Mario

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie héroes del mundo:
It's me! Mario!
Alias	Phoenix Wright
Superpoderes	Salta y... salta...rompiendo ladrillos con la cabeza,si toma una flor (Qué sera!) dispara bolas de fuego ¿¿??
Novia	Princesa Bitch, champiñones de larga vida, Luigi, Yoshi
Enemigos	Browser, Wario, Waluigi, Link, Sonic el erizo, Alex Kidd, Trotsky, Richard Stallman, Cocomiel... y un largo etc....
Ciudad donde actúa	Waluigilándia, Hyrule, Reino Champiñón
Carácter:	70% italiano, 20% latino y 10% bizarro
¿Es malo o bueno?	Si tu consideras a un tortugacida malo...
Vestimenta	Si eres daltónico lo verás... comunistarojo y azul
Grupo al que pertenece	A.F.O.L.L.A.R. (Asociación de Fontaneros Obligados a Liberar Ligeras Aristócratas Ricas)
Antecedentes	Hacer gastar al reino vecino millones en pompas fúnebres y en infrastructuras nuevas
¿Natural o artificial?:	Biosetánico
Secuelas	Esquizofrénia de tercer grado licenciada en golpes bélicos
Juegos que protagoniza	Super Mario... obvio, ¿no?

«It's me, Mario!»

~ Mario sobre él mismo

«, Mario a la guardería, sólo sabes decir tonterías, no vales pa ligar tías, mejor shh... y límpiame la tubería»

~ Luigi incitando a Mario para follar con él

«Wo ho ho, ohhhh yeah»

~ Mario cuando tiene un orgasmo

«¡Wo ho ho! Oki Doki»

~ Mario sobre él mismo durante un trastorno mental temporal

«Ohhh nooooooh»

~ Luigi siendo penetrado por Bowser

«¡Qué onda bitch,toma mi seta si, dentro de este bloque esta mi pilín!»

~ Mario ligando ach

«Mamma Mía!!»

~ Mario al ver el pene de la princesa Peach

Mario los come, así que tu también deberías

Mario es un maldito y estereotipado bastardo Italiano, peligroso criminal/ex-fontanero, seudomasoquista, adicto al sexo, violador, comunista y camello de monguis (setas alucinógenas) de origen videojueguil/Nontentiendo.

Mario es un pajero de mierda que mide unos 5 pixeles de alto (sin comerse-fumarse-meterse por el culo la seta) adicto a drogarse con "Hongos Mágicos" los que tienden a producir visiones principalmente de tortugas aladas y hongos con dawn, es bigotudo, obeso, paticorto, pierde una vida con media hostia y a primera vista, parece inofensivo, aunque en realidad es un asesino en serie armado hasta los bigotes con caparazones de todos los colores, nabos de todos los tamaños y con increíbles poderes sobrenaturales como lanzar bolas de fuego por las manos (y por otros lados....) y hace cosas con los caparazones de las tortugas.

En sus tiempos de fontanero, el sujeto no se daba un 'garbeo' por el Reino Champiñón (estado italiano, como San Marino), sino que iba al palacio de la Princesa Bitch a arreglarle las tuberías que siempre estaban llenas de mierda sucias (seguramente es una guarra descuidada). Nunca le vemos trabajar, pero si sabemos que es fontanero es porque se le oye decir a la princesa: 'Mario, mi querido fontanero, saca la cañería y tápame los agujeros'. No se sabe qué se quiso decir con eso, pero si dice 'mi querido fontanero' es que es fontanero.

-¿O no?

-Si, tiene que ser cierto, Bitch nunca me ha mentido.

-¿O si?

-No, no creo.

-Si, puede ser.

-Naa.

-Bueno ya.

Un poco de Historia

Portada del juego Gears of Mario

Mario, también conocido como Super Mario (a saber por qué, pero no por su gran estatura desde luego), es un peligroso personaje que creó Nontiendo durante una de sus más famosas investigaciones, en el 1976 a.a. Exactamente en la que varios programadores de la compañía (unos 20, que fueron reduciéndose a 1 gracias al uso del látigo por el jefe de proyecto) le daban vueltas al algoritmo de cómo arreglar el tramo del bajante, que se había estropeado y les había llenado los cubículos de mierda.

El único que sobrevivió a los latigazos del jefe de proyecto y la inundación de mierda, que según los rumores fue un japones llamado Shigeru Miyamoto, resolvió que el mejor algoritmo posible era el de:

1. hacer un videojuego entero
2. sacar al fontanero protagonista de él
3. llamar a la función プランベルフィクスダホキンパイップヨ (para los que no sepáis japonés, sería algo así como: 'fontanero, arregla la p*ta tuberia').

Tras 3 años de duro desarrollo trabajando 25 horas al día en código máquina de Z8 Spectrum, el programa resultado de implementar el algoritmo funcionó más o menos bien, aunque teniendo en cuenta las limitaciones del hardware y software de la época, es decir, Mario era una masa amorfa de unos 15x10 píxeles y 3 o 4 colores. Sin embargo, consiguió arreglar la tubería, que era lo que se esperaba. Lo que no se esperaba era lo que sucedió a continuación...

Mario agarró una de las hojas de María de Shigeru Miyamoto, y, no contento con esto, decidió quemar las oficinas centrales de Nontiendo, dejándolas reducidas a cenizas. Este terrible suceso provocó en Miyamoto... ¡risa! y una caída sin remedio en las drogas, sobre todo en los porros... bueno, ya le daba antes de que naciera Mario, pero a partir de entonces mucho más. Lo que no se sabe a ciencia cierta es si fue para consolarse por la pérdida de su mísero trabajo o para celebrarlo.

