Imperium

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Videojuegos:

Imperium

Imperium imperiará sobre los imperiumos

Desarrollado por:	Hi! Mimo Games
Distribuido por:	~~FOX~~ FX ~~Pornographic~~ Interactive
Diseñado por:	El de la ropa de marca
Motor	~~Vin~~ Diesel
Género(s)	FXtrategia
Fecha de lanzamiento:	En una bomba
Modos de juego:	Encendiendo el computador y jugando
Requisitos:	Tener un buen ~~pene~~ computador y ganas ~~de cascársela~~
Disponible en:	La tienda
Formatos:	{{{formatos}}}
Edades:	A partir de que se aprende a saber que coño es un P~~ríncipe~~ Princep
Puntuaciones:	.,;:?¿!"#$%&/()=¡ Si señor, los signos de puntuación

Los egipcios molan en el juego

Imperium es un juego de estrategia para PC, que consiste en sacar tropas de distintas civilizaciones, y conquistar distintos fortines donde viven los marginados de la IA, (inteligencia atrofiada) y los foros de los distintos maricones si juegas modo on-line.

Contenido

1 Civilizaciones
2 La Liga Imperium
3 Cosas que puedes hacer en la Liga Imperium
4 Cosas (que según los gilipollas rivales) no puedes hacer en la Liga Imperium
5 Pasos para tener una cuenta de 40 victorias 0 derrotas
6 Personajes famosos de la Liga Imperium
- 6.1 El mejor Clan
7 Las situaciones más absurdas que ha visto gamerworld

Civilizaciones

Íberos: Aspiñola de Espiña, esta civi es oriunda de la península ibérica. Es una de las pocas que no cambian nada entre el Imperium II y el III.
- Lo malo: Aunque en todas partes pone que la caballería ibera es la mejor, no creas que yendo con un ejército de caballos vas a conquistar un campemento teutón. De hecho, los guerrilleros iberos esos que no comen, son invisibles y hablan estilo James Bond (¿o deberíamos decir Austin Powers?) te harán el mayor imbécil de la Tierra si se te ocurre enviarlos a pelear a lo bruto.
- Lo bueno: Si eres enemigo a los iberos, te re-cagarás en la madre de todos los honderos y guardias de élite, porque te batirán al héroe y te descuajaringarán el escuadrón entero en poco rato. Los guerrilleros esos de antes tienen tendencias mafiosas, ya que lo mejor que saben hacer es extorsionar (capturar aldeas) y destruir a la competencia (las cazadoras germanas).ademas los malditos suben de nivela hasta por hacerse la paja, es decir, en un momento estas peleando con unos frikis de mierda y al otro peleas con unos raperos con oro por todos lados

Germanos: Esta civilización es especial, podemos decir que son como los ingleses, todo lo hacen al revés, en vez de hacer tropas con oro, usan la comida. Son conocidos por sus orgías gays con mujeres y cervezas, atrayendo a sus rivales, emborrachándolos y luego violándolos.
- Lo malo: Los guerreros con maza que parecen temibles por el aspecto los matas de un escupitajo, pues no son más peligrosos que una plasta de mierda en un montón de barro. Encima, las cazadoras esas invisbles que parecen versiones femeninas de los guerrilleros iberos sí comen, y además no valen una puta mierda.
- Lo bueno: Las valkirias de nivel alto. Respecto a las cazadoras, te recomendamos usarlas sólo para quemar aldeas.

Britanos: Esta civilización compuesta por ingleses, escoceses, caledonios y celedonios es conocida por su gran velocidad, siendo capaces de ir a 0,0000000000000000000000000000001 km por hora y llegar al foro del enemigo cuando él ya te ha conquistado el tuyo y ha dado varias vueltas al mapa a la pata coja. La especialidad de esta civil es camuflar sus tropas para violarte cuando no te lo esperas.
- Lo malo: El caballo en el que van montados los héroes britanos es una especie de mutación entre caballo y vaca, que no puede ni correr, solo anda a la velocidad de los caracoles. De hecho, a todas las tropas britanas les pasa lo mismo, y encima no tienen caballería. Por lo que te recomendamos que no intentes llegar antes que el oponente a cualquier sitio.
- Lo bueno: Sus jefes normandos (los tíos brutos vikingos con martillos de piedra) pueden armarla gorda en cualquier parte, ya que con los cuatro que te dejan tener en un solo frente haces mierda al que se te pone por delante. La pena es que para eso hace falta nivel alto, para eso hay que gastar mucho oro en el coliseo y cuando los normandos están ready ya es bastante tarde.

