De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Chupacabras | |||
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| Nombre Científico | Chupacabrus violaganaxus malignus | ||
| Hábitat | Latinoamerica | ||
| Organización | Televisa | ||
| Actividad | Vampírica | ||
| Dieta | sangre de ganado | ||
| Inteligencia | Máxima | ||
| Aparición | Todavía por anotar | ||
| Número aproximado | Uno o dos | ||
| Armadura | Capa de plumas | ||
| Ataques | Matar a Giliberta, y otros, perseguir a salidos | ||
| Moral | A diferencia de otros, este es sólo malvado con las pobres vacas | ||
| Notas | Era libre como el viento... | ||
El demonio conocido como chupapijascabras es un ser muy peligroso, peludo, con alas de plumas, ojos rojos brillantes, espalda cubierta de púas, y grandes y largas garras y dientes, que carece de órgano sexual por lo cual en muchas culturas se le considera el dios mitológico de la castidad y virginidad del que hasta Dolly y su clon tendrian miedo.
El Chupacabras habita en las cosechas y las granjas y todo tipo de comunidad rural, vive ahí porque se alimenta de la sangre que ofrecen las vacas, cabras y otro tipo de ganado.
Su habitat territorial fue extendiéndose desde el norte de México, hasta gran parte de Sudamerica, bueno eso decian en primer impacto, llego hasta islas caribeñas (en general cualquier ricon donde se habla español y casual pero inexplicablemente donde haya pobreza).
Al ser anfibio en la época del monzón vive en algunos tinacos de agua y puede atacar a las personas mientras usan el inodoro o toman una ducha aunque el máximo riesgo es generalmente cuando se tocan la nariz, que para ellos es como la masturbación. Así que si eres un joven que pasa horas en la ducha ten cuidado el chupacabras acecha.
Tambien se ha encontrado un espécimen viviente en el Palacio Nacional de la Ciudad de cerdos, chupo el efectivo de los bancos y de los ahorros de los mexicanos.
Ultimas invetigaciones han afirmado que el chupacabras esta expandiendose por el mundo como si fuera un pedo. Afirma haberse visto en A Coruña, en Tuvalu y en las islas Cies.
Pero... la realidad es mucho más macabra...En ese antiguo período conocido como ``año de la Pera`` los gallegos de España viajaban mucho a Argentina, por eso nos llaman Gallegos (También nos llaman hijos de la..., pero eso es otra cosa). Un gallego llamado don Betuneiro fué a Argentina a vender betún a los zapatos de la Pata-gonia. No vendió, pero Horacio Quiroga le regaló un oso hormiguero.
Don Betuniero le regaló a su tía Giliberta (que vivía en Puentelafoña) el oso hormiguero y una estatua de Simón Bolívar echa de betún. Pero el oso hormiguiero, aunque tenía muchas hormigas y termitas, no soportó el frío, la lluvia y menos mal que los osos hormigueros no disfrutan con el apareamiento, sino la abstinencia lo vuelve loco. Hasta los osos y Lobos se asustaban de él, y Giliberta lo usaba para robar.
El orígen del chupacabras se remonta a la época del auge del imperio topo. Una era que fue borrada y dejada en el olvido debido a su crueldad. Los hombres topo eran unos seres enanos, ciegos y envidiosos, que odiaron a los hombres de la superficie por tener la luz solar, la visión y el güifi, por eso los hombres topo inventaron la máquina de terremotos para dominar a los ``moradores de la superficie´´ y apoderarse de nuestro güifi y nuestras gafas de sol. Así que crearon a los chupacabras a base de corridas, orgías y mutaciones generadas por la Pesi. Muchos perros murieron durante el nacimiento de los chupacabras por tener el **** partido en dos, después de tanta orgía. Los chupacabras se convirtieron en los siervos de los hombres topo, y su función principal era la de dar vueltas en una rueda para proprocionar energía a las máquina de terremotos, por eso estan todos jorobados y con las patas más largas de lo normal. (¿Cual es la medida normal??)