Extractos de su diario

	Me imagino que alguna vez [...] os habréis preguntado acerca de cómo obedezco ciega y rápidamente todos los movimientos que me ordenáis. La respuesta es que cada vez que presionáis un botón, un impulso eléctrico es enviado a determinadas partes de mi cuerpo: en los pies para caminar, en los brazos para moverlos [...] y haceros una idea de a dónde me llega el impulso eléctrico que me hace saltar [...] Desde que nací [...] mi vida ha sido una búsqueda y un rescate sin sentido de una princesa. Al principio era raptada por un mono también conocido por Bush junior por su poca inteligencia sarnoso y cuando por fin dejó de molestar, apareció un bicho con cara de pan, concha con pinchos y que escupía fuego que antes se hacía llamar Koopa que aprovechaba el fuego para hacerse un pinchito, más tarde Bowser[...], lo que demuestra una clara falta de identidad que lo hace más peligroso. Por favor exijo a la princesa que contrate unos guardaespaldas para ver si puedo descansar un ratito. Cuando Noentiendo me ofreció trabajo, en el contrato decía que me iban a brindar un hogar acogedor y cálido, con servicio de agua y con seguridad. A lo que se referían era a un tubo verde estrechísimo (acogedor), asentado sobre excrementos y mierda(de ahí que sea cálido), conectado a las alcantarillas (con servicio de agua). [...] El contrato también afirmaba que la empresa me daba un vehículo propio. Cuando por fin lo obtengo me dicen que solamente lo puedo utilizar en una pista de carreras de la compañía aguantando que me lancen conchas rojas, verdes y azules, plátanos y rayos. ¿Cuántas vidas se han perdido (por supuesto, todas mías) intentando rescatar a la jodida princesa? [...] Cuando logro por fin rescatar a la princesa, siempre me imagino que la recompensa a tanto sacrificio será de al menos una noche de sexo puro, duro y placentero tranquilidad, pero no, nunca... NUNCA. En Mario 64, por ejemplo, tuve que sufrir una odisea buscando estrellas, enfrentándome con todo el mundo, incluido al maldito ser sin identidad propia hasta tres veces, para que cuando por fin rescato a la princesa lo único que me dé sea... una tarta... hay que joderse ¿A quién se le ocurre?. Los muy perros de Noentiendo hasta quisieron hacer una segunda parte de este juego para poder romperme las bolas trabajando correjir errores del juego, poco tiempo despues me daria cuenta de que cometeria el peor error de mi vida al decir que no pues una noche me violaron estafaron con un trabajito para otra consoladora, supuestamente debia ir a una isla paradisiaca a tomar unas "vacaciones" con un hongo y la Princesa Bitch y al fin descansar, pero mi sorpresa fue que la isla entera estaba sucia y los lugareños que tenian un aspecto a los Umpa Lumpas me agarraron y me torturaron y follaron hasta mas no poder metieron a la carcel, poco despues sali con la condicion de limpiar la jodida isla con un consolador aparato que lo invento un loco pajero morboso que no tenia nada mejor que hacer que jalarsela cuando mi plagio se quita el disfraz descubro que es el hijo del koopa ese que me revelo que en una de las "aventuras nocturnas" de su viejo se encontro a la Princesa Bitch en un prostibulo y como consecuencia tuvo que salir el; despues de eso tragico dia nunca mas quise volver a verla y Noentiendo no me dio trabajo en muchos años obligandome a comer con los koopas cualquier mierda basura que encuentre. Bueno, ya no estoy tan triste, he encontrado la solución a mis problemas, un Hongïto Magico, espero que no sea peligroso, desde que la Perra me dejo por mi hermano Luigi aprendí a vivir solo...tan solo. [...] Noentiendo aun no me llama y no encuentro trabajo por ningún lado, uff!, ya no doy mas aunque un Champiñon mas arreglaría todo, [...] ya no se que hacer, solo me sentare en mi tubería a cagardescansar. Al fin!!, Noentiendo me ofreció trabajo, por fin todo se arregla, pero tengo que rescatar a esa perra otra vez, ¿acaso toda mi vida gira en rescatar a una puta que no me puede dar solo una noche de placer como recompensa? ... Pero bueno, trabajo es trabajo, quizás por ahí me viole un toad [...] Si... un toad seria mucho mejor... Por otra parte tengo que matar a esa tortuga gigante y deforme con aliento a pedos (como si fuera una novedad), pero esta vez viajare por la galaxia (al fin algo nuevo), al menos me pagaran con mis hongos magicos y aprovechare de recorrer la galaxia, (si, también tendré que pisar a esas callampas que se pegan como mierda al zapato), ¿sabes cuantas veces he tenido que lavarlos?...Malditas callampas...

Habilidades

La seta Alucinógena roja que hace flipar gigante a Mario

Video del recorrido de los juegos de Mario

Vean lo resistente y tonto que es Mario

Mario imitando a Keyblade (el Rapero)

A pesar de su inocente apariencia italiana, esconde terribles habilidades de asesino de tortugas, entre ellas:

• Saltar 10 veces su tamaño y pisar las cabezas o puntos débiles de sus enemigos, muy util contra un goomba o un koopa.
• Correr a unos 105 km/h y acelerar de 0 a 100 en 0,5 segundos.
• Soportar caídas de miles de kilómetros sin hacerse ni un rasguño, siempre que aterrice sobre algo, es decir, que no sea un pozo sin fondo. Todo esto gracias a sus zapatos de Armani Fz 5000 con suela ultrablindada de Mithrill, claro está. (Los zapatos Armani Fz 5000 con suela ultrablindada de Mithrill solo están disponibles en el Reino Champiñon o en algún water con mierda cañería sucia, valor aroximado 50 hongos y diez estrellas magicas)
• Consumo de alucinogenosConsumiendo la sustancia X de los hongos este personaje puede variar a nivel anatomico en cantidades macro(crecimiento a 5.3m) y micro (mas eficaces que las pastillas de chiquitolina del chapulin colorado, lo reducen a 10 cm), haciendo ademas que posea delirios en los que ve una serie de animales atacarle (entre ellos tortugas aladas y callampas con down) y pensar que las nubes tienen caras felices.
• Colarse por tuberías y chimeneas, siempre que su diámetro se lo permita. Si ves a alguien regordete y vestido de rojo bajando por la chimenea, ten cuidado, porque igual no es Papá Noel. Cabe destacar que es capaz de permanecer una eternidad encima de una tubería de varias veces su diámetro y caer por ella a voluntad (e incluso subir!!). También es sorprendente que entre de pie por una tubería en forma de U y vuelva a salir de pie.
• Arrancar y lanzar nabos ardiendo, aunque la tiene ya un poco olvidada.
• Ponerse disfraces estúpidos que le dan poderes especiales como volar, dar ostias con un rabo de zorramapache, un resorte gigante para meterselo a Bowser cuando toma pastillas de crecimiento para luego poder llegar hasta el culo de Bowser que debe quedar muy alto contando que tomo pastillas para crecer (¿granditolina?) para luego poder meterse por ahi lo que le daria a Bowser un placer tan grande con el que explotaria magicamente alcanzar lugares mas altos de su alcance (contando que su alcance son sus Saltos dobles y el salto triple en el cual cae y se pega en la ingle (solo valido en Mario Galaxy, creo) y tambien que puede tomar tanto viagra que sus joyas llegaran hasta el suelo proporcionando un impulso que lo ayudara a poder llegar mas alto, sin contar un dolor terrible, (tengan en cuenta que todo eso lo hizo estando en el aire) y luego descender, o convertirse en una rana que no sirve para nada fuera del agua.
• Hacer ruidos misteriosos, es capaz de emitir sonidos en tu ordenador incluso con el altavoz apagado. Cómo olvidar esos mágicos ruiditos como el "chukin" al coger una moneda, o el "tirutirutiru" al bajar por una tubería, el "¿¿trururururu??" al agarrar un hongo o flor o estrella o cuaquier poder, y el muy común "tu rí ti tiru tutu ru tu tu" cuando lo matas.
• Aprovechar los poderes sobrenaturales de los objetos que se encuentra en su camino, como la seta roja, la cual utiliza para hacerse grande y poder asesinar tortugas más fácilmente; y las verdes, que le proporcionan otra vida más, para variar.
• Romper ladrillos con total facilidad. Es necesario que Mario sea grande para romper ladrillos, de lo contrario siendo todavía enano es posible que tenga una conmoción cerebral y caiga muerto al intentar romper el cuarto ladrillo. A veces contienen sorpresas, como las monedas que va coleccionando para poder ir a un restaurante italiano con su adorada princesa (que salio hasta con yoshi argumentando que Mario no es verde o rojo y no tiene cola lo cual seria de gran ayuda en una noche de pasión (rojo excitante, cola multi usos de 0.90 centímetros)
• Huevos de mierda esta es una tecnica que debe ser usada con ese animal que parece moco para cuando el yoshi coma muchas monedas o animales imbeciles, este tendra ganas de cagar (peor que no tiene papel) y no se aguantara ir detras de un arbusto y dejara un huevo que probablemente sea un hongo alucinogeno rojo, verde o, en el peor de los casos, no sera un huevo si no un pedazote de mierda asi que ten mucho cuidado.
• imaginacion para comenzar una fiesta y jamas terminarla (mario party)
• Volar cuando consigue el disfraz de castor. También puede golpear enemigos con su golpe de cola de castor.
• come pate se come las pates que encuentra en el suelo las mastica o las chupa prefiere tragarlas
• Hablar incoherencias como no te imaginas. Dice cualquier estupidez que se le cruza en la mente, y habla por cada acción que hace, por eso el sonido de la muerte de mario es tan común...
• y sobre todo, el poder de follarse a la princesa en cada juego q termina ¿¿que quieres descripción?? ¿¿no te parece suficiente explicacion el nombre??

