De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Molestosos | |
| Nombre científico: | Bichajus asquerousus | |
| Especie: | Molesto...ousus | |
| Subespecie: | Toca-bolas | |
| Alimentación: | Mierda principalmente | |
| Apariencia: | muy parecido a la foto, pero el vaso puede cambiar su contenido, desde agua hasta whisky | |
| Hábitat natural: | 5000º celcius (holocausto nuclear) | |
| Localización: | Tu casa | |
| Número aproximado de ejemplares: | setepecientos por un gazillón y elevado a la mil ochomil | |
| Fecha de extinción: | ver al final | |
| Pokemonización: | Shedinja | |
«La cucaracha ya no puede caminar»
~ Sabias palabras de un mexicano
Bicho de color café, café fuerte, café obscuro o color caca encontrada comunmente en cualquier lado, bajo las piedras, bajo el refrigerador, bajo tu cama, bajo tus cojones y en general en cualquier lugar donde haya alguna substancia medianamente comestible.
Tienen una cierta tendencia a pokemonizar diferentes especies animales para aumentar su influencia en la superficie, los cientificos dicen que es la unica especie que sobreviviría a un holocausto nuclear, desde entonces buscan causar uno sin atraer demasiado la atencion.
Se dice que un presidente de gringolandia (alias Estados Unidos) es una pokemonizacion de humano con cucaracha que está tratando de causar dicho holocausto pero debido a su bajo (incluso para una cucaracha) coeficiente intelectual no lo ha logrado.
Normalmente habitan las alcantarillas de la nueva nueva york, pero sus incontrolables ganas de follar causaron una sobrepoblación masiva, por lo cual tuvieron que ir expandiendo su dominio por debajo de la tierra, se dice que el centro de la tierra (planeta) es en realidad una enorme masa de cucarachas calientes que follan tanto que derriten la roca y por eso la tierra se mantiene calientita, actualmente se pueden encontrar en cualquier lugar del mundo, siendo sus sitios preferidos:
Despues del Badabín badabán, a dios se le ocurrió ir a echar una cagada, con tan mala suerte que el agujero negro se tapó y mientras dios fue a buscar el destapador algunos mojones alcanzaron a escapar, dichos mojones habían absorbido una pequeñísima cantidad de nitrato de dios y desarrollaron patas y antenas, dios, sin saberlo, había creado las primeras cucarachas, estos animalitos emigraron a la tierra buscando mas mierda para comer, pero los primeros humanos no vieron con muy buenos ojos a esta recien llegada especie, algunos se las comieron, otros les echaron hagua y los mas avispados las mandaron a visitar al doctor patita (las pisaron), las pocas que sobrevivieron escaparon a las alcantarillas que dios habia inagurado para no tener que soportar la peste de las gracias humanas, ahí las cucarachas estaban a salvo y tambien comian muy bien, sobre todo en la época del Mc donaldismo, debido a que la mierda entraba igual que como salia, sin embargo esto les acarreó problemas, ya que Mc Donalds comenzó a invadir las alcantarillas en busca de mas mierda para sus productos, dejando a las cucarachas sin alimento, por lo cual tuvieron que salir a buscarlo afuera, volviendo a encontrarse al Dr. House doctor patita, práctica que se volvió común para los humanos ya que al aplastar a estos bichos se oia un curioso y gracioso sonido lo cual usaban incluso como instrumento musical
Hartas de ser pisadas las cucarachas decidieron investigar como dominar el mundo para ser las unicas en la superficie de la tierra y así no tener que soportar que las pisaran, conocieron a un tal einstein que andaba haciendo guarradas con unos atomos de hidrogeno (uno de los elementos de la falsa tabla periódica de los elementos, en realidad es nitrato de dios rebajado con whisky) y como ellas eran inmunes por estar hechas mayormente de nitrato de dios mezclado con mierda pues trataron de dominar el poder de la nueva bomba
Consiguieron hacerse con un par de bombas de estas, y como los japoneses eran los que mas las habian pisado pues el presidente en turno de estados unidos (que en realidad han sido todos pokemonizaciones de mierda) lanzó un par de bombas para vengarse, como era esperado las cucarachas que piloteaban la bomba sobrevivieron a la explosión pero murieron al caerles un pedazo de edificio encima, evitando la invasión en masa de japón
Uno de los presidentes de gringolandia, George W. Bush es el proyecto mas ambicioso de pokemonizacion de las cucarachas, y a la vez el fracaso mas grande que hayan sufrido, esto debido a que le metieron tanta mierda que no dejaron espacio para el cerebro, ahora tienen una reserva nuclear lista para dejarles libre la tierra, pero el que la puede lanzar no tiene suficiente cerebro ni para comer solo (siempre tiene una gran cantidad de cucarachas bajo su traje que le ayudan con todas sus funciones vitales)
¡Sí! aunque usted no lo crea estos asquerosos bichajos tienen utilidad, y; ¡algunas de ellas incluso son utiles! maravillese con los asombrosos usos de las cucarachas
Por cientos de siglos se ha estudiado el modo de acabar con estos bichos que son mas viejos que el tiempo mismo, se intentaron numerosos metodos para acabarlas (desde dispararles con una ballesta hasta meterlas al microondas) y nuestros expertos finalmente tienen algunos resultados
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