De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Cactilio es para muchos un Dios y para otros un enemigo del Final Fantasy, pero lo que es seguro es que este vegetal viviente tan simpático se ha hecho un hueco en el corazón de casi todos los frikis (excepto los de la secta anticactiliana).
Este artículo tratará de contar la verdadera historia del Gran Cactilio, el original, el genuino, el primero de toda su progenie (rechace imitaciones), la religión cactiliana, y los grupos en contra.
El cactilio original fue creado una fría tarde de junio del año 5165, a las 3 de la mañana. Se reunieron en un laboratorio los 20 científicos mas chiflados del mundo y trabajaron día y noche para crear un ser omnipotente capaz de derrotar a cualquier friki, a uno que era muy fuerte. Para ello mezclaron al propio Dios con un cactus, un perro, sustancia X y muchas cosas bonitas, y así crearon a cactilio. El cactilio no consiguió derrotar a su rival (esquivo todos sus ataques y huyó, algo que se le da muy bien a este ser, aunque algunos afirman que su rival le dejo huir), entonces dijo a los científicos que quería encontrarse a si mismo y para ello necesitaba viajar a la antigua Grecia, y estos construyeron una máquina del tiempo y cactilio se fue a una era muy lejana. La era en la que los Cactilios vivían en paz.
Cactilio acabo tempotransportandose a la era de los dinosaurios. Al principio sobrevivía comiendo T-rex, Q-rex, e incluso en raras ocasiones α-rex, pero cuando todos los dinosaurios murieron por causas aun desconocidas por el hombre, Cactilio decidió modificarse a si mismo para ser capaz de interactuar con la materia y la energía y modificarlas para su beneficio. De ese modo convertía materia compleja en materia simple (por ejemplo convertía una ardilla en una rata, un charmeleon en un charmander, o un chimpacé en un humano, y en todos estos casos ganaba energía a cambio), después se pasó a la energía solar como le decía su instinto vegetal.
Cuando llego la antigua Grecia se consiguió encontrar a si mismo creando mas cactilios, para ello solo necesitaba un perro, un cactus, cosas bonitas, sustancia X (crece en un tipo de árbol australiano), y un dios, y se quedo con todos los dioses griegos para este fin.
Cuando creo el imperio cactilio se cree que estuvo gobernándolo o al menos en un alto cargo durante muchos años, hasta que se disolvió el imperio (ver mas adelante), en la edad media se le atribuye a cactilio la responsabilidad de haber creado la peste negra, la blanca, y la rosa, haber provocado guerras por todo Europa y Asia (incluyendo las guerras del sonido de Rusia), y la extinción de 68 especies en todo el mundo.
En toda su vida escribió numerosos libros, que inspiraron a Sócrates a inventar la bombilla (la guardó en secreto pero el idiota de Thomas Edison acabo sacando la bombilla a la luz, aún sabiendo lo mal que le sentaría a cactilio). Sus libros también inspiraron a Isaac Newton a formular su falsa teoría de la gravedad que se contrapone con la teoría animista, que hoy en día es la mas aceptada.
En su etapa literaria, se ganó la vida en una granja, hasta que decidió dar el salto al estrellato.
En las decadas 1960-70 el gran cactilio fue un ídolo del rock, con temas tan famosos como "My Happiness" o "Imagine", pero las drogas y la cría ilegal de ganado vacuno hicieron de este artista un delincuente, y pronto sus discos rockeros dejarían de escucharse en los walkman de una sociedad cambiante que no tenia sitio para este viejo cactus.
La próxima aparición del gran cactilio en televison no se dio hasta que se apunto a la tercera edición de Gran Hermano en Yibuti, quedo quinto, pues según el mismo decía "Lo mejor no es quedar finalista, si no casi finalista" y gano muchisimo dinero con la prensa rosa.
Con tanto dinero, cactilio fundó su propia empresa de venta e instalación de grifos, pero cuando se extinguieron en el año 2004, la empresa quebró y cactilio acabo sumido en la mas profunda pobreza. Con lo poco que le quedaba y mucho esfuerzo, cactilio logro levantar desde cero una empresa de domesticación de lombrices de tierra, con la que acabo siendo conocido como "El segundo Bill Gates", veinte años después dejó la empresa en manos de su familia y se fue a dar la vuelta al mundo, la ultima vez que se le vio estaba en el Tibet, pero nadie sabe si se quedo a vivir ahí, si sigue en algún lugar del mundo, o si volvió a casa a ver la tele.
Al principio cactilio fue dejando a sus hijos esparcidos por el mundo conviviendo con animales y humanos, pero tras ser maltratados, violados, usados como percheros y como retretes, los humanos pidieron por favor a los cactilios que les dejaran tranquilos, y los cactilios (como en el fondo no tienen malicia) decidieron fundar un imperio cactiliano, para ello se metieron un un trozo de territorio al norte de Francia y fundaron el imperio cactiliano, donde podían correr libremente sin miedo (de los humanos) a no morir entre mil agujas. Cuando el imperio británico conquisto Turquía, parte de los cactilios se decantaron por el bando de los ingleses, y parte en el de los turcos, y acabaron dividiendo su propio imperio, que no tardo demasiado en disolverse, cuando lo hizo todos los cactilios se esparcieron de nuevo por el mundo, pero quedaron en estar siempre escondidos y no dejarse ver por los humanos. Se dice que los templarios guardan aún hoy una foto que se hizo a un cactilio hace mas de 400 años, eso si, esculpida en piedra.
Como se ha dicho antes cactilio es, entre otras cosas, Dios, se podria entender como una mejora de Dios, y por eso hay quienes adoran a este ser por encima de todas las cosas. Debido a un intento de ofensa por parte de Square Soft, al añadir a los cactilios como enemigos en sus juegos, se consiguio que todo el mundo quisiera jugar (realmente ese es el motivo por el que unos juegos tan sosos y aburridos enganchen tanto), lo que conllevo a que millones de personas acabaran adorando a este ser.
La mayor parte de los cactilianos son Frikis, por lo que la religion cactiliana se basa en el frikismo.
Como es logico siempre a habido quien no a estado deacuerdo con los dogmas de la fe cactiliana y la figura del cactus. Desde que cactilio se hizo famoso hace unos 40 años le han estado apareciendo cada vez mas enemigos. Square Soft era uno de ellos, aunque sus intentos de destruccion fueron inutiles ya que acabaron dandole publicidad, y Toei Animation copio la imagen de cactilio para uno de los personajes de Digimon, añadiendole unos innecesarios guantes de boxeo, lo que a cactilio le parecio una ofensa terrible. Otro gran enemigo de la religion cactiliana fueron los comunistas bizcos, que vieron un simbolo nazi en la pose natural de cactilio, y le acusaron cruelmente de varios asesinatos.
Aquí mostramos unos vídeos en los que se demuestra el progreso de cactilio por dominar el mundo:
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