Galos: Estos son los primos de Astérix y Obélix, que toman una poción mágica para dopar a sus héroes y subir todo rápido de nivel, son capaces de masturbarse y matar a los teutones de los proyectiles. Y mientras tu te pajeas imaginandote a la guerrera gala de gran escote que creaste, llega otra por tu espalda y te clava la espada en el culo.
- Lo malo: Como en el Imperium II los normandos de antes estaban con los galos, llegas creyendo que los guerreros de Fand son iguales, pero si intentas usarlos para enfrentarte a una muchedumbre descubres que valen menos que una mierda pinchada en un palo y puesta a secar.
- Lo bueno: Los druidas Panorámix 2.0 de estos galos curan e invocan zombis, aunque no valen para mucho más. Los guerreros con hachas, que son unos tíos mazo burros, más lentos que una tortuga coja, meten una leches que te matan hasta en la vida real. Los guerreros de Fand esos son buenos, pero como te recordamos antes, modera su consumo.

Imperiales: La civilizacion tocagüebos, son capaces de crear héroes entrenados en joder la vida al otro, la táctica consiste en coger 1000 equites y 10 héroes con velocidad y empezar a quitarle el mapa al rival mientras él se caga en los muertos de todos tus héroes y te desconecta. Si les dejas tiempo harán pretorianos con daño reflejado, reflejarán tu careto y te matarán del susto.
- Lo malo: Nada en especial. Alguna cosa que otra.
- Lo bueno: Si tu oponente de los imperiales combina un montón de pretorianos con sacerdotes curalotodo, yo que tú me haría a la idea de abandonar la partida. A fin de cuentas, una retirada a tiempo es una victoria, ¿no?

Republicanos: Los primos tontos de los imperiales, aun se está estudiando para que coño creó FX esta civilización tan rara. Al parecer es la predilecta de ciertos tipos de jugadores con aliados imperiales.
- Lo malo: Sus héroes salen al 1 y cuestan 1200 de oro. Su tropa de élite, los tribunos, son complicadísimos de usar eficazmente y te acaba cagando en sus muertos; el caso es que al ser equivalentes a los pretorianos crees que serán igual de buenos, ¿verdad? Entonces sentimos desilusionarte: aparte de ser de las más caras, usando el método a lo burro de los pretos dura menos que el Redskin diciendo palabras coherentes.
- Lo bueno: Te dejan unos carros de guerra que son devastadores, pero no intentes fliparte con ellos, que si el otro tiene tíos pesados te los harán cisco. Los tribunos de antes, contrariamente a lo que decíamos, tienen la estrategia de defender hasta el final y son tan buenos protegiendo tu foro como los pretorianos atacando el del rival, (si sabes usar cheats y combinar pretorianos con tribunos sabrás lo que es el poder; opción sólo recomendada para noobs) aunque hace falta no moverlos del sitio y activar su opción especial (el botón con dos espadas cruzadas con brillo azul).

Información Especial: Si tienes el héroe a un nivel superior al 25 , Te haces 50 Gladiadores y te petas a todo dios(pero cuidado con los que tienen Inmunidad, estos te dañaran seriamente)Solo con un golpe (De un Gladiador) puede petar a un pretoriano como si nada.. pero para eso tendrás que tener buen nivel , También puedes derrotar a mas de 400 Lanzadores de hachas (Teniendo el héroe al nivel 35 o más[recomendado]) caerán como moscas sin que te hagan casi nada (Recomiendo tener mas de 60 Gladiadores vinculados al héroe) Con esta civi puedes ser inmortal (si la controlas bien).

Egipcios: Esta civilización debería estar prohibida, ya que fomenta la anorexia de los que la usan, el héroe posee una habilidad que hace que los soldados no coman, y cada vez se queden más delgados hasta que desaparecen del mapa y te cagas en los muertos de esta civi. Estos héroes parecen invencibles, pues fácilmente los egipcios pueden hacer héroes de niveles más altos que la medida de la ~~polla~~ de Nacho Vidal.
- Lo malo: Mientras que tú te esfuerzas para hacer que tu héroe de nivel 1 llegue a ser grande en la vida, llega un tal Imhotep (mal maquillado) que después de medio minuto, desparece tus sueños de gloria y hace que todos tus soldados sean violados por caballos (literal y metafóricamente) Amén.
- Lo bueno: Con intención de atacar un IA, vas con tus flamantes carros de Osiris, los que envenenan. Si en vez de atacar y huir, que es para lo que sirven, dejas que te los alcancen los de a pie y te los hacen cisco, no desesperes: luego vas con una combinación de guerreros de Anubis y Horus que funciona de puta madre y matas a todos los tíos excepto los que están dentro del foro. Para esos dejamos tu criterio.

