Moco

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie alimentos y otras vainas:
Nombre:	Moco
Tipo de Comida:	Alimentos asquerosos
¿Como se Come?	Metiendo el dedo en la nariz y sacándote un moco (sin sangrar)
¿De donde Proviene?	De la nariz
Ingrediente Basico:	99% sucedáneo 1% gelatina Royal
Forma de Presentación	Consumo propio, no necesita presentación
Sabor:	No tiene sabor

Almacén de mocos

Dícese del alimento salido de la mina vulgarmente llamada enanos guarretes). Antes de ser ingerido, conviene transformarlo por el método de los dos dedos.

Existen diferentes variantes, entre ellas el moco ensangrentado, el moco seco, el moco acuoso y el hermosamente clásico "moco verde". En casos extraños, se han sacado mocos negros. Eisenhower ha sido considerado "Moco" en la serie "Pete & Pete".

Actualmente está estudiándose si los mocos son seres vivos.

Clasificación

• Moco magico: no has sentido alguna vez que no puedes respirar y te suenas y no sale nada? Incluso te pones vapor vip y sigues sin poder? Alguna vez no te has preguntado donde estara el maldito moco? Yo si xd
• Nissan Moco: lo mejor para el transporte.
• Moquito/Xely: persona pequeñita que casi siempre viste de verde.
• Moco Tímido: es el moco que escondes bajo la mesa,sin que se note y que se queda allí escondidito hasta que llega otro,y cuando va a pegar su moco se encuentra con el tuyo.
• Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
• Moco menstrual: es el que sale con sangre. Generalmente recurrente.
• Moco tipo Hulk: es verde,muy verde.
• Moco Chino Cudeiro: está completamente amarillo.
• Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
• Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
• Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
• Moco Homicida: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
• Moco clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
• Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
• Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.xD
• Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
• Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
• Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
• Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
• Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
• Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
• Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.
• Moco pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
• Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
• Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.
• Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
• Moco orquesta: es aquel que, en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
• Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
• Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
• Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
• Moco Bubulubu: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
• Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
• Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
• Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.
• Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
• Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.
• Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
• Moco que se junta con la mugre: es aquel que, cuando te lo sacas con el dedo, se esconde entre la suciedad de tus uñas.
• Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
• Moco sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
• Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
• Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
• Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un 'batidillo' (y cree que la nariz es su batcueva).
• Moco de baja y sube: bueno, el nombre lo dice todo.
• Moco vaginal: es el que descubres su existencia al follar por primera vez.
• Moco Peleón: aquel que, por más que urgas en tu nariz, se resiste a salir.
• Moco Escalador: es el que al estornudar se te queda en la camiseta pegado y parece que va a subir.
• Moco Asesino: es aquél que, una vez arrancado de la nariz, esta empieza a sangrar sin interrupción.
• Moco Adorno: son los pedazos verdes que ves en las paredes de tu cuarto cuando entras.
• Moco fugaz: es aquel moco que al sacártelo sale con una cola larguísima de unos 15cm y que de la impresión arrojas rápidamente y aterrado

Historia

Los antecedentes más antiguos de los mocos son, curiosamente, también los más remotos, y se encontraron el las bardas de una torocueva en Francia, donde se veían búfalos con un moco tipo trapecista. Se cree que las pinturas usadas para representarlo incluían trazos de moco humano.

Antecedentes más recientes acerca de la peste bubónica indican que era usado como curativo para sanar tus bubones. Aparentemente funcionaba, pero fue prohibido por la Iglesia cuando esta se dio cuenta de que provocaba gripe incurable, lo cual destruía su teoría de la ganeracion espontánea, básica para la subsistencia de su subcultura.

Durante la Segunda Guerra Mundial se reinventó la sustancia de una manera artificial, ahora con el sobrenombre de "mocodegorila". Iba a ser usada contra las tropas aliadas el 16 de diciembre de 1864, pero la guerra acabó con los japoneses antes de que pudieran mostrar su gran invento al resto del mundo. Unas decadas después, unos japoneses deportados a Amerika robaron y trajeron los planos, planes y recetas para la fabricación de esta arma supersecreta nunca usada, pero, como se estaban muriendo de hambre, decidieron comercializar el producto con el sobrenombre de "moco de Kong", como tributo a el gran mono comunista que dejó destruidas las Torres Gemelas en 1946.

Poco después de su comercialización se empezaron a dar las primeras detecciones de cáncer de piel y leucemia. El plan de los japoneses había funcionado y 78 años después, habían logrado poner su plan de destrucción de las tropas aliadas en marcha en una inbación "underground" aparentemente incocente, tipo México con la importación de ilegales e inmigración de drogas.

Actualmente, el cáncer es una enfermedad incurable, los japoneses viven felices en La Tierra del Sol Naciente, vendiendo hentai, los mexicanos son el 78% de la población americana (el otro 20% siendo europeos convictosas asiaticos, africanos, indios y ocieánicos) y el moco sigue saliendo de tu nariz.

Cómo sacarse un moco sin ser pillado

Sacarse un moco en privado es fácil, y divertido, nadie te ve. Algunos recurren a papel para sonarse la nariz ¡qué aburridos! Pero cuando estás en la calle con la cantidad de ojos curiosos que te miran, sacarse un moco el estilo clásico y manual y deshacerse de él no es tarea fácil.

Hombre, para sacarlo siempre está la típica técnica de ... "me pica la oreja, me rasco la oreja, me pica ahora un poco el moflete, ahora un poco más al centro, me pica la nariz ... me rasco la nariz... ZAS, me saco el susodicho... disimulo, aquí no ha pasado nada ..."

Pero el verdadero reto es deshacerse de él. Si en un cerebrito lo que te has sacado, date por perdido, un hilo blanco colgando del dedo no lo disimulas con nada. Has de sacudirlo rápidamente y que caiga vete a saber donde, Mucho cuidado con la gente de al lado, ya que si les das en la cara no te quiero ni contar lo que puede pasar.

El pelotilla de clase A es fácil de quitar del dedo, basta con frotar los mismos. Si es el pelotilla de clase B es más chungo, se te pega en el dedo, disimuladamente has de intentar posarlo en la yema del dedo gordo y con el índice golpearlo, ZAS... la putada es como sea muy pegajoso, ya que se te queda pegado en la uña del índice al golpearlo, y así sucesivamente.

Como sea un moco acuoso, de esos líquidos totalmente viscosos, es un problema, no se puede lanzar. Si estás en la calle no te queda más remedio que utilizar el típico método de extender disimuladamente el brazo y pegarlo en la pared.

Otra técnica también utilizada por algunos de los más expertos sacamocos, es la de según andas levantar el pie y pegar el moco en la suela del zapato, así luego al andar se queda pegado al suelo.

Estos y otros métodos son mucho más útiles que usar un gremlins.

Fuente: Maschistes.com