De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Napster Of Puppets!!!»
~ Lars Ulrich reemplazando a James Hetfield
«Nosotros nunca grabaremos un videoclip»
~ James Hetfield mostrando su faceta de político
«Una vez en la calle vimos un grupo de putas, al acercarnos nos dimos cuenta que eran Mötley Crue»
~ James Hetfield refiriéndose de manera amistosa a sus colegas musicales
Metallica es una banda de metal que presume de ser famosa por haber inventado el thrash metal, dejándolo de lado durante unos años para irse al asqueroso Mainstream y luego regresar a sus principios después del poco éxito que tuvieron durante la época comercial. Se les puede llamar los Hijos Pródigos del Metal, pero en voz baja porque son SAGRADOS para la mayoría de gente que escuche rock (excepto para un sector fan de Megadeth y otros puristas).
Banda de (entonces) thrash formada en 1981, siendo sus integrantes: James Hetfield, Lars Ulrich, Ron McGovney (cablista) y Lloyd Grant (ahora llamado Señora Grant), de los cuales corrieron o se salieron los últimos 2 y los reemplazaron Cliff Burton y Dave Mustaine (que sí se sabe de ambos y son algo asi como dioses... bueno Cliff sí; Dave tan solo era un virtuoso, del alcohol, pero virtuoso).
Todo comenzó cuando Lars Ulrich, creyendo que podía llegar a hacer un logro, colocó un aviso en un diario que decia que buscaba gente para hacer un video para red tube hacer una banda. A este aviso respondió Jaimito Hetfield, con su amigo de la infancia, Ron McGovney, con Lloyd Grant, quienes en aquel momento no servían una M@$# para la música, pero lo hacian pues era eso o prostituirse en la calle y necesitaban plata para poder comer. James, Ron, Lloyd y Lars habían formado la aberración conocida como "la primer Metallica de todas", la cual era una porquería.
En resumen, Con un Semi-Dios en la guitarra y equipo bastante caro, empezaron a hacer el album Kill 'Em All, pero McGoveny y Dave no se llevaban bien como mucha gente que se cruza con el, asi que McGoveny se fue de la banda. Fue entonces que James y Lars se fueron al Güiszki A Gou Gou para ver un recital de Trauma, donde participaba Cliff con su super solo Recontrasuperhipercatremegatumareentangadestruyemundos ((Anesthesia) Pulling Teeth). Y así Cliff entró a la banda de Metallica tras una larga orgía conversación que hicieron con él. Y Metallica se trasladó a L.A. y vivieron felices para siempre, hasta que...
Entre borrachera y borrachera, la banda decidió irse de verga gira por NY, donde esta unión tomaría un giro de 180º (ni mas agudo ni mas obtuso, exactamente 180° mis niños), ya que uno de sus integrantes es rajado a la mierda: Dave "El Mostazita" Mustaine. Se atribuye la toma de esta decisión a que este individuo era unhombre con sed incontrolable alcohólico incontrolable,naturista extremo abusador de drogas, golpeador de managers y violador de chicas. Como una banda necesitaba mantenerse unida, los 3 jinetes debieron tomar una drástica decisión, la cual finaliza en el hecho mencionado de antemano. Según unos, aquello fue lo mejor que podía haber ocurrido, porque fue gracias a la ida de Dave el bárbaro que se formó la banda Megadeth y ahora tenemos a las dos. Para otros,Hetmountain Hetfield fue el que realmente salió ganando porque ahora ya podía mandar a sus anchas, y ahora los managers, fans, etcétera no los tomarían tanto por unos borrachos agresivos con los que es imposible dar un concierto o un contrato normal. A partir de aquí su éxito fue cada vez más grande, confirmándose así sus presentimientos: Dave Mustaine era mufa. Años más tarde presumiría que no lo echaron de la banda, sino que fue él quien echó a los otros tres de Metallica y les dejó el nombre para que lo siguieran usando. Pero nadie se lo creyó.