Poderes de equipo

Nomas mira lo que las setas le hacen a Mario

muchos se preguntaran donde termina siempre

Hasta ahí sus habilidades naturales, pero hay otras más poderosas y peligrosas para las que necesita recoger ciertos objetos como:

• La Moneda de Oro de 1 lero:En realidad son rupias que le lanza Link. No hace nada por sí misma, pero al reunir cien de éstas, Mario puede ir al Rastro de la Princesa Bitch y lanzarlas todas a la vez a la cara del primer tendero incauto que vea, siéndole muy sencillo entonces robarle una Seta Alucinógena Verde de la Larga Vida +1. ¿Que por qué sólo roba UNA Seta y no 20? Pues porque Mario es MUY tonto y muy pequeñito. Además, cada seta de éstas pesa 10 Kg.

• La Seta Alucinógena Roja, tamaño Extra Grande: le permite doblar su tamaño hasta unos impresionantes 1,06 m de estatura, lo que le convierte en... bueno, sigue siendo un tapón, pero sus pisotones duelen más (te lo dice una pobre tortuga), aparte de que puede darlos de tornillo girando al estilo Bisbal/Michael Jackson. Su velocidad y capacidad de salto siguen siendo iguales, así que cuidado, cuidado, cuidado.

• La Seta Alucinógena Verde de la Larga Vida +1: Gracias a este objeto, Mario consigue una vida extra, lo que significa que al morir por recibir media hostia puede volver a reencarnarse en sí mismo.

• La Flor de fuego u hoja de María: Hace que Mario pueda emitir bolas de fuego, con la intención en principio de fumarse la planta, lamentablemente como no puede porque ésta queda adherida a su frente al tocarla, la rabia le anima a achicharrar a quien tenga delante.

Mario y luigi combatiendo contra las fuerzas de irak

• La Capa o las Orejas de Asno: Cuidado, porque si coge alguna de estas cosas, ¡puede volar! Con la capa, coge carrerilla y pega un salto de 71973549732158938 Km y haciendo una espectacular maniobra con los botones de la consola; puede coger la capa con las manos hacer un backflip de 360º y volar de una forma extraña, y las orejas de asno (no, no son de conejo ni de Dumbo, a pesar de la creencia popular) le permiten volar pero con un ritmo de ascensión MUY lento. De todas formas, cuidado si ves a Mario volando porque tiene la mala costumbre de dejarse caer desde varias decenas/miles de metros y aterrizar sobre la cabeza. También en el Counter-Strike, donde tiene fama de chet0 por considerar el juego esto como un disparo a la cabeza con +1000 de fuerza.

• La Estrella de Mar de la Muerte: el objeto definitivo. Una vez Mario se esni... digooo equipa este objeto, que consiste en una estrella de mar común rebozada con un 90% de Cola Coca y otras drogas, su mayor debilidad queda anulada. Ésta no es otra que la de no tener ni media hostia. Durante los segundos que le duran los efectos de la Estrella, al no sentir dolor, no puede morir salvo que meta una hostia caiga en un pozo sin fondo. Además, el mero contacto con Mario en este estado provoca la muerte instantánea por sobredosis de coca. Por si fuera poco, una musiquilla estridente tipo na na na nana nanana aturde a todos los seres vivos de su alrededor, y desprende luz psicodélica cegadora.Esto es debido a la alta radiación a la que ha sido expuesta.

• La Seta alucinógena azul: le permite dividir su tamaño hasta quedarse con un tamaño aproximado de 0'00000000000000000000000000001 píxel. Así Mario consigue meterse en las brag...digo en las tuberías pequeñas y entrar por pasajes secretos. En este estado no pesa lo suficiente para aplastar enemigos, simplemente sus cabezas se convierten en camas elásticas. Mario adquiere en este estado cualidades saltarinas(si, más que las normales), aunque pierde tracción delantera. En ese tamaño tan ideal que tiene para follarselo aplastarlo, aparece una tortuga de esas que tienen 3000000000000...quien sabe cuantos kilos de coca en la concha y lo espaschurra como una tortilla gambas

• La Seta alucinógena gigante: un objeto raro, ya que Mario lo consigue y multiplica por diez su tamaño normal, llegando a los 3 km de altura. En este estado puede cargarse lo que sea, bloques, tortugas y demás bichos solo con aplicarle contacto con su barriga. Claro esta que, no va a durar mucho que sino Bowser para que cojones va a raptar a la Princesa Bitch con un escolta así. Se creó para que Mario no sufriese acoso por ser un taponcillo de mierda, sus compañeros de clase le robaban siempre el bocadillo. Aunque luego se volvió setadicto y llegó hasta este extremo...setas gigantes.

• El traje de rana (viscosa): le permite respirar bajo el agua y nadar a unos 300km/h pero que en tierra es mas lento que la mierda (cuidado, si te habías escondido de el en el mar, mala idea). La primera vez lo uso para arreglar un problema de fontanerías al que no llegaba aguantando la respiración. Después de eso se dedica a hacer natación en las cloacas (otra vez digo cuidado, que si vas por la calle y ves una tapa de cloaca sal corriendo).

• La Flauta Mágica (no me refiero a la obra de Mozart) : una arma muy peligrosa. Permite, a Mario, teletransportarse a la "Warp Zone", y de la "Warp Zone" a cualquier otro sitio del universo que quiera.

