Wii

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Consolas de videojuegos:

Noentiendo Wii

¡¡¡Ahora controlaras el mundo!!! de los videojuegos

Nombre

Noentiendo Wii

Otros nombres

~~Voy a matarte moe~~ Wii, Consola de movimiento

Compañía creadora

Nintendo

Principales títulos

Super Smash Bros Brawl y con esa basta

Otros usos

Maquina de gimnasio friki

Notas

No es una consola digna de un gamer y su sucesora es la Noentiendo Wii uh! que saldrá cuando se acabe el mundo (2012)

Una consola futuristica (Aja) creada en el año 48 D.C. (Despues de Chuck) que fue enviada al presente para que así como los hombres se pajearon con la Papastation, las mujeres tengan su oportunidad con la Wii. Con un infame control similar a un Dildo, la tiene muchísima gente. Algunas personas son tontas porque se les escapa el mando ¡y rompen la TV!, otras por el simple hecho de comprarlo. Se detaca por tener juegos sumamente mierdas, para gilipollas, y para gays como falete.

¿Wii? ¡¡¡¡Wiiiiiiii!!!!

Ésta es una de las funciones de la Wii

Mítica onomatopeya que pronunciaba Homer Simpson cada vez que decía la archiconocida frase: "Voy a matar a Moe" (Recientes estudios han demostrado que esto es INcierto, ya que Homer unicamente decia UIIIIIIIIIIII)

Herramienta de videojuegos consistente en una ligera, compacta y elegante máquina con increíbles capacidades como la captura de movimientos.

Su modelado exclusivo y patentado inspirado en un cuadro abstracto, fue hallado muy útil en la sociedad moderna, pudiendo hacer más felices a los sectores más deprimidos, como son los adefesios.

Otra teoría de su nombre es que se aduce que no sabían que ponerle y cada nombre raro que se les presentaba todos preguntaban: Why? de ahí el nombre de Wii.

Sin embargo, los anti-Wii decidieron cambiar su nombre de Wii a Wee (Mearse).

Wii

Ojala que esa fuera mi control de Wii

El Mando de la Wii

El Logo de Wii

Nintendo ahora ha optado por sacar al mercado una consola cuyo mando tiene forma de truño blanco con el que podéis tener la Wii conectada 24h al día. Esto viene de puta madre para chupar luz e Internet pero mola que te cagas.

Bueno, eso es sólo la punta del iceberg, la otra punta no la mostramos porque Ken Kutaragi nos ha robado el papel donde la teníamos dibujada.

¿Verdad que la Wii es un puntazo?
Para decir "Sí" envía un SMS con la palabra "si" al 666
Para decir "No" envía un SMS con la palabra "no" al 666

Además, según Nintendo, esta consola va dirigida a todos los públicos, especialmente a aquellos que normalmente no usan videojuegos (Osea, a personas mas cutres que una boda en un campo) pero de todas formas es la única consola que tiene un Pikmin metido dentro. En las instrucciones japonesas se nos informa de que no se les pueden dar tréboles de cuatro hojas a partir de las 11:30 PM por la ranura del ventilador, si lo hacemos el Pikmin se pokemoniza en un pikachu y se come la Wii desde dentro (Esto no lo cubre la garantía).

Juegos

Artículo principal: Anexo:Juegos de la Wii

Nintenderos

La portada de Gears of Mario

Aquí la Portada de Counter Wario 1.6

Es de la gente más infantil que hay. Se caracterizan por ser infantiles y obsesivos de ~~la justicia~~ Nintendo.

No hay nadie más cabezota que ellos. La mayoría de sus ideales son los mas ñoños que existen.

Son la mayoria niños sin vida social y frikys japoneses que no tienen trabajo y se masturban con un mando y con el otro pegan latigazos a la mascota.