«Dave, te has bebido toda la cerveza de un mes en 2 horas, te vamos a tener que echar»
~ James Hetfield echando a Dave Mustaine
«¿¡Por qué no fui yo!?»
~ Lars Ulrich al ver que Cliff estaba muerto
«¿¡Por qué no fue él!?»
~ James Hetfield sobre el comentario de Lars
«¿¡Por qué no fue Lars Ulrich!?»
~ Jebi al enterarse que Cliff Burton había muerto
Luego se unió a ellos Kirk Hammett un mataotalentosísimo guitarrista de expresión dulce en el rostro de origen de una tribu del sur de africa que en cada album se vuelve mas negro. Es verdad que fue entrenado por Joe Satriani de manera intensiva, de la cual, Satriani, obligaba a Kirk a tocar escalas musicales debajo de una cascada, de manera, que tocara tan rápido, que provocara un efecto reversor a la cascada, y esta hiciera que su agua cayera para arriba. Kirk lo consiguió, pero fue debido a que sobornó a la cascada para que se revirtiera ella sola, ya que la pobre cascada estaba harta del mismo solo de Kirk en versión aprendiz.
Para celebrarlo, decidieron llamar a su disco "Metal up your Ass" ó "Metal por tu culo" pero como los de la discográfica eran católicos, apostólicos, romanos y así de pseudohigiéncos, lo descartaron. Entonces San Cliff Burton levantó la voz y el puño y gritó a los cielos "MÁTALOS A TODOS". Como Cliff es un Semidios, Monstruo Espagueti le hizo caso. Y se hizo Kill 'em all.
Así haciendo, la banda empezó a ser feliz; grabaron un segundo álbum en Europa, hubo fondos para emborracharse tanto como quisieron, meterse rayas kilométricas, follarse a cuanta rubia, morena o pelirroja se le pusiera por delante... El disco se llamó Montando el Relámpago (Ride the Lightning). Incluye lo nunca admitido por la comunidad thrash: un video Pr0n UNA BALADA (la de fade to black). A partir de ahí surgieron las primeras críticas que les dieron fama y publicidad gratis (algo que Lars fue el primero en detectar, ya que tiene un especial olfato para el dinero, la gloria y todo lo que reluce).
Este es el principio de la época dorada (realmente dorada) de Metallica junto a San Cliff Burton: De la gira que salió de este álbum sobretodo se conmemoran los solos de bajo. Y para celebrarlo sacaron el mejor disco que jamás sacarían: Pastor of Muppets.
Después moriría su bajista Cliff Burton como consecuencia de un accidente en el autocar de McDonals. Éste iba avanzando sobre unas placas de hielo imaginarias y sin cadenas por propia elección del conductor, que era un capullo que estaba de prácticas en la escuela de conduccion. De todos modos el bus se tambaleaba tan fuerte que al final Cliff salió despedido por la ventana y, antes que pudiera alejarse rodando por el suelo, el bus cayó encima de su cuerpo. A pesar de esto, Cliff estaba vivo, pero al cabron de la grua que fue llamada para levantar el bus, le gustaba la música Emo. Como aparte de suicida era hijoputa, cuando levantó el bus lo dejó caer de nuevo sobre el Dios del Bajo matándolo definitivamente. Esto sucedió durante la gira de la banda, El tour del Daño. La otra anécdota referente a la historia es que Cliff pidió gentilmente poder dormir en la litera de Kirk esa noche, para satisfacer su necesidad de ver las estrellas mientras se hacia una paja conciliaba el sueño. Con este gesto, salvó la vida a su amigo guitarrista.
Después de esto Metallica se fue a hacer un velorio, los regalos fueron Chocolate, Coca-Cola y otras weas más de por ahí, creemos que robadas, luego llego el bajista de Iron maiden y le robo el bajo de Cliff, pero al ver que sus poderes eran incontrolable, lo soltó, luego de eso vino Jason.