• La botella de birra : Para superar su miedo al ridículo, aunque el mongol este no se empana de que lo único que hace es hacerlo.

• La gorra mapache y El Traje Tanuki: Es decir... la ostia. Mariolo como todo el mundo sabrá, coje una hoja marrón, y venido del universo tanuki (un universo donde los mapaches van en la cabeza de la gente) se pone unas orejas de pokemonizacion es en si mismo el traje entero de mapache. Como si fuera el día del orgullo mapache. Pero lo mas diabólico de esto es que cuando le sale del rabazo (de mapache)... se convierte en estatua con un bastón de mago negro fusionado con Arzallus!!! Flipante. Es el mejor y definitivo traje de Mario.

• Las gorras de colores: Por partes. Hay 3, roja, azul y verde. Fue un intento de rastafariar a Mario, pero como no coincidieron los colores no resultó efectivo. La roja tiene alas porque bebió semen de toro, la azul te hace invisible o te desvanece y sabes lo que ello significa. La verde te metaliza porque la creó manowar en conjunción con Metallica. Posteriores versiones de las posteriores gorras, al ser yoshi, la roja te convierte en pokemoniza en amarilla y a la vez te convierte en Wario.

• El Martillo: Cuando tiene el martillo pega ostias por doquier (cuidado tortugas y callampas). Mario se mete coca, la cual viene en bolsitas en el martillo en compartimentos secretos junto con misiles. Y se encoca y se cabrea por el mono (es decir, por DK), y pega jarabe de palolo. El mariolo pega jarabe de palolo, jajaja, a veces me sorprendo a mi mismo...

• El Caparazón-voyatodahostia si Mario se monta en un caparazón de tortuga mientras toma speed se acelera tanto que lo usa de monopatín el mu jodió, pasando así sobre el agua la lava y todas las superficies salidas y por salir de su drogada mente.

Mario montando al bicharraco ese antes de sodomisarlo

• El Caparazon-soyunatortuga cuando Mario va más colgao que un abrigo en un perchero, le da por meterse en un caparazón azul y parecer una tortuga. Con este objeto puede internarse en la sociedad de tortugas cegatas que no son capaz de distinguirlo de una de ellas y las mata. Usa mucho este objeto en las prácticas de espionaje para CIA y la TIA, que usan sus servicios a cambio de setas alucinógenas.

• El Globo de feria:cuando Mario coje uno de estos globos se vuelve mas gordo y rechoncho y empieza a volar hasta explotar al llegar al punto donde no llega el oxigeno,aunque él lo sabe y explota antes de llegar(el tipo este se la sabe todas);es el efecto que produce todos los globos:cuando se le escapa a un niño un globo con la figura de Espinete el globo vuela y el niño llora.Se dice que los globos estos vienen de la Feria de Jerez.

• La gorra de metal:cuando Mario coje una se vuelve metalico y pesado,pero en realidad se convierte en Shadow Mario, prototipo de fontanero imperfecto creado por el Prof. Gerald Robotnik (creador de Shadow el erizo),no para destruir el mundo, sino para joderlo mediante gamberradas, ya que con la gorra de metal Mario se vuelve idiota perdió. Si seguimos vivos es porque Mario ha renunciado a su gorra metalica y la abondono junto con otras en una caja de IKEA.No se sabe donte está; unos dicen que se encuentra en la República Independiente de ARK;otros dicen que desaparició con otros inventos en la destruida Isla Prisión, y otros piensan que están escondida en la guarida de Osama Bin Laden.

• El gorro con alas en realidad las alas son un adorno muy hortero y pijo,pero simulan que Mario vuela para que los frikis se lo crean.Si Mario vuela es porque tiene un planeador metido en el agujero del culo que le permite volar al estilo Doodie Man.Se dice que Mario es un pedorro,ya que,ademas de hacer volar,el planeador convierte los pedos en música.Esto explica que por qué siempre se oye la típica musiquita de Super Mario Bros. cuando vemos a Mario(tara ta tatá ta tá).

• El Traje fantasma:Cuando Mario se cola en casas embrujadas, a veces puede cojer un disfras muy chido que lo pokemoniza en un fantasmita bigotudo con su gorro rojo. Esto le permite, traspasar cosas en estado semisolido (por ejemplo rejas, cristales, caca, etc...) que los fantasmas se enamoren de él y flotar por el aire. Pero no le ocupa otra utilidad mas, sino para la noche de brujas.

• La Seta muelle: esta seta con rara y fea, permite a Mario convertirse en el muñeco de Michelin, cosa que aprovecha para auto-usarse de muelle y alcanzar una altura superior a la del Everest, que le permite colarse por los tejados de las casas y robar su contenido/gente/lero.

• La Flor de Silver Surfer:Esta flor es una mezcla bastarda de la flor de fuego o maria con silver surfer. Si Mario coge esta flor el frío que sale de ella le congelará los cojones y gracias a que siempre va drogado de setas alucinogenas, transmite el frío a todo su cuerpo hasta que se convierte en una escultura de ielo viviente y esta planta alucinogena le permite caminar sobre el hagua, lava, orín, etc... y otros líquidos.

• El fruto del amor, la banana:Cuando Mario se echa una carrera (de coches) con sus secuaces, empieza a soltar una piel de plátano que hará que se escurran y tarden en adelantarlo. Aunque ellos también tengan pieles de plátano, el muy jodido puede esquivarlas. Que listo, el 'andoba'.

• Caparazon Alado: En Mario Kart Wii, Yuju!, o cualquier Mario Kart que tenga ese poder, Mario es capaz de mandar al jugador en primer lugar a la chucha de ida y vuelta con todos los gastos pagos, gracias a que el caparazon esta cagado... digo, cargado con Kriptonita que lo impulsa hasta el jugador en primer lugar, (no importa cuantos Hongos tengas, no puedes huir), a menos que usen el turbo en el momento correcto y el caparazon explote a otro lado (100% comprobado), lo que ocasionara que el ocioso de atras se saque la mierda.

• Seta Toy-que-me-cago: En Mario Kart tiene efectos diarreisticos lo que hace que el que se la coma tenga deseos de echar una caga' terminar rapidamente la carrera acelerando su maquina de andar a la potencia máxima para llegar a la meta e ir a cagar luego, viene en empaques de a uno, dos o tres.

• El Traje de zangano: Al cojerse este traje Mario puede volar por un corto tiempo y escalar paredes de miel, pero como el traje es de 99,9% de sal, se deshace con el agua y Mario pierde sus 100 leros por esto.

• Las Palomitas y el sofa:Para cuando no tiene que ir a pegarle una paliza a bowser.

Todos estos objetos los obtiene al golpear cajas de cement.... este cartón con el puño, la cabeza o en su defecto con un objeto contundente (penes parados,etc). Normalmente, caparazones de tortuga. Así que si tienes alguna caja flotando en el aire sin ninguna razón aparente (en realidad son sujetadas con unos hilos invisibles por Sasori), o en el suelo, junto a la jaula de tu tortuga, ten cuidado porque son sus víctimas preferidas.

