultrarayo provocando la exterminación de la mitad de los kiwi animales y... Vale, me he motivado, pero pasó algo así. En caulquier caso, las fuerzas de los dos bandos quedaron tan mermadas que permitieron a una nueva super-raza dominar le mundo: las gallinas.
Los kiwis fruta y los kiwis animal pasaron a ser desterrados y tuvieron que vivir sufriendo por el resto de sus vidas. Ahora mismo el kiwi fruta está siendo tratado como un simple alimento sin poder alguno, un simple destello del pasado, y el kiwi animal está en vías de extinción gracias a un pequeño percance que tuvieron al intentar utilizar las cebras como simples herramientas de limpieza. Lo pagaron caro...
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