De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«I feel good.»
~ Giygas tras una lavativa realizada por Gregory House
«I feel happy.»
~ Giygas en unas de sus incursiones nocturnas a RedTube
«It hurts!»
~ Giygas cuando vio 2girls1cup
«We can be friends.»
~ Giygas a su novia
«You can't grasp the true form of Giygas attack!»
~ Giygas después de fumarse unos canutillos
«Ness, Ness, Ness, Ness, Ness, Ness,Ness, Ness, Ness, Ness, Ness...»
~ Giygas inspirado despues de fumar un porronio
Giygas o gigas para los cuates es el Hijo del chino Cudeiro y una ameba de sexo indefinido, nació en el Planeta H… A… P… P… Y, donde vivió sus 8001 primeros años, por lo que apenas guarda recuerdos de su infancia. Llegó a la Tierra montado en piña sideral, lo más en transporte intergaláctico, pues fue echado de varios planetas tales como YouTube, Habbo, Blogger o GMail por trollear al resto de habitantes, árboles incluidos. Una vez aquí, solo, sin familia, sin revistas porno, fue acogido por una familia de borrachos miopes, los cuales confundieron a Giygas con Elsa Pataky y lo intentaron usar para sus pérfidas y sexuales intenciones, pero se les fue el pedo y se dieron cuenta de que solo era un alienígena feúcho y con muy mala leche, así que lo echaron de su respetable granja de cerd... estoooooooo... casa rústica. Así que, cabreado y clamando venganza, se fue, le robó la piña a Bob Esponja, se encerró en ella y se dejó avinagrar con el resultado de que quedó, misteriosamente, encerrado en una burbuja, y la piña se convirtió en una nave espacial para llevarlo al baile de graduación. Pasaron los años y el engendro que tenían por hijo los alcohólicos esos creció y, dándoselas de chulo de playa, fue a por Giygas con su panda de los 80´s que se hacía llamar “The Warros” (cabe destacar que solo eran 4, y querían ser más pegándole al tío más fuerte del pueblo, es decir, Giygas). Ganó el chavalín este denominado Ninten (Que casualidad, ¿eh?) pero Giygas prometió volver para vengarse (con V de Vendetta) y echar unas birras en el Bar Pepe, que dicen que las tienen a muy buen precio y que saben a Dios así fresquitas y tal.
Pues está que un niño, que se parece CASUALMENTE a Ninten, al que llamaron Ness (ojo, que es muy rebuscado, pero si ponemos la última S al principio tenemos SNES) encuentra a un autostopista con forma de avispa que le dice no se qué de que Giygas les invadirá dentro de 10 años o alguna parida de esas que dicen todas las avispas del mundo mundial, pero se lo carga la madre de un cerdo llamado Porky, por que le da alergia las avispas y tal. Vamos, el Ness este reúne a 2 amigos y a una lolita y viajan al pasado a cargarse el feto de Giygas, porque son unos cagaos y no se atreven a meterle una paliza en el presente a sí que se meten por una vagina, (quiero decir, brecha en la montaña) y se encuentran con Giygas que esta dormidito dentro de un monísimo útero, pero como Ness es un cabrón, va y lo revienta, con el consecuente enfado de Giygas que incluso entonces pensaba que estaban jugando con él, el muy retr... inocente. Cuando ya le empezó a doler, se cabreó DE VERDAD, y los chavalines, muy cristianos ellos, se pusieron a rezar para que Dios matase a Giygas, pero no cayeron en la gran verdad: Giygas ES Dios, por lo que le rezaron a la gente normal para que Giygas desapareciese. Misteriosamente lo consiguen, y el feto-Giygas emigra a su planeta natal para no escuchar más sandeces.
Existe la creencia de que Giygas dejó escritas en el útero las leyes que se deben cumplir a rajatabla para ser el tío más “h… a… p… p… y” del universo. Solo lo consiguieron él, los Teletubbies y Chuck Norris:
Michael Jackson: Se conocieron en el Planeta original de Giygas, de donde también procede Michael. Se dice que fue el propio Michael quien le dió el limón a Giygas, ése limón que al probarlo le dejó eternamente la cara más fea que un frigo por detrás.
Ben 10: Un colega de Giygas. Él por su cumpleaños le regaló un reloj multiusos y todos los bichos que tiene, aunque el propósito original de su regalo era porque Ben prendió fuego a la casa de Giygas después de ir a un botellón y él quería que se la construyese de nuevo con todos los bichos del reloj.
El Niño: Realmente es su primo. Vamos, ¿no pensaríais en serio que era una simple caricatura de un ser humano?
El Sol bebé de los Teletubbies: Supuestamente en el útero solo estaba Giygas… supuestamente, claro.
El cubo de Rubik: Conocido mundialmente, se fue a vivir a un país multicolor, donde fue bien recibido por su amplia gama de colores, concretamente 6. Allí también vivían Giygas y el Sol bebé de los Teletubbies, se hicieron grandes amigos los tres, se iban de putas, liaban porros, quemaban iglesias… pero un día el cubo de Rubik sintió una repentina atracción hacia Giygas, lo que creó la siguiente conversación:
- Giygas, te quiero oler.
- Sí, yo también quiero huir.
Huelga decir que Giygas no llevaba puesto el sonotone. Se sabe de buena tinta que Giygas se fue del país con el Sol bebé de los Teletubbies si Giygas no tuviera ese problema de sordera, si el cubo de Rubik no hubiese tenido ese pequeño traspiés, si tuviera más porros a mano, la historia habría sido distinta.
Autor(es):