Oficios

hasta no dudo en copiar lo de 300

Si, Mario tambien tenia vida social, al igual que tu, que yo y que... Luigi, El tenia trabajos en todo el mundo! (Incluido en el fondo del mar matarile rile lo)

• Fontanero: Una vez se metio por una tuberia que estaba llena de mierda Pegamento y desde entonces no pudo quitarse ese traje, ni la voz de marikosilla que tiene.

• Chapero: De algo tiene que vivir, ¿no? ademas, todos dicen que es un oficio muy noble.

• Ingeniero: No duro ni media hora. Razón: Se hizo un esguince mental tras que el puente que construyó le cayese encima. Es el claro ejemplo de mucho musculo y poco cerebro.

• Astronauta: Ver super mario Gaylaxi, se lo paso bastante bien, especialmente cuando Yo-shi apunto mal con la lengua.

• Piloto de karts: En sus tiempos mozos Mario pasaba su tiempo haciendo carreras con karts, pero fue arrestado y ejecutado por la fabricación de una extraña bomba llamada Caparazón Azul o ¡¡¡PUTA CONCHA!!!

• Limpia cacas: en super mario chonchain limpia la isla delfino (Sin delfines) de una mierda (diarrea) embarrada por todos lados (los enemigos estan hechos de mierda tambien) en la que viven unos tipos con palmeras de sexo dudoso y unos caracoles tambien de sexo dudoso, con una super manguera que lanza agua y se convierte en muchas cosas (laza pedos, propulsor, etc.) y ya canse de escribir de esta mierda asi que pasemos al siguiente.

• Conserje: Un dia a un chabal en las duchas se le cayo la pastilla de jabón, el al cojersela... bueno, El sabra digo yo!

• Experimento: De un profesor loco, que le pixelo y le llevo a los juegos donde entre suspiro y quejido, espera el dia del retiro.

• Hechizero: En Super Paper Mario, puede pasar de 2D a 3D solo con alzar los brazos, luego un mouse lo rodeara (como cuando juegas con los cuadritos en tu Escritorio de Güindos Windows) y pasara a 3D. Mientras estas en 3D la barrita de cansancio que cuando acaba te quita un HP.

• Skinhead: Salia a la calle a pegar a negros pero lo dejo por que sus amigos descubrieron que tenia mas pelo que un jeby.

• Doctor: En los años 90 Mario montó una consulta ilegal en los barrios bajos del Reino Champiñón. Fue encarcelado por repartir fármacos por doquier y agredir a un poli. No se mucho de este oficio sólo que repartía pastillas por doquier (Notable en el videojuego Dr. Mario, Smash Bros Melee para Gamecube y Super Smash Bros para 3DS y Wii U, donde repartía sus putas pastillas hacia todos apretando la tecla "B"), ademas de matar muchos pacientes por recetarles drogas tales como Hongos Mutantes o Caparazones Agrios con Pidulle. También le pillaron traficando con LSD y tragando ladillas de un bote mohoso y mugriento.

Enemigos

En los '90 Sonic y Mario se llevaban así de bien...

...Y luego de 2002 su relación mejoró un poquito...

...Así que pa' ponerle fin a esa guerra interminable se batieron a duelo en las Olimpiadas de 2008

Todos quieren a Mario

Sus enemigos naturales son:

• Sonic, el erizo supersónico y anarquista. Después de tanto tiempo sin verse (desde el colegio), se volvieron a ver las caras en el nuevo juego de Noentiendo Wii: Super Smash Bros. Brawl. Os aseguramos que nada mas encontrarse, esto se convirtió en una masacre que riase usté del 11-M. (si Mario na es rapido, tons le pusieron unos buenos patines) nota que Sonic le mete la ñasa mas grande de su puta vida porque es mas veloz y está lleno de pinchos.
• Los seres que llevan encima cualquier cosa donde se lea SEGA. ¿Por qué será? Seguramente por rivalidad entre los seres con algo donde se lea Nintendo (entre los que figura Mario).
• Los Canis que no le reconocen. Especialmente, el niñato del metro de Valencia, que desde que le mostró sus 'respetos' en el Youtube, lo odia ahora a muerte (igual que a todos los famosos).
• Los góticos y los punkies (por los pinchos y los colores oscuros).
• Los reptiles, especialmente las tortugas y muy, muy especialmente las que pueden escupir fuego por la boca, tienen cuernos, pelo y el caparazón lleno de pinchos (¿?). Por supuesto, Mario no soporta a las Tortugas Ninja. Desde que le contaron de pequeño la historia de la liebre y la tortuga, jamas se volvió tan cabreao, que saltó encima de aquellos que le contaron la historia (sus profesores que le daban la asignatura de 'Educación para la ciudadanía').
• Unos personajes patosos y con forma de seta llamados Goomba que solo sirven para fastidiar ya que de un pisotón los deja aplastados como si fueran de papel.
• Shadow el erizo,que en su tiempo fue rival de Shadow Mario (véase La gorra de metal, en la sección Poderes de equipo) y que muchas veces perdía delante de él, sea en fútbol, parchis, ajedrez, etc. Por desgracia, cuando llego la hora del duelo (la disputa era en la colonia espacial ARK), llegaron los soldados de la organización japonesa GUN y les chafó la guitarra (y la mesa,y las sillas,y la madre que los par... estee, que los inventó). Para más información,véase ARK (joder, me denunciarán por anunciar otros enlaces sin sentido).
• Goku:Dato no confirmado por el momento real debido a que mario cree que toda la competencia es marica
• cualquier ser que sea mas estupido que el: a Mario no se por que le gusta golpear a estos seres (cuidado Bush...)

Además de esto, si tienes de mascota un reptil (o varios), te considerará su enemigo. Si piensas o le dices que es un tapón de mierda, también (¡cuidado, que puede leer la mente!). Si sostienes una pancarta que diga "MUERTE AL FONTANERO, QUE ME LA TRAE DE CARAMELO", no sólo te pisará la cabeza, sino que correrá y saltará tan rápidamente alrededor de tu cadáver que creará un vórtice o bujero negro que se tragará tus restos y tres manzanas a la redonda.

Si lo ves por la calle, mejor que huyas. El que avisa no es traidor. Si no lo ves, huye también.

Sus antiguos enemigos, Wario y Bowser, dejaron de serlo hace tiempo desde que fundaron juntos Terra Mítica y se dedican a estafar a incautos turistas.

Aficiones

El lado friki de Mario. Sin palabras...

• A Mario le gusta irse de juerga por los mundillos
• Le gusta utilizar su bigote para pintar las vallas de su casa
• Meterse en habbo y gastar sus leuros en ese asqueroso juego.
• Drogarse con setas y con marihuana(flor de fuego)
• Pisar tortugas y champiñones que parecen un bulldog.
• Sodomizar a Yoshi.