Tras el incidente de Clifford la banda estuvo a punto de disolverse, pero los padres de Burton advirtieron a los Metallica que, de haber podido elegir, les hubiera metido una paliza si tomaban esta decisión, aparte que ya habían hecho un pacto secreto de seguir su música por siempre. Así que se tragaron las lágrimas, se bebieron triple ración de vodka para ahogar las penas y contrataron a Jason Newsted, un nazi clonado que tocaba el bajo con púa (para cabreo de Hetfield) y lucía un curioso corte de pelo, una cresta punk peinada a lo jebi en esta misma epoca cliff se rebolcaba en su tumba viendolo tocar con pua sus magnificos solos.
Cuenta la leyenda que al principio lo recibieron a patadas y que le prohibían tocar el bajo a pesar de que había sido contratado para ello. No se sabe porque, después de contratar a Niusted, los demás miembros no paraban de joderle. Tiraban su ropa por la ventana, le ponían petardos en el vater, se follaban a su hermana, le ponían nitroglecerina en el cepillo de dientes, violaban a su hermana de nuevo, le pegaban con bates mientras dormía, le ponían los huevos en la nariz mientras dormía, le ponían cianuro en el desayuno, le ponían pis en la cerveza, le ponían gusanos y arsénico en la cena, le violaban, le clavaban cuchillos, le atropellaban con camiones...y todo esto en un solo día! Así es como Jackass se hizo famoso, cambiando el nombre a Newstedass. Después de mucho discutir, le dejaron tocar el bajo en los conciertos y en el estudio, pero los solos de bajo CliffBurtonianos quedaron prohibidos.
Siguieron con su afición a la vodka, la Gloria, el Poder, Dominar el Mundo y muchos millones de dólares a cambio de que su grupo cambiara de estilo musical. Ulrich aceptó y obligó al resto de la banda a aceptar también. Newsted todavía se picó más contra ellos, porque ya tenía un nuevo motivo para estar mal con la banda: Él querría seguir con el thrash y nunca pasarse al Mainstream,pero despues del ...And Justice For All, todo se fue al carajo.
Después del ... And Justice for All vino el Álbum Negro, obra normalilla de Metallica y obra maestra de el marica de Bob Rock. Álbum que los consagra a reyes de ventas, reyes comerciales, y vendedores de porno rusa los catapulta hacia el público masivo, sus ingresos se multiplican, se convierten en ídolos de féminas de su edad que todavía les perduran a día de hoy. El público thrash los desprecia definitivamente y no quieren volver a saber de ellos. Pero salvo estas mentes nazis que sólo idolatraban al Newsted, los demás empiezan a tomarlos por el nexo que uniría el Mundo con el Heavy Metal.
Al llegar los 90s, los productores intentan cambiar la mentalidad del jebi genérico y los convencen de que su música ya no es audible y que deben experimentar para hallar otro género que pueda ponerse de moda. Los de Metallica (menos Newsted) se lo creen y empiezan a lanzar discos llamados Load, Reload, Reloaded Again y Reguetoload. Así que aprovechan para cortarse el pelo, se dejan tachar mutuamente de homosexuales, se dejan grabar mientras están en el lavabo, Ulrich acepta aparecer en programas de televisión con títulos irónicos como la versión americana de ¿Quiere Ser Millonario? y su imagen se va deteriorando al mismo tiempo que aumentan el consumo de alcohol. El alcohol sirve para que piquen cuando les ofrecen promocionar miles de bandas de rock tonto que durarían menos que un pedo. Se equivocaron de caballo al apostar. Pero como luego Lars vuelve a hacer el tonto en la tele los fans no se acuerdan y se van para sus conciertos a pedir que toquen Master of Puppets. Así que, como Lars Ulrich tenía previsto, las críticas, por malas que fueran, servirían para aumentarles la fama y por tanto los ingresos. A medida que transcurren los años Bob Rock se va apoderando del poder de Metallica, le come la cabeza a Ulrich y a Hetfield y va pudriendo el grupo al mismo tiempo que les gana terreno.