Cartagineses: Esta civilización vino en patera de un videojuego de África, tipo Imperium pero de civilizaciones subdesarrolladas, la tropa de élite es el noble, que es tan caro como los pretorianos(y eso es mucho) y no vale ni para suicidarse. El objetivo de esta civilización es hacer un conjunto de 1000000 tropas negras y mandarlos en patera al foro enemigo, montar mafias en su foro y matar a los aldeanos haciéndote con su ciudad.
- Lo malo: Los nobles son tan rápidos como un cani aprendiendo álgebra y cuando llegan a reconquistar la fortaleza ya han hecho como 10 juegos olímicos. Si te impresionaron los elefantes, nos gustaría saber la cara que pones si vas con 20 elefantes a por 4 jefes normandos y compruebas en el colmo del asombro y la indignación que te masacran a todos los paquidermos en treinta segundos. Peor aún, esos bichos comen como limas y te vacían de víveres rápido, y son lentos como tortugas. Como conclusión, si vas con elefantes y ves guardias de élite iberos ante ti, acepta nuestro consejo: huye y no mires atrás.
- Lo bueno: Los listillos cartagineses encaletan oro en todo lo que pueden, incluso en las ~~pollas~~ unidades. Además, la mayoría de las tropas son mercenarias, así que no te gastan población (si ves que te consumen muchos víveres, vende a la población como esclavos con la opción esa del mercado). Los negracos mauritanos esos, no valen mucho en sí, pero escucha esto: deja sin víveres la fortaleza enemiga y cuando tengan poca vida suelta a los mauris dentro. Verás cómo te ríes.

La Liga Imperium

Este lugar podría describirse como el puticlub de los frikis del Imperivm. Aquí la gente entra y busca gente con la que jugar partidas, de las cuales el 99% de las que juegues serás desconectado por algún down, sin rabo ni neuronas, cuyo único pensamiento es machacársela y joder a todo ser viviente superior a él.

En este lugar tu te creas una cuenta con el nombre que quieras y si ganas partidas obtienes puntos, si las pierdes, pierdes puntos, y si te desconectan pierdes puntos y pierdes la felicidad, y obtienes ganas de ser un todopoderoso hacker y meterle una hostia virtual al niñato que te desconectó.

Cosas que puedes hacer en la Liga Imperium

......

Cosas (que según los gilipollas rivales) no puedes hacer en la Liga Imperium

Matar al Héroe Enemigo: Amigo mío, si haces esto, aunque haya sido contra un Héroe Nvl 1, y así hayas matado a ese maldito héroe tocapelotas que desde el primer minuto de la partida te ha estado jodiendo y te ha masacrado una incomparable cantidad de tus mercenarios, serás blanco de berrinches del contrario con horrografias como estas; "hidiota, mi erue", y de tentativas de abandonar la partida. (Verídico)
Quitarle los amuletos al Héroe matado anteriormente: Esto duplicará los berrinches y lo comunicará a todos diciendo que has hecho cheats de oro y población. (Verídico Maldita Sea)
Reclutar caballos y atacar con estos: Como la estrategia allí se limita a crear arqueros, los idiotas ~~tocapelotas~~ rivales dicen (citando un inexistente libro de normas) que está mal crear caballos y conquistar con estos, es decir, aunque sea una de las mejores tácticas contra soldados lentos, ellos no te dejan hacerla para que no tengas oportunidad contra sus pretorianos.

Pasos para tener una cuenta de 40 victorias 0 derrotas

Tener el Imperium. (por si eres tonto y aun no sabes de que va el artículo)
Tener un compañero retrasado que también juegue al Imperium.
Tener un despertador programado a las 3 de la mañana para despertarte.
Entrar en la liga Imperium con la cuenta que quieras subir.
Esperar a tu amigo mientras te pajeas pensando en tu grandiosa cuenta de 40-0.
Una vez que tenemos todo lo necesario, empezamos el proceso, como son las 3 de la mañana y somos los únicos frikis conectados a estas horas, nadie verá lo que hacemos.
Tanto tu como tu amigo le dais a jugar y tu amigo se rinde, obteniendo tú una victoria y yendo 1-0.
Aprender a contar y repetir el proceso 40 veces, siempre siendo tu amigo el que se rinde (no seas gilipollas) Así tendremos nuestra cuenta de 40-0.
Si aparte de querer esto queremos que tenga buen nivel, tendremos que encontrar un compañero aún mas down que se cree 3 cuentas y vaya alternando las rendiciones para que te suba puntos el server, ya que las partidas jugadas contra él mismo no cuentan hasta pasar otras 3 (si te has perdido, compra un mapa y vuelve a empezar)
Bien, son las 5 de la mañana y ya tenemos nuestra súper cuenta, esperamos a que empiece a llegar la gente a jugar y presumimos de nuestra supercuenta.
Aparecerá un ser llamado comúnmente tocagüebos que empezará a decirte que esa cuenta no es legal y te has dado puntos (es lo que has hecho) pero como buen friki lo negarás y dirás que es que eres muy bueno, y empezarás a insultarte con el tocagüebos.
El tocagüebos resultará ser un hacker y te robará tu puta cuenta de 40-0 habiendo ahorrado todo el proceso anterior y teniendo tu cuenta, dejándote a ti sin nada y con un sueño que te cagas.
Entonces puedes llamar a tu amigo y montar un suicidio colectivo.