Su tiempo libre lo dedica entre otras cosas a jugar al golf, al tenis, hacer chocar entre sí caparazones de tortuga, y a minijuegos estúpidos, como piedra-papel-tijeras.

También le puede dar por asaltar huertos de nabos sin otro motivo que arrancarlos y lanzarlos, producto de un trauma infantil.

Cuando está corto de vidas o se aburre, suele ir a la discoteca o a algún cine a jugar a los bolos con las personas que están haciendo cola lanzándoles un caparazón de tortuga u otra persona que ha dejado seca de un pisotón. Por lo visto cuando derriba más de 10 bolos seguidos consigue una vida más, con lo que puede seguir dando por saco durante más tiempo.

Puntos débiles

El dia en el que reclamo a bitch(verlo mas grande)

Mario es un terrible criminal. Si te sientes capaz, puedes ayudar a la sociedad librándonos de éste peligroso individuo. Para ello, puedes usar las siguientes estrategias, pero recuerda que otros han caído bajo su poderoso pisotón. Existe documentos gráficos e incluso se han hecho videojuegos conmemorando a aquellos que han intentado acabar con la amenaza que es Mario.

Idiomas de Mario

• El Español: ¿ya sabeis cuál es no?, si, si, el que aprenden los sudacas y guiris (ctrl-click)">guiris (ctrl-click)">guiris (ctrl-click)">guiris (ctrl-click)">guiris (ctrl-click)">guiris (ctrl-click)">guiris (ctrl-click)">guiris, confunde la ÑL con la MP (A Mario, le afectan los petisuises, y se cree que en el abecedario hay dos consonantes juntas.

• El Inglés: El que aprenden los niños de ahora y de antes, pero más de ahora. A Mario, le apasiona tanto el castellano, que quiere traducir el Inglés al Castellano

Por ejemplo, que si se trata del verbo To be el diríaTo ví!, y como le lleves la contraria a Mario, te da de hostias que te hace falta cielo pa dar la vuelta.

• El Chino: De los que tienen los poder, que si fuesen mas grandes, serian pedruscos coño!, es el que mejor domina, porque siempre se enfrenta contra los que quieren hacer competencia con su gran Super Mario Bros, se enfretó a Snake, al de Devil May Cry... etc.. , e hizo un pacto de amistad en el juego de Raimbow Six Vegas increíble!

• El Italiano: Su idioma original por el "mamame la mia!" y "mama mia"

• El Japones: Por que ahi se crio

Frases favoritas de Mario

Mario vestido de Cura, en el Corpus Cristi

• It's me, Mario! (Fue lo que decia cuando le pedia rogando a Bitch que le abriera la puerta mientras ella preguntaba quien era, despues de que ella lo pillara follándose una tortuga)

• Como te escapes, te doy de hostias! (Mario mirando a una seta inocente)
• Yo soy giiitanoooo y vengo a tu casamiiiiiento a partirme la camisaaaa (Mario cantandole a una princesa desde la ventana)
• Vamonos de juerga! (Mario hablando con los teleñecos)
• Como no me dejeis ser el bicho muerto, os mato (Mario amenazando a los del Internado)
• Aaaah.. se majama jzuamamzjazum (Palabras inéditas de Mario chateando con Bin Laden)
• Tomad mi cuerpo y sangre que será derramando por el fin de los pecados (Mario sustituyendo al Padre Arnelio)
• Mamame la mia (Mario devolviendole el madrazo a cupa)

Amigos de Mario

• Mario, aunque solo lo veas con las setas y las princesitas, tiene multitud de amigos, por ejemplo, Bill Gates el cabronazo que no regala na
• Ryu, el de street fighter, quedan los fines de semana para hacer unos combillos y darse de hostias con Ken
• Stalin y sus amigos de la ultra-izquierda, prueba de ello es el mono obrero que porta como símbolo a su lealtad comunista
• Bob esponja, Mario se Pokemoniza en la rana homosexual y con Bob violan a la ardilla guarra de mierda
• Jesucristo (el mismo), aunque no lo parezca, Mario era un buen discípulo y creyente de Dios, siempre veía a Dios, y se tomaban unas cervezillas juntos, y alguna que otra cosa más..
• La Muerte, Mario firmó un contrato con la Muerte, para no envejecer ni morir nunca, lo único que no le crece a Mario es la polla ¿Por qué en los juegos nunca rellenan paquetes?
• Mussolini (porque es él mismo), Hitler, Francisco Franco, y sus amigotes de ultra-derecha (como George Bush, Benedicto XVI, y Silvio Berlusconi), porque luego de pelearse con Stalin se vendió al fascismo.
• El Dr. Eggman, porque es enemigo de Sonic, y Mario le va a eso de "el enemigo de mi enemigo también es mi amigo".
• El Viagra, porque lo necesita cada vez que participa en una orgía con la princesita Bitch y su hermanito homosexual Luigi.

Conversaciones de Mario

• A Mario, le gusta hablar con los de su raza, los gitanos o putones (ctrl-click)">gitanos (ctrl-click)">gitanos (ctrl-click)">gitanos (ctrl-click)">''gitanos'', aquí os pongo una conver entre él y un gitano
• Ja payo.
• ¿Ein?
• ¡Damun leuro!
• Estimado caballero, me encantaría proporcionarle el pecunio solicitado, pero en estos momentos no llevo, qué fatalidad.
• ¿Ti buuusco, y si encuntro algo pa mí?
• No, mire, mejor busque usté en los bolsillos de su puta madre.
• Ja me maten.

Mensajes Subliminales

aqui se revela la verdad de mario...

Se ha demostrado cientificamente que Mario incita a la homosexualidad a través de mensajes subliminales... Pongamos un ejemplo: [1] Mirad este precioso link... Oh, que portada mas chula... Al parecer no hay nada malo verdad?? Solo una inocente portada... Bien, fijemonos en las letras... Nada raro?? Ahora fijemonos en las letras con un brillo... Son, en este orden, URMRGAY... Acaba en Gay, uau pensarán algunos cabrones... Pues si lo separamos, da UR MR GAY... Que en inglés es "You Are Mister Gay"... Basicamente, "Eres Don Gay" Increible verdad??? Ya decia yo que Mario tenia una mirada muy picarona...

