De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Yo solía ser un aventurero como tú, hasta que me dieron con una flecha en la rodilla»
~ Guardia de *inserte lugar aquí* hablando solo.
«Eso que sale de tus orejas... ¿es pelo?»
~ Guardia de *inserte lugar aquí* que te puede ver las orejas así tengas yelmo.
«¡¡FUUUSS ROH DAAAH!!!»
~ Dovahkiin haciendo fuerza en el baño.
«¡Tengo un cuerno de mamut y te lo meto por el...!»
~ ElRubius intentando violar a cualquier ser de este juego.
«Yo solía comer y dormir hasta que conocí Skyrim»
~ Friki cualquiera después de varios años de juego.
Skyrim, o al completo El pergamino viejito V: Escairim es la quinta continuación de la saga de los elder escrol en la que si entras difícilmente podrás salir. Sus desarrolladores, Bethesda Batusta estudios creyeron que podrían inculcar a la gente los valores de justicia, tolerancia y amor, pero en lugar de eso consiguieron vender mucho y mantener a la gente pegada a la pantalla del ordenador durante mínimo 23 horas cada vez que entran en el juego.
Muchos filósofos actuales piensan que no necesitan comer, ni dormir, ni formarse culturalmente en este mundo porque lo consideran un mundo inexistente, un sueño, una mera copia del mundo de Tamriel y también consideran que para eso ya lo hacen dentro de la tierra de Skyrim. Además, afirman que puede servir para matar tortugas en su etapa ibernal en verano.
TESV: Skyrim es para muchos un nuevo mundo garrota que según algunos puede sustituir perfectamente al mundo real y ser perfecto objeto de masturbaciones y demás guarradas. El juego toma lugar en Skyrim, una región al norte de Tamriel y tu misión es destruir a criaturas pacíficas y adorables, dragones, que solo quieren jugar contigo y hacerte cosquillas... Ah sí, también se desató una guerra civil o algo así pero a nadie le importa.
Además de las guarradas principales y guarradas secundarias, en este mundo alternativo puedes hacer muchas cosas con gran libertad, como robar consoladores, crear porros en la mesa de porrillos, matar inocentes animales silvestres, catapultar a la gente por los aires usando tus gritos, crear y comerciar tus drogas, poner cachonda a la gente para que hagan lo que tú quieras y podrás realizar la acción más interesante de los últimos tiempos en el mundo garrota, ponerle baldes de madera en la cabeza a la gente.
La jugabilidad es la misma que la del juego anterior ya que Beteta tiene la habilidad de publicar el mismo juego de mierda una y otra y otra vez con un nombre distinto y aún así gana el juego del año cada vez.
Empiezas con un personaje que tendrá una cara menos subnormal que la del juego predecesor ya que este cuenta con mejores gráficos pero aún así tendrá la cara de alguien que acaba de pasar por una lobotomía así que te pasarás unas 10 horas dándole a tu personaje un aspecto que no asuste a la gente.
Después de que te creas tu personaje y pases la primera misión del juego tendrás todo Skyrim para que explores, pero no te excites ya que lo más probable es que te encuentres con un gigante y use su polla garrote para violar tu retaguardia o simplemente golpearte y mandarte volar a la luna (en serio), así que tendrás que seguir la misión principal y hacer uno que otro favor a la gente para ganar experiencia.
Hablando de misiones, en este juego hay literalmente más de nueve mil millones de misiones ya que todas las personas en Skyrim son perezosas y demasiado idiotas para hacer las cosas por sus propia cuenta, aunque esto te parezca divertido (si es que consideras gastar más de 100 horas en un juego divertido) no te precipites ya que el 90% de las “misiones” consisten en hacerle recados a la gente o ir a matar al vecino de tu contratante porque le robó algo o lo miró feo, exactamente como cualquier juego MMOROPRGORORG que hayas jugado y TAMBIÉN hayas desperdiciado tu vida, pero al menos el juego está libre de pedófilos ya que no es en línea.
Además ya que los campos de Skyrim son más extensos que los rollos de tu mamá tendrás que comprarte un caballo que más parece un pony con sobrepeso el cual podrás cabalgar y pasarás otras 10 horas admirando el paisaje y preguntándote a donde ir lo cual no importa ya que al final decidirás escalar las montañas haciendo saltar al pobre animal para que de paso adelgace en vez de rodearlas y seguir el camino más sencillo como cualquier persona normal.
