De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Wombat | |
| Nombre científico: | Wombatus Maléficus | |
| Especie: | Wombatidae Maligna | |
| Subespecie: | Wombátidos | |
| Alimentación: | Todo tipo de mierdecillas como tú IP anónima. | |
| Apariencia: | | |
| Hábitat natural: | En todos lados...Últimamente están invadiendo las alcantarillas de las grandes ciudades, como pasa con los cocodrilos en Nueva York. | |
| Localización: | No se sabe. Tienen la habilidad de camuflarse. ¡Donde sea! ¡Cuidado, uno está encima de tu ordenador preparado para atacar! | |
| Número aproximado de ejemplares: | Muchos: se estima que por cada humano hay 100 wombats y eso que para cargarse un wombat se necesitan 100 hombres. Estamos condenados. | |
| Fecha de extinción: | Serán los últimos en extinguirse. Nos extinguirán. Y a los emo también. | |
| Pokemonización: | Pikachu (por suerte solo uno logró evolucionar a este). | |
«Mamá, mamá, mira que bicho tan bonito.»
~ Niña a su madre sobre un wombat
«¡Aaaaaaaaaaaaaaaah!»
~ Niña atacada por el wombat
«Pi pi pi pi piiiiiiiiiiiiiiiii»
~ Máquina conectada a la niña en la UCI
Los wombats son de las criaturas más poderosas y malignas de esta galaxia, junto con las musarañas, los wombatosaurios, el Hombre del saco y las gallinas SWAT entre otros. Poseen características particulares y hasta mágicas que les permitieron conquistar el territorio aéro-terrestre-submarino-galáctico de nuestro planeta en radio y perímetro. Estos curiosos seres son enemigos naturales de seres todopoderosos como Chuck Norris, Vin Diesel, Bruce Lee y Jackie Chan Son Goku contra quienes tuvieron enfrentamientos muy serios.
Los wombats, como ya hemos leído en el anterior párrafo, son las criaturas más poderosas del Universo. Pero no lo serían sin las siguientes características. El wombat posee un pelaje denso y (¿peludo?) fuerte, que le permite soportar altas y/o bajas temperaturas. Esto es gracias al dominio, por parte de los wombats, de la nanotecnología. Cada uno de sus pelos viene (de serie) con una gran cantidad de aparatos de aire acondicionado que les permite regular su temperatura, así que si no tienes aire acondicionado, ve a la pajarería más cercana y cómprate un Wombat™ (marca registrada por Guguel), te abrazas a él y ya no pasarás ni frío ni calor (hasta que el Wombat™ se harte de ti y te muerda en los cojones la nariz). Otra de las particularidades de los wombats es que son radioactivos, pues no tienen un corazón normal, si no un corazón adaptado a un motor de ramonio, altamente radioactivo, que les permite adquirir una fuerza y velocidad comparables a las de Chuck Norris. Los wombats son unos grandes depredadores, y pueden variar de tamaño (con una bomba de aire localizada en sus respectivos culos), de color (mediante pintura que expulsan por la oreja) y de forma (esto no se ha podido explicar científicamente, los científicos canis lo están intentando). Además, pueden volar con motor a reacción (sí, claro que está en el culo); bucear mediante el movimiento Pokémon "Buceo" gracias a que no necesitan respirar; excavar (con su morro-tuneladora); y por supuesto teletransportarse (Vuelo, Buceo, Excavar y Teletransporte... ¡Si es que todos son ataques Pokémon!)
Los wombats tienen por costumbre vivir en colonias de wombats, generalmente excavadas en la roca y/o subterráneas, pero también se dan en otros lugares (el morro de Marge Simpson o en el pecho de Pecholobo Balboa. Jamás, repito jamás (jamás digas jamás) os metáis en una colonia de wombats, será lo último que hagáis en vuestra vida. Lo que os pasará será como una partida mortal del escondite...creeréis que estáis a salvo pero te estarán observando camuflados, IP anónima, como ahora... De hecho los wombats me están confirmando que estás leyendo el tercer apartado de su propio artículo, titulado "Hábitos".