También fue por esa época que demandaron a Napster porque permitía que la gente se descargara gratis sus canciones y que ésto dañó su imagen pública, pero toda polémica que envuelve a Metallica satisface a Lars Ulrich, que además es el más capullo de la banda.
A principios del 2008 se rumorea que la banda tendrá intenciones de demandar legalmente a la mula de emule por robar sus canciones.
Niustit era el jebi más cerrado de todos, junto con Kirk (aunque Kirk haya salido escaldado con la imagen que le han dado los medios hipnotizados por Lars, Kirk sigue siendo un Echobrain y Voivod. Aunque ahora no se sepa nada de él, Newsted ya iba corriendo a sus anchas. Para obtener más informacion, véase: Anexo:Bromas que le hacía James Hetfield a Jason Newsted
El disco de St. Anger serviría para cuatro cosas diferentes: Una, para torturar presos en Guantánamo. La otra, para que la canción de St. Anger le diera título al álbum tambien podemos ver este album en muchos lugares como en la basura,tambien es usado como porta vasos,en los albumes en oferta,muchos lo usan como servlleta y en la seccion de discos de metallica donde kill em all ride the ligthing y master if puppets estan agotados y el aparador esta atascado de estos.La tercera, para que Some Kind of Monster fuese el título de la película-reality-show que grabarían sobre ellos mismos. Y la cuarta: para joder a Mustang, ya que habia partes eroticas en las que aparecía el mencionado Mustang. Allí ven como Metallica son estafados por un montón de charlatanes pagan fortunas a terapeutas, productores y demás con la excusa de que no deben disolver el grupo. Así se produce una votación masiva por parte de los fans exigiendo la dimisión de Bob Rock, que acepta pronosticando un pronto final apocalíptico para la banda y que ellos son unos cadáveres que tocan y cantan. Cuando Bob termina de hablar, entra en escena un nuevo bajista,Robert Trujillo, un Gorilón araña de decendencia mexicana que habla el castellano como el culo, al que pagaron con alimentos y una cálida cueva.
El cambio de bajista estaba conjuntado con el cambio de productor y se cogieron un Gandalf pequeñito, gordito y con cara de mono que lo único que hacía era decirles que lo hacían todo muy bien y que trabajaran sus canciones disfrutando. Con estas ideas hippies, sacaron un álbum llamado Truño Magnético, que hace babear a todos sus fans excepto a los legítimos, que van aceptando (entre sollozos) que la llegada del nuevo Master of Puppets vendrá después de la segunda venida de Jesucristo.
Lars y James, con hambre del dinero, decide unirse con Lou Reed (aparentemente no sabía con qué personas estaba hablando Reed) para engendrar esa cosa llamada Lulu. Con canciones vagamente hechas, inspiradas en una obra de teatro que a muchos les vale verga fue bastante mal recibido por los verdaderos fans de los dos grupos. Se dice que si reproduces este álbum en cualquier dispositivo, ocurre el efecto St.Anger, al pasar 30 segundos de la canción, el dispositivo se destruirá.