La estrategia de la obra

Por alguna razón, a Mario no le gustan los edificios en construcción. Si puedes atraerlo a alguno quizás puedas quitarle algunas vidas siguiendo uno de los siguientes procedimientos:

• Situarte en la cima y lanzarle barriles que caigan rodando por las escaleras. Cuidado, Mario intentará esquivarlos saltando sobre ellos o reventándolos con un martillo e inmediatamente ascenderá a tu encuentro. Para hacerle las cosas más difíciles puedes lanzar algunos de tus barriles a un bidón de aceite hirviendo para que cobren vida y ataquen a mario.
• Agarrar una colección de martillos y lanzárselos instintivamente hasta acertarle en la crisma. Muy útil en este caso es no quedarte quieto y saltar de un piso a otro para esquivar los ataques de Mario. Mucho cuidado, porque si él está en el piso inferior puede destrozar de un salto el suelo que pisas y dejarte KO.
• Colocar en su camino unas piedras totalmente gilipollas que cuando notan la presencia de mario caen en el intento de hacer tortilla de Mario pero...¡Cuidado! son vulnerables a los martillos y a las estrellas de mar de la muerte.
• Colocar también pinchos para que cuando pase se le atraviesen hasta los cataplines.Es la tactica que usa el doctor Eggman,enemigo de Sonic,el erizo capitalista.Siempre lo usa para joderle en todos sus niveles.
• Conseguirte un bastón mágico (opcional traje de nigromante y pico y barrena SOY MINEROOO de pájaro), aprender a usarlo y metérselo por el... tirarle bolas mágicas de fuego y caparazones hasta matarlo
• Lo mismo de antes pero fumando marihuana para lanzarle caparazones de verdad
• Fumar y esnifar hasta ver estrellitas parlantes ¿¿??, cebarlas con polvo de estrellas ¿¿?? hasta que se conviertan en un planeta ¿¿?? muy muy lejano y decirle a mario que tiene que ir a arreglar tuberías (te libras de el al menos...)
• Después de fumar mucho, pillarte una lata de fabada gorrita con alas y caerle encima (repetimos no tiene ni media hostia... pero como resucitará por si resucita volver a subir)
• Liarle de hostias con una manada de canis (seguramente los mate pero salimos ganando igual...)

Uso de botánica

Como buen fontanero, a Mario le encanta meterse por tuberías. Aprovechando este hecho puedes tender efectivas trampas a Mario que sin duda acabarán con alguna de sus vidas. Para ello qué mejor que esconder plantas carnívoras en ellas esperando un bocado de carnaza. Mario las odia ya que ni sus zapatos Armani de suela de Mithrill pueden soportar un mordisco de estas plantas. Si tienes paciencia y conoces una buena herboristería puedes encontrar variedades que escupen fuego por la boca e incluso otras que saltan y atacan directamente a la yugular.

Mario: entre el Fascismo

Mario en plena Revolucion Comunista.

Juego de Mario comunista.

Mario se hacía el comunista pero siempre le gustó saludar con la mano derecha, y finalmente mostró su fascismo cuando se convirtió en "El Duce" de Italia.

Aquí lo vemos minutos antes de ser coronado como "Duce", usando su sombrero con la "M" de "Mussolini" antes de que su estilista le afeitara el bigote

• Lleva un mono obrero, típico de los comunistas
• Este mono es rojo, aunque en su época fascista lo cambió por un mono azul (se desconoce el porqué)
• En su juego abundan unos seres que lanzan martillos, los cuales se llaman Hermanos Martillo
• Es el héroe del pueblo, se dedica a luchar con una tiránica tortuga, Bowser, la cual representa a la monarquía absolutista.
• Como prueba final, aportar que Mario al acabar un nivel en Mario Bros quita una bandera que parece una calavera verde; pero si nos fijamos bien es el símbolo hippie de la paz. Además, pone en su lugar una bandera con una estrella roja (asociada a los estalinistas).

Como se dijo anteriormente, Mario es un vendido de mierda y un traidor hijo de puta peligroso criminal y maestro del engaño, y por eso luego de independizarse de Stalin se volvió fascista y tuvo que hacer algunos cambios de look (al mejor estilo de "Extreme Makeover") para promover su nueva lealtad a la extrema derecha:

"Ío sonno Il Duce della mía Italia"... ahora que no tiene bigotes se le nota mucho lo gay, y cambiar el color de la camisa no fue suficiente para disimularlo. Nada oculta mejor la homosexualidad que un varonil uniforme militar...son gajes del oficio de todo fascista

• Su ministro de propaganda le aconsejó afeitarse el bigote porque el vello facial era asociado a los líderes de izquierda y él debía verse como un ultraderechista.
• Cambió su camisa roja por una de color verde (color asociado al dinero, típico de los capitalistas)
• Cambió su mono y su gorra con la "M" de Mussolini por un uniforme militar, ya que la vestimenta anterior le hacía parecer muy gay.
• Su ministro de propaganda le sugirió hacer saludos públicos con la mano derecha en alza para aumentar su popularidad como líder de derecha. A Mario no le costó nada aprender a hacer eso porque de todas formas ya saludaba con la derecha desde hacía tiempo (parece que en el fondo siempre fue facho).
• Como prueba definitiva para consolidar su fascismo, Mario tuvo que modificar su modus operandi en sus juegos, y así vemos por ejemplo que en "Super Mario 2" ya no plantaba banderas comunistas con estrellas rojas, sino que ahora se dedicaba a avanzar contra sus enemigos y escalar por plantas trepadoras hasta las nubes para ascender en la escala social y convertirse en aristócrata elitista para ser mas ególatra que el propio Bowser; y ya en "Super Mario 3" le declaró la guerra a Bowser y fue conquistando sus terrirorios castillo por castillo, hasta llegar a su flota aérea y patearle bien el culo, desterrándolo y unificando los territorios conquistados bajo el dominio de su nación fascista.

De todas formas tanto trabajo no sirvió de nada porque al fin y al cabo su plan de dominación mundial se fue a la mierda, primero por haberle entregado el culo a Stalin y después por haberselo entregado a Hitler. Como se ve, es cierto eso de que "si quieres hacer un buen trabajo debes hacerlo tú mismo" (o sea, no entregarle el culo a nadie).

Ataques aéreos

Una cosa es como se ve en pixeles, y otra muy distinta...

Mario en una manifestacion.

Aunque con cierto equipo Mario es capaz de volar, el aire no es el elemento donde mejor se encuentra. Es por ello que desde el aire se tiene una gran ventaja sobre él. A través de alguna de estas estrategias podrás poner a Mario en jaque.

• Uso de nube voladora con depósito de erizos. En cualquier tienda de nubes podrás encontrar una. Súbete a ella, vuela sobre Mario y comienza a lanzarle erizos. Sus agujas están hechas de titanio enriquecido con diamante capaces de perforar hasta las suelas de Mario. Cuidado, porque Mario es muy cabrón e intentará ponerse a tu altura subiéndose a algún bloque volador para saltarte encima.
• Compra una nave de guerra de madera. Estas fortalezas volantes resultan baratas y efectivas. Están repletas de cañones, bombas y todo tipo de trampas que harán la vida difícil a Mario. Atraer a Mario a tu trampa voladora no es difícil: simplemente vuela a baja altura con el ancla colgando y Mario no tardará en engancharse y subir (debe ser algún trauma infantil). En este momento, levanta el vuelo y sitúate sobre un pozo sin fondo (para que si se cae, pierda una vida). Con suerte caerá o será víctima de una bala. Si no es así, prepárate para hacerle frente cara a cara. Se recomienda el uso de una varita mágica.
• Consigue un sol que tenga un cabreo que flipas, hay que fijarse en la cara para ver si esta cabreado y ordenarle que ataque a Mario sin parar ya que es un recurso que le traerá muchos quebraderos de cabeza, si no le lanza una tortuga o usa una estrella de mar de la muerte (ese maldito asesino de tortugas se la sabe todas).
• También hay que tener en cuenta la opción de comprarse un cañón de 6 ó 7 veces su altura que dispara balas gigantes con cara de perturbadas que se llaman Bill. Si no te llegan las monedas doradas siempre puedes optar por la versión de su mismo tamaño, mucho más barata, pero hace básicamente lo mismo, pero las balas con cara de perturbadas son mucho más pequeñas (Nota: uses la versión que uses, puede cargarse tus balas con un pisotón de sus botas Armani con suela de Mithril).

