De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Juego de estrategia de la película Starship Troopers...(o era Warhammer 40k?), creado por alla en los años 80 a.C., y que aún es jugado por muchos n00bs llamados gosus, en cuyo cerebro supermente solo cabe un ejercito marineuronas revoloteando, cual mariposa, por todos lados con metralletas machacando bichos (Zerg) mientras fuman hierba, con médicas curándolos para que no les de sobredosis.
En este juego, el jugador controla unas unidades con el objetivo de perder vida de la manera más ruin y retorcida, para luego chatear con el contrario y poder reirse de él y justificar los cientos de horas perdidas jugando a este juego.
También conocido como deporte nacional coreano. En este país es más popular que el fútbol, el arroz y las putas, los mejores jugadores son idiotas estrellas de Artesania fama conocidas. Existen incluso canales de televisión exclusivos, torneos con miles de espectadores repletos de chinitas salidillas.
Fue desarrollado por Vlisar Ventisca antes de que hiciese el WoW, estos juegos son considerados intentos para dominar el mundo por parte Microsoft y Pinky (Después de la muerte de Cerebro) mediante la reducción del coeficiente intelectual de los gamers a -1 (a partir de 0) y reduciendo su capacidad de razonamiento a "rushrushrush" y sus relaciones sociales a frases abreviadas en pocas letras, estilo "gg" "gl", "hf" o "ggnore". Vease gamer.
Considerado el juego online más jugado de la historia, por delante de títulos como BattleNet con este juego.
El juego en sí es bastante sencillo, tienes 4 esclavos o peones, que recolectan recursos, minerales, que en realidad son piedras filosofales, que al reaccionar con el gas de pedo Vespeno, se convierte en metal y otros materiales para construir edificios enteros, por eso estos esclavos son alquimistas reconocidos en todo el mundo mapa. Con estos minerales se pueden crear homunculos, que armados son de temer, estos pueden ser marineros, matasanos o FireBart, el hijo de FireHomero. Aunque tambien hay algunos marineros drogadictos, que en vez de llevar armas, llevan Tuberias desproporcionadamente largas, que usan como Servatanas.
Se juega con las tres principales razas...Humanos, UFOs y Tiránidos...quise decir: Zerg, Protoss y Terran
Tambien se pueden crear naves con estas piedras filosofales, ya sean mecanicas, hechas con la receta de mama, pueden ser gusanos mutantes, o unas hechas en casa, traidas con la tecnologia de los transladores Dumbledore®, traidas por Harry Potter.
Conforme avanza la partida, seguida de la unida y la repartida, Se van avanzando las tecnologías y construyendo naves espaciales. Las naves son cada vez más potentes, hasta que llegas a la cojo-nave-de-la-puta-hostia con la que arrasas.
Y eso no es todo, tienes 3 razas para elegir, asi que escoges una (para su desgracia), y haces con ellas lo que te de la puta gana, ya sea mandarlos a la perdicion, en una masacre contra el enemigo, o por autodestruccion(solo por placer).
El caso es que es un juego muy adictivo y la historia engancha un puñao, lástima que la IA tenga nivel 0,01 GCSSDAEADEP ( El nivel de un Gorgojo Ciego y Sordo con Síndrome de Down, Aturdido por los Efectos del Alcohol, Drogado, Esquizofrenico y Paranoico..
Entre los mayores jugadores de Starcraft tenemos a Boxer(fuentes mencionan que es un perro), JuliaZerg, TheFrikiPlayer, TosscaGirl, Draco Malfollado y Pikachu
Cada raza tiene sus propias unidades y sus tácticas peculiares.
Artículo principal: Terran
También conocidos como Terranianos, son los más chuloputas. Tienen unos cojo-tanques que bombardean desde 1 km todo lo que se mueve. Suelen ser todos unos drogos, fuman siempre la sustancia que les da Ziriuz 'el Negro', para ser mas fuertes cada dia y crecer "sanos" (Si es que llegan a crecer).
Artículo principal: Zerg
Llamese tambien Vergz. La raza Malhecha. Una raza alienígena que crece sus unidades, sus edificios y hasta sus disparos. Lo más cutre es una especie de ranitas locas (zerglings) que arrasan con todo.
La estrategia es: crea miles de voladores y lánzalos contra todo en plan suicida. Alternativamente: no hagas nada, lanza ranitas locas a cascoporro.
Artículo principal: Protoss
Estos son los mas cojonudos. Depredadores Cabezones. Son una especie de cabras locas que lanzan bolas de plasma, que te Obligan a rendirte por el ardor anal que le provoca a quien lo toque. Son maestros del soborno, pueden comprar a tus constructores y ordenarles que hagan una base identica a la tuya, con la que te atacan y pierdes.
A continuación se listan una serie de estrategias bien conocidas por jugadores veteranos para linchar ayudar a aquellos no iniciados.
Esta estrategia es conocida por su facilidad y gran efectividad. Consiste en llenar de defensas la entrada de tu base, y luego llenarlo todo de torretas y luego llenarlo todo de tanques hasta conseguir que cualquier cosa que se mueva que se acerque a tu base muera sin respirar. Esta estrategia funciona mejor en mejor en mapas de minerales infinitos, los cuales son los más jugados por jugadores experimentados. También conocido como método Bush.
Esta estrategia es infalible. Cuando las cosas se pongan feas y hasta la chapa haya fallado, desenchufa el cable de red y listos, ya no pierdes, garantizado. Eso sí, que sepas que si tenías el emule puesto perderás las fuentes de las que esté descargando en ese momento, pero es un pequeño precio a pagar. Otra variante, igualmente útil, en ordenadores de universidad con tarjetero (como las ALAs) es sacar la tarjeta del tarjetero en tan fatídico momento.