Después de unas varias giras estúpidas en las que demuestran lo vendido que son, un concierto en la Antártida (en serio) y otras giras en las que los fans eligen las canciones (obviamente los que eligen canciones de álbumes posteriores a Cagada y Recagada) ahora lanzarán un nuevo álbum, del cual conocemos una demo que sacaron hace poco llamada Lords of Summer. Y lo predicho aquí está, siguen con su sonido pop, y no nos ofrece nada nuevo después de aquella cosa llamada Death Magnetic. Así que es oficial que Metallica está muerto desde el Black Album y que la grandeza de Master Of Puppets no ocurrirá de nuevo
Este es el albúm propiamente mas cañero, cuando eran dioses, Dave Mustang les componía las canciones, Cliff vivía a base de pan y solos de bajo, y Jaime Hetfield y Lars Ulrich se dedicaban especialmente a hacer fucking metal y emborracharse, y no a preocuparse de con que billete (si el de 100 o 500) se limpiarian hoy el culo. La portada muestra a un martillo (sujeto por Dave Mustaine) lleno de sangre supuéstamente de Ron McgovΦΧΨΩαβγδε (como se diga), el primero que pilló, ya que se encontraba escribiendo obscenas frases en la pared con mierda caca para vengarse de su despido (en vez de formar Megadeth), a Mustaine le pareció tonto y lo mató, éste hecho les pareció gracioso a los miembros de la banda y decidieron recopilarlo en la dicha portada.
Por los putos fans de Metallica este es el mejor álbum, además aquí esta lo último que creo el puto amo de Cliff Burton, así es la vida.
Días de Visita al Depósito (No pague mas $...) es un EP lanzado por Metallica en agosto de 1987.Fue grabado en el garaje de Lars Ulrich en San Francisco. Era la primera grabación que la banda hizo con Jason Newsted en el bajo.La banda incluyó el precio en Dólares en el título (que fue impreso en la cubierta, por lo que era gratis) en un esfuerzo de asegurarse de que los fans no pagaran excesivamente por el, hay que aclarar que este disco es la raja, y bastante chingón, son versiones excelentes. Metallica estaba desesperada por sacar este álbum a la luz, sentimiento que plasmaron en canciones como "Helpless", "The Wait" o "The Small Hours". Describen también la lesión de Lars en la cabeza al chocar su tractomula camino a Barcelona ("Crash Course in Brain Surgery"), y un medley, el tributo de Hetfield a las pajas (Last Caress) y una enérgica condena a la deforestación (Green Hell). Al final del disco se burlan de Iron Maiden.
En esta nueva escena de la carrera de este grupo (chingonsísimo) entra un nuevo bajista llamado [Jason newsted], del cual sabemos que no mas se la estuvo rascando en la grabación del albúm, por que no podemos apreciar su colaboración musical (no se escucha ni madres el puto bajo). Se nota un cambio importante en el sonido y se ve la declive que luego vendría.
Cuenta la historia de un Hombre de Arena (1. Enter Sandman), que se siente triste (2. Sad But True), así que decide volverse santo (3. Holier than thou). Cuando ve que la Iglesia Católica sólo lo explota, se siente abandonado (4. The Unforgiven), entonces se va al bosque a comer del suelo, a rumiar pasto (5. Wherever I may Roam). Está en eso cuando un humano intenta decirle que vuelva a su antigua vida y él dice no (6. Don't tread on me). Después de eso, el hombre de arena quiere ir a cagar, pero cae sin querer en un bujero negro (7. Through the Never), y sale convertido en una cosa horripilante. Entonces, piensa que no importa si se ve feo (8. Nothing else matters), y se va a vivir con los lobos (9. Of Wolf and Man). Está en eso y piensa que cuando él quiso volverse santo, Dios no lo ayudó (10. The God that Failed), y agarra a otro lobo (11. My friend of Misery), y se lo lleva y tiene actos zoofílicos con él (12. The Struggle Within). Sin duda, un contenido fuerte, no apto para cualquiera. Además es el primer disco de Metallica con un número de canciones más decente.
