De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Perro/Chucho/Chandoso/Pulgoso/ La wea que ladra/Miley Cyrus | |
| Nombre científico: | Babosus estúpidus/Canis Carbinalis | |
| Especie: | Cani-no | |
| Subespecie: | Chihuahua, ¡ay caramba! | |
| Alimentación: | Lo primero que ve en la basura/ su propia mierda | |
| Apariencia: | Animal doméstico que ama más a un humano más que a un ser de su propia raza | |
| Hábitat natural: | Casas de personas sin hijos y/o vida social/ancianas solteronas. | |
| Localización: | Todo el mundo, desgraciadamente | |
| Número aproximado de ejemplares: | Muchos | |
| Fecha de extinción: | Nunca | |
| Pokemonización: | En houndoom a 6000 °F | |
«¡Guau!»
~ Perro Ladrando
«¡Guau! ¡Guau!»
~ Perro advirtiéndote de un peligro inminente
«Guau... Aaaauu... Guap ¡u Guau!»
~ Perro atacándote en la entrepierna
«Auuuuuuuuuuuuuuu...»
~ El perro de dos citas arriba diciéndote que te había avisado
«Perro mordedor, poco ladrador»
~ Famoso refrán
«El perro es el peor mejor amigo del hombre»
~ El Dioni Diciendo otra frase célebre, a lo que nos tiene acostumbrado
«¡Guaaaaau!»
~ Mendigo al ver el plato de espaguettis que hoy has tirado a la basura
Nacido de un perro y una perra, o de una transfusión genética de Carmen de Mairena y Leire Pajín, el perro es un animal bípedo lo suficientemente estúpido para tener al humano como el mejor amigo. Se creía que evolucionó del lobo pero investigaciones más recientes dicen que es una variedad del cani, de ahí el nombre canino, es decir, que (ya) no es cani.
Los perros han tenido una gran influencia y trascendencia en nuestra historia, esto se debe a que hemos sido gobernados, educados, criados y paridos por perros y perras.
Normalmente, luego de obtener una vida poder, fama y dinero, los humanos nos volvemos perros. Esto le sucede a cualquiera y es parte normal de la evolución.
No es el animal más inteligente de la creación del Gran Monesvol, pero es extremadamente fiel a los humanos, esto se debe al parecido entre ambos. Su forma suele mutar de raza en raza hasta llegar a la mutacion de shurperro, algo así como los Transformers.
Al ser un ser inferior, tiene un sinfín de razas distintas, las cuales no tienen ninguna función específica. Todas las razas existentes fueron elaboradas a partir de una superior para customizarlos por pedidos, por ellos hay catálogos de razas, o si eres millonario, te mandas a hacer una. Aquí unas características de ciertas razas:
Buena pregunta, ¿por qué tener un perro?, pues los perros son buenos para los hombres que se quieren sentir machos (o gays), para las gordas viejas sin hijos (prefieren los chihuahuas, ¡échele manito!), para mujeres solitarias, gente sin amigos(aunque en este caso el perro tampoco las querra) y pijas asquerosas.
También acompañan a los policías, los cuales son tan incompetentes que necesitan animales para hacer su trabajo, y son estrellas de cine, como los hermosos doberman de Resident Evil o los del Señor Burns.
Como antes mencionamos, el perro evolucionó del cani... ¿pero cómo?. La respuesta es sencilla, y es que no hay mucha diferencia entre estos y por medio de transmisión de genes fué muy fácil su creación, al Monesvol sólo le tomó 2 minutos en crear a los perros a partir de los canis,el Doctor Bacterio diseñó las razas.
Un grupo de jessis pidió que se hicieran razas más femeninas pues Bacterio sólo hizo razas como Doberman y Pastor Nazi Alemán, entonces, para cumplir su deseo, el Monesvol convirtió a esas jessis en razas como Pomeranian, Puddle y Chihuahuas (¡ándale ándale!, ¡yepaa yeepa yeeepa!) y siguieron procreándose hasta hoy.
Como si se tratase de un producto de mercado, los venden en almacenes con el precio pegado en la frente y con cajas transparentes para que las personas los vean, lo que no saben es que los cachorritos se vuelven en perros grandes, gordos y perezosos, y a los amos como que no les acaba de gustar la idea...
Algunas personas los compran como comida o como alimento para otros animales, y la verdad, saben a un poco a pollo, aunque los gatos tienen un sabor más ligero.
Además, el perro sale mucho más caro, unos 200€ por pieza, y el gato solo tienes que ir con la escopeta del abuelo al cobertizo de atrás de tu casa y empezar a disparar a lo loco, a algún vecino gato le darás seguro. (lleva bastante munición)
Se divierten mordisqueando cosas o atrapando varas, mientras más estúpido el método, más gozan. Su deporte favorito es perseguir gatos hasta que los gatos se hartan y los aruñan ferozmente. También puede durar horas observando a su amo hacer nada o dar vueltas persiguiendo a su propia cola, y si ve a una perra se le sube arriba.
También les gusta chocar o romper contra la puerta estar a la puerta cuando su amo se va. Algunos incluso están en la ventana de la habitación de sus amos.
Para entrenarlo solo hay que gritarle al menos 100 veces lo mismo y darle de comida. Al estar totalmente entrenado, un perro puede ir a buscarte droga o saber si tienes un explosivo en los pantalones. Rara vez hacen algo bien, así que para que se sienten, hay que pedirles que den una vuelta y así sucesivamente.
Pueden llegar a aprender incluso a tender la ropa, poner lavadoras, y planchar, pero no es aconsejable, dejan la ropa hecha un desastre... También pueden aprender a comprar la lotería, pero mejor no se lo enseñéis o pasará como Pancho. Su amo le dijo que comprara la lotería, y Pancho Se pasó el resto de su vida en Hawaii no apareció nunca más.
Es sencilla y consiste en 5 pasos:
Exactamente igual que los Humanos.
Perro salcicha aleman
Perro toalla, para secarse mejor
Resultado de una orgía entre un perro, un mono, una zebra y un tigre
Chichuahua (¡cántele manito!, ¡yeeejaa!) en drogas
Perro con una dueña muy parecida
¿Y esto? Un nisupu, ni su puta madre lo sabe.
Perro de agua: mascota de Davy Jones en Piratas del Caribe.
Brian Griffin, en ejemplo de como violar otros perros educación
A qué es mono...:)
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