Estrategia potente donde las haya. No saques nada. Ve directamente a las unidades más gordas que tengas. Con suerte en 40/45 minutos tendrás listos 12 para arrasar sin duda a tus adversarios (yo siempre he tenido que desenchufar el cable de red cuando alguien me lo ha hecho). Muy útil combinado con una chapa. Es que hay gente que ataca antes de los 15 minutos.
Esta técnica nunca falla, generalmente se saca en mapas de mineral infinito como fastest. Lo único que tienes que hacer es llenar tu entrada de cannons y creacar sondas hasta llegar a las 200. Después tendrás la oprtunidad de decirle a un amigo terran de que te pege una bomba para matar las sondas y hacer tropas hasta los 200... te sobraran recursos hasta terminar el game. Muy util: cuando me hacen eso siempre me toca desconectarme.
Esta estrategia consiste en decirle a tu adversario que eres un puto noob y que no sabes jugar, para que te ayude.
Así te confías, pensando que tu enemigo solo ha sacado indio y medio, con servatana y pala, y solo te dedicas a sacar unas cuantas navecillas y ahorrarte todo el mineral.
En cuanto sales al exterior, a mirar la luz y ver como va él, te das con la ingrata sorpresa que tiene BC y Tanques plantados en la entrada de tu base, que matan instantáneamente a aquel personajillo que salía pacíficamente a explorar, incluso tiene algunos ChuckNorriThors traídos ilegalmente del StarCraft3, que nisiquiera sale a la venta (El dinero y las putas lo pueden todo), mostrando implacables sus cañones de aceleradores de partículas, esperando a que te rindas y saques a tus pocos SCV antes de que entre a saquear tu ciudad y violar a tus mujeres.
Consiste en entrar a la base de tu adversario con un probe sin que se de cuenta y construir un pylon en la esquina y construir cañones hasta joderle la base. Tienes que ser rapido porque si encuentra tu base y no tienes ni con que chuparle las bolasdefenderte, te matara mas rapido que una patada giratoria de chuck(mentira nada es mas rapido que la patada giratoria).
Esta estrategia nunca falla amenos que te descubra, si alcanzas a matarle el main lo mas seguro es que el otro se desconecte, eso es lo que yo hago.
Hay muchas y populares variantes del juego (o mods), usando el mismo motor.
Eres un patriota en un mundo lleno de inmigrergs (raza verde y viscosa) y comunistoss (azules y metalizados). Debes defender la bandera con el Águila de San Fernando (alternativamente: con el Toro de Osborne) de las hordas sarracenas, masonas y judías indistintamente. Paquito en persona te dará órdenes desde el VCV ("Valle de los Caídos Virtual").
En este juego, al contrario que en el original, no vas cambiando de bando; si en algún momento flaqueas y quieres probar a ver qué tal juegan los comunistoss o los inmigrergs, el Sargento Mayor te destituye inmediatamente y por si acaso te descerraja varios tiros con su Cetme reglamentario.
La acción se sitúa en plena Armería, o para ser más exactos en El Lejío, durante las guerras Imbernaero. Las razas aquí son: cultivadores, magrebíes, guiris y los clásicos zergs. Como cultivador bajo el mando de David Bisbal, tienes que conseguir crear el mayor número de imbernaeros y poblarlos con magrebíes sin que los guiris se te reboten al ver salir criaturas verdes de la playa (los zergs), nacidos del cruce de un nemátodo y un chorreón de fertilizante.
Con el tiempo irás cambiando de bando. Los magrebíes tienen que colonizar los suburbios rastreros que les dejan los cultivadores y evitar los charcos radiactivos de fertilizante. Tu misión es acumular recursos para enviar a su país, lo que hace que vengan más tropas de magrebíes en tu ayuda; ganas cuando te hagas con una tienda de electrodomésticos cutre. El juego de los guiris es de lo más soso: consiste en almacenar recursos (en forma de vitamina D y cáncer de piel) y seguir al animador del hotel hacia más recursos (en forma de papeo del buffet libre y alcohol barato). Pero cuando te toque manipular a las criaturas verdes verás qué risa, persiguiendo a cultivadores, magrebíes y a las guiris en topless.
Esta version es mucho más facil, tu eres un periodista iraquí y tu principal enemigo tiene por nombre Bush. Los Marines son reemplazados por zapatos...
En este juego masivo multijugador online vas consumiendo recursos (que salen de la tienda del chino) y colonizando esquinas. Los Puretergs (raza verde y viscosa) irán echándote de las distintas plazas con pancartas, bochornosas manifas y líquidos corrosivos. Sus aliados, los Madeross, son de color azul y se materializan desde la nada en sus vinículos metalizados; también intentarán echarte mediante bocinazos y constantes molestias.
Pero ¡cuidado! Aunque los recursos del chino parezcan inagotables, en cualquier momento se te acabarán los cubitos, dejándote sin combustible (los restantes ingredientes, por sí solos, no sirven de nada si están calentorros). En este momento pierdes a no ser que encuentres a un chino ambulante, que te proporcionará reservas de emergencia en forma de lata.
Eventualmente te tocará hacer de Pureterg, cuando tengas que levantarte a las 7 para ir al tajo. Esta variante es triste, muy triste. Menos mal que al hacer de Madeross puedes desquitarte gracias al arma reglamentaria, ¡malditos anarkas melenudos!
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