Después de haberte pasado alrededor de 30 días jugando te darás cuenta que solo has explorado 30% del mapa y todavía te faltan más de mil misiones por completar, a estas alturas podrás escoger una de tres opciones:
Como cualquier juego de rol cuentas con varias habilidades con las que podrás matar a cualquier yonki o bicho feo que se cruce en tu camino pero básicamente te especializaras en tres ramas:
Al principio del juego tendrás que elegir que raza quieres ser, como en sagas anteriores:
Conan Muñeco de nieve: Son como los vikingos de Tamriel y son los que más habitan en Skyrim, pero por alguna extraña razón todos hablan como Arnold Schwarzenegger. Resisten el frío una jartá pero se derriten en el sol.
Imperial Gringo: Provienen de Cyrodil y planean dominar el mundo ya que creen que su raza es superior a las demás, sin embargo; por más extraño que parezca, no sufren de sobrepeso y se comunican bien.
Larguilucho o alto elfo: Tienen una gran facilidad para ganarse enemistades por ser altos, orejones, feos y sufrir de hepatitis. Además hace tiempo intentaron destruir el mundo los muy gilipollas.
Negro bajito o Elfo ganster: Son elfos de color negro y aún más feos que los altos elfos por lo que son mal vistos por todos. Se mudaron a Skyrim porque su tierra natal se fue a la mierda después de que un volcán entró en erupción.
Elfo del hierbajo: Se alimentan de hierbas, hojas y demás mierda que encuentren en el suelo, por lo que suelen montar orgías en los bosques.
Pejelagarto: Son prueba de que los imperiales son unos zoofílicos que les gusta follar con anfibios, de lo feos que son asustan a la gente y huyen. Ya que todos los detestan se dedican a robar y comer la basura de los demás, además son resistentes al sida.
Minge Rojo Negro: Son árabes que se fugaron de su tierra natal porque cierto imperial está acosando sus tierras, se dice que son guerreros natos pero por razones obvias esto es mentira, sus especialidades son el robo y las carreras.
Khajita o gato con botas: Sabe decir miau, puede robar con facilidad, se pasan más de 20 horas lamiéndose los testículos y son traficantes de Skooma en las tierras de Skyrim. Además tienen bonificación de calentura y atacan como prostitutas (usando sus garras).
Bretusto: Se hacen llamar magos, salen del cruce entre un imperial y un alto elfo y les gusta asistir a números de magia de los circos.
Orco o Shrek: Son unos tios verdes rompeculos que andan vagando todo el dia, antes ni su madre los queria pero un dia de la nada los llamaron para hacer las peliculas de "Shrek" y desde ahi son aceptados por la sociedad de mierda ya que los niños les tocaban los testiculos para presumir que tocaron a shrek.
En este videojuego se da la guerra civil entre los muñecos de nieve rebeldes que luchan por una Skyrim libre y los imperialistas... juraría haber oído esta historia antes.
Tú eres un mexicano extranjero que quería cruzar la frontera pero como eres un enorme gilipollas te cruzas con una emboscada de los imperiales para capturar a los rebeldes nórdicos (A.K.A los caca de la tormenta o los indignados de la tormenta) y te toman como prisionero lo cual demuestra que Bedurduh Estudios tiene un fetiche con los criminales ya que en los dos juegos anteriores el personaje principal también era un prisionero.
Cuando ni siquiera has podido comenzar a jugar te envían a un pueblo para que te decapiten junto a Ulfriki, el líder de la rebelión, y otros dos personajes sin importancia. Sin embargo, justo antes de que te reúnas con tu pez dorado mascota que te olvidaste de alimentar, aparece un dragón Godzilla y empieza a incinerar a los imperiales y pobladores inocentes. En medio del apocalipsis logras escapar junto con otro prisionero, aunque también tienes la opción de escaparte junto a un imperial pero nadie es tan retrasado mental como para escapar junto a alguien que te quiso decapitar hace menos de 5 minutos.