Que en verdad es una piola pero encabrono a los fans porque ya no tocaban tan Jebi como lo hacian antes. Ademas, la portada esta hecha con lefa y sangre de un tal Andres Serrano. Este una vez se corrio tan fuerte que le salio sangre y dijo "coño, lo voy a meter entre dos cristales y voy a hacer una portada" Esta es su lista de canciones:
Esta vez la portada esta hecha con pis y sangre de Andres Serrano. Este tio esta que se sale. Una vez que se aburria, le empezo a mear en la cara a Ulrich y luego le pego contra la mesa hasta que esta se lleno de sangre. De ahi salio la portada. Asi es como este tio hace las portadas. Se saca algo del cuerpo y lo pone entre dos cristales. El titulo es una forma de decir:este album también apesta. Sus canciones son:
Este disco toma los sentimientos de James Hetfield, que cuenta de su adolescencia en la cual tenia que vender limonada en el Garage de su casa para sacar dinero para una puta o cualquier pendejada, las canciones de este album musical son puros covers ya que estaban bien cagados de escribir, los covers son de las influencias de Metallica en el Jebi como Black Sabbath, Etc, algunos covers son:
Hace referencia a la combinacion hecha entre la papayera de san francisco y los Metallica al ver que se estaban yendo pa la mierda por sus fans. (Este albun solo es una recocha hecha en estadios de sus sagrados clasicos). Dos canciones nuevas fueron añadidas al álbum: Sin Hojas De Trébol (No Leaf Clover), en donde cuentan como el jardín de la casa de Hetfield se marchitó, y Menos Gente (-Human), una oda a la precipitada caída del número de sus seguidores.
Disco experimental lanzado en el 2003; después del pasteleo de los últimos discos Metallica intenta algo heavy heavy que se pareciese a su primer disco, Drink em All (mientras Hetfield estaba en plena desintoxicación). Fue grabado en un estudio improvisado en la cocina de Lars Ulrich (de ahi la bateria), a espaldas de Kirk Hammett y con Bob Rock en el bajo, ya que Newsted se había largado porque estaba harto de tantas gilipolleces. Lo que los integrantes de Metallica no sabían era que Bob Rock estaba maldito por una gitana de estas que de vez en cuando aciertan con la maldición: cualquier cosa que tocara Bob se convertiría en mierda podrida. Evidentemente, el disco salió podrido y los fans legítimos de la banda lo tacharon de mierda. De las cacerolas de Ulrich, los gallos de Hetfield y la decadencia de Bob Rock se extrae lo siguiente:
Este album se puede resumir en mucho ruido hecho con unas cacerolas y unas guitarras del trastero, y muchos gallos desafinados que dicen "mi vida es una mierda. ayudame, santo cabreo! mata, mata, mata, MATA, MATA!!!!!! (escuchar All within my hands)"
Es llamado también como la obra maestra del grupo. Gracias a este disco y la peli posterior, some kind of monster, los fans se dan cuenta de quien está realmente podrido en esta banda, así que exigen en masa la dimisión de Bob Rock (que se va a regañadientes y lanzando maldiciones) y posteriormente Robert Trujillo tambien conocido como robert monkyllo, entró a formar parte del grupo. La democracia no sólo sirve para cambiar de presidente, sino también para cambiar de productor de Metallica.
Sin la más mínima duda, "Detector de Metal" de Moderatto te parecerá el álbum más rudo y pesado de tu colección después de escuchar "Shit Anger".
Lo mejor de este album es que aparte de destruirte tu equipo de música, ordenador o cualquier aparato electrónico que sirva para reproducir discos, es que se lo puedes tirar al perro en plan fresbee en el parque, ¡y seguira sonando igual de bien aun estando rayado!
Aparentemente es el álbum más pedófilo pasteloso de todos, porque todas las canciones están colgadas en el youtube dos semanas antes de la publicación del propio disco. Todo el mundo sabe que ésos venden hasta su virginidad (ya sé que no la deben tener, no me rayes ---). Para consuelo a los más puristas, Kirk regresa de sus vacaciones y se marca unos solos más que en la encabronación anterior. Para que luego la gente no se queje de que se oye al pesado de Lars más de la cuenta, típico tema que uno se harta de encontrarse en los foros y comentarios del youtube.
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