La esclavitud de los chupacabras no duró mucho tiempo, cuando la super máquina de terremotos se encontraba al 99,9999% de su energía, los chupacabras gritaron ``ave maría, cuando seras mía´´ con una fuerza de voz descomunal, lo que provoco una sordera en los hombres topo, dejándolos inútiles, ya que aparte de ciegos, estaban sordos. Los hombres topo se encgieron en el suelo, gimiendo AaaAaaahh , que en topo sería ay dios mío, durante horas. Los chupacabras se soltaron de sus cadenas de gengibre, violaron con el dedo a los hombres topo con el dedo, porque carecen de nardo aparato reproductor y Subieron a la superficie donde fueron libres, durante cinco segundos, porque murieron de quemaduras de 5 grado, porque eran subnormales porque su piel nunca había sentido la luz solar.
Su padre Planko al ver en lo que se habia convertido su hijo vajo a la tierra y se tiro un pedo sobre el fragmentandolo en miles de pedasos pero George W Bush lo salvo de la muerte convirtiendo cada parte de el en un nuevo chupa-cabras. De este modo el nuevo ejercito de chupacabras intento destruir la poblacion mundial de cabras. Pero un heroe se lo impediria; Mr. T seria el encargado de eliminar esta peligrosa amenaza excamo Siento lastima por todos estos chupa-cabras y luego los destroso a todos en una batalla de 10 años. Despues de esto Mr. T fue reconpensado con el oro de Moscu el cual convirtio en cadenas.
Sí, el oso hormiguero fué cogiendo distintos vicios: chupar cañas de azúcar (eso vale) comer espaguetis (lo comprendo) y mató al amante de Giliberta (hurra por él). Pero entonces, la Cabra de la Legión, junto con el radioactivo Fraga, se tropezaron con él. El oso hormiguero les quiso obligar a invitarles a una caña Cruzcampo, pero FRAGA le atacó con rayos de Polonio de Palomares y la Cabra le arrancó sus uñas. Convertido en monstruo mutante, se llamó Chupacabras y se vengó de todas las cabras del pueblo. Para escapar, FRAGA se disfrazó de oveja de Belén, y la Cabra se fué a Madrid.
El oso hormiguero-Chupacabras se fue camino de Argentina por intuición psíquica, como Mingyar Dondup. Así, vete tú a saber donde está. Hay teorías.
Eso sí, se sabe que un así.
Al ser un pervertido asexuado su misión es acabar con todos los jóvenes calientes que tienen sexo antes del matrimonio o rompen los tabúes de su propia cultura. El chupacabras se encarga de velar porque las mujeres llegen puras y castas a la noche de bodas y escribir libros como juventud en éxtasis por lo cual se estudian si hay alguna relación con la Iglesia Católica.
Algunos de estos especimenes son más liberales y permiten el sexo oral anal y/o con condón, van cambiando sus ideologías conforme avanza el tiempo.
La historia de este "animal" ha sido transmitida por generaciones y generaciones. Y rara vez varía el relato:
Estaba yo tranquilo en mi alcoba, la leña crujía en la fria noche, la madera de la cama rechinaba
con mis suaves pasos, esa noche tu se encontraba en un viaje de negocios, escuche ruidos y le
dije que esperara, ehm digo me dije a mi mismo, tome una escopeta y me acerque a la ventana
para ver que sucedía.... viento de una noche tranquila y linda, en eso volie y lo vi.. me dijo que
era un marrano y aproveche para matarle........
O en ocasiones varía..
Mama no se que paso me estaba bañando tranquilamente, y se empezaron a oir ruidos en la tubería,
por desgracia yo estaba algo ido, en otros asuntos, para darme cuenta de lo que sucedía y en
eso salió...
En el primer relato el señor le ponía los cuernos a su esposa y en el segundo el muchacho simplemente se pajeaba.
Y otras más:
Pues yo estaba ahí viendo el programa ese de la tele, ¿como se llama? Ese que sale el conde drácula preguntando a los niños cosas. Eso... Bueno, el caso es que estba yo sentado en el sofá tranquilamente y me acababa de fumar 10 o 11 porros cuando, de pronto, un individuo de color oscuro salió de debajo de la silla. Me dijo que quemara cosas
(¿Malas pasadas de las drogas?)
Este es el único caso de Chupacabras documentado, pero se sospechan que existen más, y que todos sus casos son reales, ya que se sabe que cuando más absurda es una leyenda urbana más verídica es.
 Biología
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Antropología y Evolución
Rarezas biológicas inclasificables
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