Personajes famosos de la Liga Imperium

Arturo: Es el ejemplo descrito anteriormente de friki, que se hacia supercuentas de 30-0 utilizando el procedimiento anteriormente explicado, hasta que un día se las robaron.
Zeros: Amigo de Arturo, intentaba imitar a su amiguito Arturo con sus cuentas, pero era mas discreto y se ponía algunas derrotas también. Presumía de ser el mejor del imperium y creo un clan llamado speed, que fue cerrado por encontrar altos niveles de prepotencia en el aire, dañinos para la salud.
Tribuno_Javier_S._M.

El mejor Clan

Clan_Galo_Javier_S._M.
Clan_Orgías_Maricones

Las situaciones más absurdas que ha visto gamerworld

Este fue el resultado de estas situaciones.

Tranquilo, esto sólo les pasa a los noobs. Pero por si acaso, no bajes ña guardia.

La ley de Murphy te puede salir muy cara en un juego de este género. Escucha pacientemente y con la mente abierta este montón de cosas que a buen seguro te pasarán o te han pasado a ti y aprende de ellas.

Eres un cartaginés todopoderoso. Estás en la cima de la gloria, tienes mercenarios hasta donde alcanza la vista y con el oro que tienes almacenado te has hecho ~~una operación de alargamiento de pene~~ un ejército de elefantes. Pero entonces un fuerte IA con jefes normandos te hace burla y te mata a alguna unidad que pasaba por allí y que según tú merecía vivr para ~~violarla~~ usarla. Entoncs suenan las trompetas y vas hasta allí con tus 20 elefantes recién salidos del horno, y dices ~~¡al turrón!~~ ¡al ataque! Pero entonces te cagas en to lo que se menea cuando ves que tus elefantes han caído al 100% y no le han quitado un puto punto de vida a esos normandos hijos de las mil chingadas, te aburres y abandonas la partida.
Estás en una partida multijugador, los britanos son tus preferidos y estás picao con un amigo fan de los iberos. Entonces, después de el toma y daca habitual estilo Naruto contra Sasuke, dices: ¡Muajajajaja, mira que cantidad de highlanders y jabalinas tengo! Supera eso. Y él te dice: Eso ya lo veremos. Y vas a su encuentro con tus caracoles con aspecto de soldados bestias y llamas a la puerta con un toctoc de catapulta. Entonces se abre la puerta y ves salir a una multitud y te relames pensando a cuántos matarás. Pero ves que son honderos y guardias de élite, e inconscientemente dices ¡Te vas a cagaaaar! y él replica ¿De veras? y empezáis a pelear. Tu héroe cae en medio minuto, y ante tu espantada mirada los highlanders poco pueden hacer ante los hachazos. Diez minutos después tu foro ha caído y eres el descojone de tu amigo y los testifgos durante medio año.
En otra multi, embarcas un ejército en barcos, pero ves que el contrincante tiene barcos de nivel alto y te cagas en sus huesos, pero antes de que intentes huir te hunden la flota y pierdes todas las tropas.
Famosa situación britana: tu fortaleza está cayendo, tus puertas están hechas escombros y tus tropas diezmadas. Pero ¡aleluya! llegan tus jefes normandos recién hechos y matan a todo lo que se menea, en un largo y cruento combate en el que son literalmente tragados por la multitud, pero se abren paso a martillazos estilo bricomanía y finalmente el otro jugador huye o deja que sus esbirros mueran.
Famosa situación gala: tu fortaleza está cayendo, tus puertas están hechas escombros y tus tropas diezmadas. Pero ¡aleluya! llegan tus guerreros de fand recién hechos y matan a todo lo que se menea, en un largo y cruento combate en el que son literalmente tragados por la multitud, pero donde ves como se van debilitando por los arqueros y mueren. El oponente captura tu foro, desconectas la partida y te replanteas la vida.