Secuaces

Mario no es el único peligro, también están sus compinches. Reunidos desde lo mas profundo de la miseria y la avaricia, son capaces de hacerte la vida imposible. Este dispone de un ejercito entero de enanos con la cabeza en forma de seta de lo mas puñeteros, también dispone de lacayos capaces de sembrar el caos. Véanse algunos:

Luigi

El hermano homosexual de Mario. Fue creado por Noentiendo para eliminar a Mario, pero al parecer, les salió el tiro por la culata. Ahora se dedica a actos de vandalismo. Sus características son muy parecidas a las de Mario: Lleva la misma ropa que él en verde, es patilargo y flacucho (lo que le da una gran ventaja metiéndose por las tuberías), también lleva unos zapatos de Armani con suela ultrablindada de Mithrill pero estos tiene incluidos unos pequeños pegotes de Flubber que le hacen saltar más alto pero le hacen correr menos.también se dice que es un cagao, como ya demostró en el conocido juego para gameculo (GC) Luiji´s mansión. Ahora mismo esta en rehabilitación después de haberse dado la hostia de su vida en el jueguecito de karts, conduciendo su cochecitoinflado de setas alucinogenas hasta el culo. Luigi es el Mariscal Tito, hermano de Josef Stalin, (por si no lo notaron, Tito se llama "Josip Broz Tito", al igual que "Mario Bros"), y descendiente de Mamón y Cajal. Como el hostión le dejo mas gilipollas, no se acuerda de su pasado. Por eso en el universo de papel, vive en una casa totalmente gilipollas, ni habla ni na, me da asco. Ademas, su condición homosexual le llevó a tener relaciones íntimas con su hermano Mario, lo que convierte a Mario y Luigi en la primera pareja que practica el incesto-gay, la forma mas asquerosa de incesto (en contraste con el incesto-lésbico que es la forma de incesto mas hermosa)

Yoshi

Mario y su amistad con yoshi

La mascota de Mario, dinosaurio verde que se dedicaba a robar galletas con su enorme lengua,siempre es violado por mario

Lo único interesante lo mencionaremos ahora y diremos lo peor despues, para que Yoshi se de cuenta de que adoramos cagarlo: tiene una novia, que se llama Birdo (sí, sus padres la odian con todas sus putas ganas), y se la folla con todas sus fuerzas (las cuales aumentan si consume las setas alucinógenas versión extrafuerte de Mario) cada 5 minutos (¿de donde coño carajo de mierda creian que sacaba tantos huevos?).

Un tragón de primera, se basa en tragarse los enemigos, lanzarlos a gente inocente o tragárselos para fabricar una especie de huevos con una aleación de nitroglicerina capaz de volar las torres gemelas (se dice que el avión que se estampó contra las torres estaba cargado de estos huevos). Por una extraña razón, Yoshi siempre lleva a un bebé, familiar de Mario, he ahí su punto débil, si Yoshi es golpeado, el bebé saldrá volando dentro de una burbuja (Causas desconocidas), cuando ocurra, llama inmediatamente al equipo de rescate para que recogan al bebé antes de que lo haga Yoshi. Si funciona, Yoshi sufrirá una diarrea mental (también causas desconocidas) que le hará perder una vida. No puede haber bicho mas gilipollas. En sus manos tuvo la oportunidad de infanticidar a Wario, a DK y a Bowser, pues aparte de Mario y la dr hoffman. Pues eso, en sus espaldas lleva a x con una bazooka, y mata, aniquila y defenestra a múltiples enemigos de Mario, que sólo por su mera existencia, merecen la muerte.

Toads

Son unas setas vivientes que tienen mucha fuerza.Nadie sabe como tienen niños si por esporas o por sexo ya que se sabe que son machos o hembras pero no tienen caracteres sexuales a parte de que las hembras tienen pelo.Se dice que sirven como juguete sexual a la princesa Peach.

Princesa Bitch

Conocida como la puta Princesa Melocotón (Peach), Princesa Seta Venenosa (Toadstool), y Princesa Melocomotoo... Es la princesa del Reino Champiñón, en el que sólo habitan setas. Va vestida con un traje rosa con falda y tiene la habilidad de volar sobre las cabezas de sus enemigos, lo cual explica que sea tantas veces raptada.Es una adicta al sexo ya que esta mas caliente que la cama de Pamela Anderson y su afición es el sadomasoquismo con Bowser o con Mario (preferiblemente con los dos juntos y los Toads). Recientemente raptada por Bowsy, este se harto de los intentos de violacion de Peach y la dejo en paz.

Don Cagón key Kong

Primo segundo del tio de la de la vecina del cuñao del hermanastro de la novia de King Kong, y ex-compañero de clase del jefe de la empresa Hacendado del ministro de educación y sanidad del primo adoptado de Chita. En el bando de su amiguete Mario, es el macarra del clan. Pero antes, solo era un puto emperchao sin amigos al que querían cazarlo los municipales a palazos, pero que Mario le salvo y lo acogió en su modesta choza, a cambio de bananas que seguramente Mario usaría sus pieles para tirarsela a sus secuaces si le adelantan en una carrera callejera tipo 'tunning'. Vease en el juego 'Mario kart'.

¿Sabías que Mario es Stalin?

Juegos en los que aparece

Artículo principal: Listado de juegos de Mario Bros.

Mario en definición

...debe ser incómodo con esos bigotes...

Es un fontanero que esta colado por Peach (picha pa ló incultos), le encantan las setas, sobre todo esa que le hace gigante la polla (Censurado) seguramente los Toads son sus hijos o algo asi, lo supongo por que son muy feos, le encanta matar o debilitar o lo que sea a Bowser, o como se escriba, lleva una gorra roja con una ``M´´ (fijo que de maricon), y tiene el culo lleno de setas que fueron introducidas allí por su hermano Luigi durante un acto de carnalidad homoerótica-incestuosa desenfrenada.

Ver también

• Búsqueda de setas
• Wii
• Gameboy
• Nontiendo
• Isamu
• Paper Mario

Enlaces externos

• La vida de Mario de vuelta al mundo real
• Interesante animación donde Mario es el centro
• Aqui vemos como Homer Simpson vence a Mario
• Mario vice city