Los wombats, gracias a su inteligencia superior, han inventado cantidad de cosas. En la Edad Media, los wombats inventaron/crearon la Santa Inquisición (hecho que se le atribuye a los Reyes Católicos). En esa época, los wombats descubrieron América, e hicieron creer a Cristóbal Colón que él había estado en América, mientras que únicamente se había fumado un par de porros que le dieron dos wombats a la salida del colegio. Los wombats, y anteriormente, habían conseguido grandes logros militares (ellos conquistaron todas las tierras necesarias para crear el Imperio Wombátido Romano) así que no les costó nada provocar y ganar la Primera y la Segunda Guerra Mundial, aparte de la Guerra Civil Española, que la ganaron los wombats (véase el apartado "Famosos que en realidad son/eran Wombats"). Los wombats, por supuesto, dominan todo tipo de tecnologías e inventaron el ordenador, la bomba atómica y la nanotecnología. Además, a ellos se atribuyen grandes descubrimientos científicos y matemáticos, como la Teorema de Pitágoras (los triangulitos rectángulos de los cojones) no lo descubrió Pitágoras, sino un Wombat discípulo de Pitágoras. También ha habido numerosos wombats en las historia del arte y la música: Wolfang Wombat Amadeus Mozart, Wom Ba Vinci...Y así a montones. Ellos construyeron Machupichu para convertirlo en el mayor prostíbulo de la historia.
Durante épocas remotas los Wombats vinieron de la chingada(su pueblo natal)a experimentar con la gente, se nos enseñó a hacer cerveza a base de agua y meao orina y a usar bicicletas, pero sobre todo, se nos enseñó a jugar al fútbol, a adorar a paulina rubio y a rbd, a cambio los wombats comenzaron a abrir puteros y a ponerse borracheras antológicas aquí y allá con las mujeres de los hombres(quienes estaban distraídos viendo futbol) y ya pedas las viejas los wombats se las cogían hacían experimentación genética con ellas(como productos fallidos de esa época nació Cuauhtémoc Blanco, Belinda, el Peje, Platanito, Carlos Trejo, Pati Chapoy, Luis Hernández y demás pendejadas andantes)
Entonces los wombats se empezaron a pasar de verga ya muy gacho, fue cuando llego Jaime Maussan acompañado de la federación galáctica, Vin Diesel, Chuck Norris, y los Nabish, cuando empezaron los putazos los wombats se comieron a la mayoría de la federación galáctica pero se empezaron a encabronar cuando entre Chuck Norris y Vin diesel se chingaron como a 90 millones de wombats, fue en ese momento cuando Pecholobo balboa surgió como el mesías wombat, estos lo siguieron como profeta que los llevaría a darle por el culo a Chuck Norris, pero no fue así.
Los wombat con mas animo fueron a la batalla, mataron a Maussan, después sustituyéndolo por un wombat amorfo que gracias a la nanotecnología tomo su forma infiltrándose en la base humana y mandando a una trampa y sin armas a lo que restaba de la federación galáctica, los wombats los rodearon y cobardemente abusaron de ellos.
Chuck Norris al ver todo perdido estaba a punto de rendirse cuando llego el santo, blue demon y las momias de Guanajuato para hacer el paro, la batalla se llevo a cabo en Tejeringo el chico donde los wombats se vieron casi al borde de la extinción cuando Chuck Norris al ver muerto al Maussan original y tras asesinar al impostor adquirió el nivel de Super Saiyajin 4 y les acomodo una santa putiza como pocas veces se ha visto en la historia. Al finalizar la batalla se dieron cuenta que al intentar escapar Pecholobo Balboa fue víctima de un acto "sexual-no consentido" por parte de Fabiruchis, contagiando de herpes y sífilis a la mayoría de los wombats quienes a pesar de sus adelantos tecnológicos no se pueden curar fácilmente.