Te vas al pueblo de Whiterun donde conoces al Jarl quien te pide que le ayudes a matar una lagartija voladora escupe fuego que está aterrorizando al pueblo, cuando la matas descubres que eres el legendario cazador de reptiles alados, Dovahkiin, quien puede absorber sus almas y usar su aliento para derrotar a sus enemigos y comunicarse con otras lagartijas aéreas.
Las ciudades son las capitales de las comarcas de skyrim y estan governadas por dictadores retrasados Jarls. Son estas:
-RohanCorrida Blanca: Es la capital de la comarca de Corrida Blanca. En esta ciudad hay el Jorkasvr, no perdon,Joskavr,no, no era asi...bueno que hay la puta casa de los compañeros que tiene un nombre muy raro joder donde los compañeros entrenan,comen,duermen y follan entre ellos como bestias, ya que en realidad son hombres lobo. La ciudad esta governada por el Jarl Balgruf el vagoGrande.
-Falkreath: Es una mierda de aldea llena de emos. Esta aldea es una mierda y debido a la cantidad de emos que se suicidan cada dia en esta mierda de aldea su cementerio es mas grande que la ciudad. Esta governada por el Jarl Sidgeir, que llegó al poder gracias a un golpe de estado al anterior jarl.
-Hibernalia: Fue la capital de Skyrim, pero un dia un terremoto se la cargó toda, excepto la universidad de los magos (que casualidad). Desde entonces la gente del pueblo trata a los magos como mierda. Ademas, cuando ocurrió lo de los portales de Oblivion, los gilipollas del pueblo (que son mas burros que estos) acusaron a los elfos y los violaron,torturaron y mataron echaron a todos. Esta governada por el Jarl Korir, que apoya a los Stormcloak.
-Lucero del Alba: Capital de la comarca de el palido. Governada por Fidel Castro el jarl Escaldo el Viejo, gran defensor de los comunistas capas de la tormenta quien lideró numerosas batallas contra el Imperio, las cuales fueron una patada en los cojones para la legion imperial, ya que las perdieron todas todas.
-Morthal: Otra mierda de aldea de mala muerte, capital de la marca del Hjal o algo asi joder con los nombres raros. Governada por la jarl Idgrod, una vieja paranoica que tiene visiones chungas.
-Markath: Capital de la Cuenca. Esta construida sobre una vieja ciudad enana y es toda de piedra. En esta ciudad hay unos terroristas llamados los renegados que quieren governar la cuenca y hacerla independiente de Skyrim (vamos, como una especie de pais basco o cataluña). Durante dos años los terroristas esos governaron la ciudad, pero Ulfriki les dio de hostias a todos y los echó, convirtiendose en el jarl. Entonces fue cuando los imperiales prohibieron el culto a Talos(el Chuck Norris de los nordicos) y Ulfriki se cabreó y inicio la revolucion y se las piró a Soledad para cargarse al emperador y despues se fue a Ventalia ya que la Cuenca es una mierda y estava hasta los cojones de los renegados. En esta ciudad no hay carcel, te envian a la mina a escavar. Tambien hay unas madrigueras chungas debajo de la ciudad llenas de yonkis y mendigos con sida, donde duermen los mineros.
-Riften: Es una mierda de ciudad, con unos canales que apestan y en las alcantarillas estan llenas de yonkis esnifando mierda y el gremio de ladrones. Esta governada por la Jarl Heidi, partidaria de los capas de la tormenta.
-Soledad: Es la capital de Skyrim, y donde hay los de la legion imperial. La governa la Jarl Elisif, ya que Ulfriki se cargó a su marido el emperador.
-Ventalia: Es la capital de la marca oriental. Es la ciudad principal de los capas de la tormenta y donde Ulfriki esta en su trono rascandose los güevos lleno de nordicos besandole los pies. En esta ciudad hacen bullyng a todas las otras razas, sobretodo a los elfos oscuros, que los tratan como judios y los encierran en un barrio aparte y a los argonianos, que los esclavizan a trabajar en el puerto.
«Yo solía ser un aventurero como tu, hasta que un dia me dieron con una flecha en la rodilla»
~ Guardia de *inserte lugar aqui* mostrando las tradiciones del pueblo de Skyrim
Como todo juego creado por Betorta Estudios el juego cuenta con una innumerable cantidad de fallas que los desarrolladores pasaron de alto, las fallas más notables de Skyrim son:
Autor(es):
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