De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Al amanecer»
~ Soldados de oblivion aunque sea medianoche.
«Es el unico juego donde puedes matar furrys en masa sin que pienses que eres un sadico»
~ Opinión sobre los khajiit y los argonianos.
«El Fallout es igual,solo que con mas armas,drogas y mucha menos yerba»
~ Opinión sobre Betshenda Studios.
El Oblivion es básicamente un puto bosque donde debes limitarte a correr de arriba para abajo como si fueras subnormal.
Empiezas en unas jodidas mazmorras, donde un rey de los cojones la palma. Os contaría más del argumento si después de cinco horas de videojuego me quedaran fuerzas para seguir leyendo el texto sin pulsar como un loco el botón "siguiente".
Primero debes pasar un par de horas configurándote un personaje que siempre te quedará con cara de subnormal, por muy friki que seas. Eligirás sus habilidades superiores, signo del zodíaco, orientación sexual y tamaño de polla. Cuando termines, ya no sabrás porqué coño has elegido esa raza, querrás otra y empezarás de nuevo la partida, mas tarde, te darás cuenta que podías cambiarla antes de salir al mundo exterior, lo que aumentara tu odio por la humanidad. Muchas horas después saldrás de las jodidas cloacas, y empezarás a correr sin rumbo por un bosque donde sólo encontrarás canis y chonis. Será entonces cuando echarás de menos los viejos videojuegos lineales.
Lo primero que deberás hacer es buscar setas alucinógenas por el bosque y empezar a colocarte, con lo que incrementarás tus habilidades de drogadicto.
Despues de hacer lo antes nombrado, le vas a dar el colgante del emperados a un tio que no te conoce absolutamente de nada, y aun siendo tu un preso que se acaba de escapar de la prision, te cree cuando le dices que tu no mataste al emperador. Pues eso, le das el amuleto y te manda a buscar a un tal Martin (Supuesto heredero del imperio). Cuando llegas a la ciudad resulta que la estan atacando unos demonios yonkis asesinos que vienen de un mundo que se parece bastante a Mordor. Entre tu y cuatro soldados paquetes salvais la ciudad de unos 50 o 60 demonios de esos y buscas al Martin, te lo llevas a donde esta el tio ese y los tres juntitos y felices os vais a un castillo en medio del monte. Despues pasan algunas cosillas de poca importancia y... ¡PAM! Los demonios yonkis asesinos atacan otra ciudad. Vas a alli y hay... ¡Diez putos soldados de mierda para defenderla! !¿Que mundo es este cojones?! (Por cierto, esos diez soldados son refuerzos de TODAS las demas ciudades). Pues eso entre tu esos diez soldados defendeisla ciudad hasta que se abre un portal a la copia barata de Mordor. Te confian a ti y nada mas que a ti (manda cojones) entrar en el porton y cerrarlo. Entras, te cargas muchos, muchos, muchos demonios yonkis asesinos y salvas la ciudad. Facil. Luego vas al castillo... ¡¡y otra vez tienes que entrar a un portal!! y ademas tu solo tambien. Aunque esta vez ya no vas a Mordor sino a un paraiso artificial donde los demonios yonkis viven felizmente en un mundo sin maldad ni violencia. Vaya una mierda. Aunque esta sensacion de que ese mundo es una mierda se te quita cuando descubres que en una cueva torturan a la gente hasta la muerte y despues la reviven para volver a matarla. En este momento es cuando te vuelven las ganas de jugar. Total, pasas por la cueva, mata un par de demonios por aqui, un par de yonkis por alla... y vuelves al castillo y se te va esa sensacion de felicidad de ver imagenes sadomasoquistas. Aparece Martin y te dice que estan atando la capital. Otra vez a defender una ciudad. ¡¿Es que no habia mas presos joder?!. Total vas a la ciudad y hay muchos portones abiertos y un amable señor de 20 metros intentando inutilmente pisarte. Total que entras con puto Martin de los cojones (Si, llegado este punto del juego estas hasta los huevos de el) y el muy gilipollas subnormal maricon peinacalvos abrazafarolas compracochesamarillos retrasado mental pintordecasasadomicilio cemento ventana puerta pared... se suicida y ¡¡vuelves a salvar la ciudad!!. Vaya una mierda. Conclusion: No comais bocadillos de chorizo
Puedes comer o no, total el tío no la diñará. Aparte de drogas, encontrarás diversa fauna de gitanos que intentarán matarte, como en todo videojuego. Podrás visitar núcleos urbanos llenos de gente que trabajan todos los días de semana, porque lo único que hacen en casa es estar de pie para mirarte cuando entras a robar en sus jodidas casas.
Puedes robar un papel arrugado del suelo de una casa, que de golpe aparecerá un guardia armado hasta los huesos, y que si no le pagas la fianza o vas a la cárcel te matará allí mismo. Por otra parte, a la gente le da igual que subas en las mesas y les dejes todo el mobiliario patas abajo, ellos seguirán mirándote con cara lasciva y subnormal. Además, si les robas las llaves de sus casa da igual, seguirán entrando donde sea aunque la puerta esté cerrada.