Los wombat son difíciles de matar, ya que solo tienen un punto débil en la parte trasera de su cabeza, para matar a un wombat tienes que usar una combinación de energía "dark-hadou" y radiación ionizante degenerativa superpuesta de antimateria o darles un porrazo equivalente a una arma nuclear de 100 millones de megatones( Chuck Norris lo podía hacer porque era Super Saiyajin 4 y Vin diesel por que no es Vin diesel) y si no cuentas con esas armas lo haces golpeándolos hasta cansarte con un trozo grande de madera con un clavo en la punta. También puedes usar una pócima en la que se necesita sangre de unicornio y lágrimas de Chuck Norris, y un tentáculo de Monsvol
Para aquellos que duermen con miedo de ser atacados por wombats, se ha creado esta sección. Primero hay que estar en...ALERTA PERMANENTE (os suena... ¡pues es mío!). Aunque la gente os deje de lado porque piensen que sois unos paranoicos, no les hagáis caso, es mejor destrozar tu vida social que te mate un wombat. Para estar en alerta permanente hay algunos sencillos trucos: por ejemplo, cuando vas a cagar miccionar es recomendable descorrer las cortinas de la ducha antes de sentarte en el váter. Mira bien el váter por supuesto, vaya a ser que te hayan colocado una bomba dentro (¿te imaginas?). Por supuesto, cierra bien los paquetes de cereales, vaya a ser que se metan dentro cucarachas wombats. Y si tienes uno como mascota, no se te olvide que si tocan el agua se multiplicarán y si comen más allá de medianoche...mutarán. Si vives en una donde haya muchos wombats salvajes lleva contigo unas cuantas Pokéball escopetas recortadas y/o lanzagranadas. Como en los campings, es recomendable mirar dentro de los zapatos por si hay un wombat antes de ponértelos. Por último y por ello menos más importante, NO OS METÁIS EN UNA COLONIA WOMBÁTIDA. Si os acercáis a una de estas zonas, largaos cagando leches. La uncía arma que puede darte una miserable oportunidad es un palo con un clavo (el clavo oxidado claro).
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Los Wombátidos (Wombatidae) son una familia de marsupiales diprotodontos conocidos popularmente como wombats. Son nativos de Australia y tienen la apariencia de un oso musculado, pequeño y de piernas muy cortas. Los wombats se alimentan de hierbas, juncias y raíces y cavan extensas madrigueras con sus dientes delanteros (similares a los de un roedor) y sus poderosas garras. Aunque es un animal principalmente crepuscular y nocturno, los wombats se aventuran también a buscar alimento en días fríos o nublados. No se dejan ver tan fácilmente como otros animales, pero sí suelen dejar rastro visible de su paso. Los wombats poseen un metabolismo extraordinariamente lento: tardan alrededor de 14 días en completar la digestión, y no suelen moverse con rapidez. En caso necesario, sin embargo, pueden fácilmente sobrepasar a un ser humano en carrera e invocar inmensas reservas de fuerza. La principal defensa del wombat contra un depredador bajo tierra es aplastarlo contra el techo del túnel hasta que el invasor deja de respirar. | 
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| La Wikipedia, grandes mentiras sobre los wombats |
El futuro de los wombats no está claro, necesitan antibióticos ultra tecnológicos ´para curarse el herpes y sífilis que adquirieron durante las guerras wómbicas, necesitan repoblarse y posiblemente se expandirán e intentaran dominar el mundo otra vez, hasta que llegue Nabish.La lucha será dura, porque los Wombats se aliarán con Pikachu y los Nabok (no desaprovechan ninguna ocasión de matar Nabish). Pero no estaremos aquí para verlo, aunque también se puede predecir que estaremos muertos, porque nos habránfollado hasta acabar con la especie extinguido, salvo los que sobrevivan: Zapatero, Obama, Hugo Chávez y otros lameculos de Chuck, que, asustados, se meterán en el Ojete de Chuck Norris, puesto que él es resistente a las mordeduras de wombats. Aún así solo sobrevivirán algunos, ya que muchos morirán devorados por los Wombats al salir del culo de Chuck cuando éste se tire un pedo.
Actualmente la CIA trabaja en la elaboración de armas biológicas basadas en tecnología que robaron descubrieron en Iraq cuando se culearon atraparon a Hussein, de esa forma las armas biológicas acabaran con los wombat antes de una nueva guerra wómbica y evitar que estos animalitos hijos de puta se hagan de armas nucleares de Irán.
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