Curiosidades

Ya acaba de salir la primera versión, aquí les tenemos en exclusiva: La segunda parte de esta famosa saga

El 100% de los Wii's no han sido devueltos ~~ya es demasiado tarde, han jugado y se son más felices que antes~~ Les hipnotizaron. Ésa es la razón.
La mayoría de los que la compran son gente que adoran los videojuegos sencillos y nada complicados.
Ha sido una de las mejores consolas hasta el momento y posee gráficos que no alcanzan los 1080p pero si los 480p y son un asco. Ademas, huelen a limón.
Su nombre suena a gloria, con gran dulzura y placer. Es decir, que "WIIIIIIII" suena muy bien, sobretodo si estas sentado en un báter.
Tiene capacidad para cortar jamón y queso, a parte de una gran gamma de aperitivos (Cuidado de no cargarte a nadie).
Wii es el sonido que haces cuando estas feliz o expresas felicidad. Así que no menciones mucho esta consola, porque la gente creerá que está "pallá" (O que estás muy feliz).
Con ese nuevo mando también considera a las jugadoras mujeres.
Algunas mujeres usan el mando para saciar su apetito sexual.
Los cerdos tienen orgasmos de mas de 30 minutos (Después de todo, es una curiosidad).
¿Saben por que me gusta la Wii? Pues no, no creo que lo sepan porque no me gusta. Ahí os he dejao to planchaos, ¿eh?
¿Por qué se llama Wii? Porque al que pensó el nombre le salió de ahí.
Dicen que el nombre Wii fue inspirado en Yahoo.
Se puede usar a Modo de Tostadora. Lástima que su competidora se pueda usar también a Modo Freidora...
El Wiimote es un arma secreta en el juego de TOZ Tuailaight Prinsex, solo que los programadores no incluyeron el nonchock por temor a que el Wii tuviera una sobre carga de energía.
El chino que creo la Wii se castro al ver Project Natal en la E3.
Tiene un pikmin dentro.
Se escribe Wii y se ponuncia guay.
La consola mola porque con el mando te puedes cargar la TV (La tele o abrirle la cabeza a tu hermano, tu madre, tu padre, romper el cristal de la ventana, darte de lleno en los huevos, mutilarte, escalabrarte...).
¿Sabes aparte para que sirve una Wii? Para que te levantes mañana con tantas agujetas que no puedes ni mover y tu madre te diga: "No haber estado haciendo el gilipollas con la maquinita ésa".
Además corres el riesgo de que te vea alguien por la ventana pensando "¿Qué coño hace ese flipao?", claro que los incultos de hoy en día no saben ni que existe Wii. Creen que es de un futuro lejano y de "flipaos".
Hubo casos de gente que se congeló a sí misma porque no pudo soportar la espera de 3 semanas hasta la fecha de lanzamiento, con las desastrosas consecuencias de despertar 500 años en el futuro (Cuando la Wii es una pieza de museo).
En Japón, al WiiMote le dicen WiiDildo (No sabemos qué significará ese nombre misterioso).
El wii tiene sensores capaces de atraer a cucarachas, insectos, zorras, putas.
Para jugar Wii se necesitan los 15 millones de aparatos adicionales para poder jugar la mitad de los juegos, de los cuales el 50% no se saben por que los necesitas.
Su antecesor es el Nientiendo Geim Ciub.
Su predecesor el Wii Uh?.

Competencia

Wii tiene una gran lucha contra la PS3 y el Ecs-Vocs, se ve que Wii le puso un petardo dentro de la PS3, y la PS3 le puso dinamita dentro de la Wii y el Ecs-Vocs les mandó virus a ambos, pero la PS3 mandó a Snake como infiltrado y le puso una bomba de tiempo. Muchos las han visto tirándose misiles y barrenos por la calles de New York, también se dice que fueron ellas las que hicieron perder el control del avión que chocó con las Torres Gemelas, porque le presionaron al conductor para que escogiera los mandos de alguna de estas consolas y empezara a jugar.

Ahora con el Wii mote puedes sacarles los mocos a Mario cuantas veces quieras; también hacer feliz a Peach como ella quiere moviéndolo bien y aprovechando la vibración.

El revolucionario control del Wii servirá de mucho para que los no saben hacer medias lunas en los juegos de peleas. Y en cualquier caso si todo esto te sabe a poco tienes la oportunidad de meterte el mando por el culo, así de paso cambias el color, de blanco inmaculado a negro color truño.