Puedes tener ganzuas, y gastarte 100 oros en 20, que has gastado para abrir una puerta muy facil. Puedes conseguir tambien la ganzua de Chuck Norris, la que no se rompe, y que, por defecto, ya no tiene gracia el juego por su culpa (Por la ganzua, no por Chuck)
También nos encontramos con un puñado de personajes tocados por la mano de dios, que en lugar de morir siempre quedan inconscientes y nunca llegan a morir. No trates de clavarle 20.000 veces tu espada en el corazón, tras unos segundos de incosciencia volverán a levantarse y a mirarte con cara de vicio. Algunos de ellos viven sólo para morir más tarde.
En primer lugar, el personaje puede estar mas de 72 horas corriendo, que el tio no se cansará (este error se soluciona en Escairim). Tambien puede estar 24 horas de pie sin hacer absolutamente ni un solo movimiento y aun así, que el tiempo se pase volando. El personaje puede llevar asi, quedandonos cortos, unos... 300 o 400 kilos de peso encima pero de que le servirá tal fuerza si ni siquiera puede mover una mierda de taburete o un saco. Tambien puedes coger un jarrón y estamparlo contra cualquier cosa, incluida una persona (tranquilo, no se van a quejar), que no se va a romper. Puedes tambien tirar un pedazo de carne al fuego y esperar horas y horas como un jilipollas, que nunca va a estar en su punto.
Los guardias de las ciudades solo viven para dos cosas: estar ABSOLUTAMENTE todo el dia en el mismo sitio sin comer ni dormir; y para procrear como locos para que nunca se acaben y decirte la mitica frase: ¡Alto infractor!, has infrinjido la ley.Paga la multa o ve a la cárcel.
Tambien puedes tirarle una espada a la cabeza a alguien y que ni siquiera se immute y se siga mirando con la cara de subnormal de siempre. Si pretendes huir de él, no te hagas ilusiones, puedes escapar por todo Oblivion adelante y pasarte el juego, y cuando te pares para respirar (aunque el personaje no se cansa al correr, pero sí al tirar con el arco), el guardia te encontrará y te dirá ¡¡¡STOP RIGHT THERE, CRIMINAL SCUM!!!, o su variante más mariquita moderada y menos usada: "Stop, you violated the law" (Alto, has violado a la ley, y ahora está embarazada), sobre todo tanto más baja sea la recompensa por tu cabeza. Creo que alguien necesita un poco de GTA. Aunque bueno, es loable su actitud de no solo perseguirte a tí cuando has cometido un crimen. Si alguien te ataca, lo matarán a él, sabiendo SIEMPRE y con total certeza quien empezó la pelea
Aparte de cuatro misiones que debes terminar para pasarte el juego, hay todo un coñazo que puedes hacer, por suerte en la mayoria de casos puedes matar al capullo que te manda a buscar drogas al otro lado del bosque y haces un mision se complete de golpe. Puedes hacerte del gremio de guerreros, magos, asesinos, ladrones y violadores. La única diferencia que hay entre ellos es que cada grupo vive en un lugar de cada pueblo. Las misiones siempre son la misma mierda: hablas con alguien, le preguntas la opcion que tengas en brillante, se actualiza la mision y luego sigues el puto punto en el GPS.
El inventario es limitado ¿A quién se le ocurre jodernos asi? En cada momento debes ir a ver a tu camello para hacer intercambios y que tu economia suba para luego comprar casas y darle a la especulación. ¿Por qué el mamarracho de turno tiene que tener una casa en cada pueblo, si no necesita ni dormir ni comer ni follar? Hay que ser imbécil, programador.
Por último el tío no lleva ni mochila ni na', se debe deducir que todo lo que va encontrando se lo va metiendo metódicamente por el ojete, y por eso no para de moverse cuando le das al inventario.
Nada, que es una mierda, un truño, vamos, una cosa. A jugar al buscaminas.
Para más Inri, tiene una expansion, Shivering Isles
La excelente traducción del Inglés al Castellano fué dirigida por Leandro Gado, ayudado por 3 monos en moniciclo y un ex-criador de delfines. El mismo equipo que participó en la traducción Inglés-Castellano de juegos como Final Fantasy 7, e incluso del Japonés al Inglés, como el Zero Wing. Oblivion nos brinda errores de traducción como los siguientes:
| Frase dicha en inglés | Frase mal traducida al Castellano | Lo que hubiese significado en inglés de haberla retraducido | Lo que REALMENTE quiere decir en Castellano |
|---|---|---|---|
| "As you can well imagine" | "Como bien sabrás" | "As you well will know" | "Como bien te puedes imaginar" |
Autor(es):
Shooter 
Terror 
Velocidad 
Rol 
Estrategia 
Aventuras 
Fight! 
Clásicos 
Deportivos 
Aventura gráfica 
Novela visual 
Personajes de videojuegos 