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| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Funcionario | |
| Nombre científico: | Funcionarius Caradurus | |
| Especie: | Vagancios | |
| Subespecie: | Escaqueadorus | |
| Alimentación: | café y tapas del bar | |
| Apariencia: | seres mitológicos que casi nunca se pueden ver | |
| Hábitat natural: | cualquier sitio excepto el puesto de trabajo | |
| Localización: | por todo el universo, pero no el nuestro | |
| Número aproximado de ejemplares: | se desconoce | |
| Fecha de extinción: | imposible | |
| Pokemonización: | convertirse en políticos | |
« Currar o no currar, he aqui la cuestión. »
~ Shakespeare antes de hacerse escritor fue funcionario.
Dicese de aquellas personas que saben leer, comer, dormir, chatear, limarse las uñas, hablar, conspirar, cotillear, mascar chicle, desaparecer, sacarte de quicio y un sinfín de actividades más entre las que no están incluidas la que debieran hacer, trabajar. Se trata de una de las especies más inteligentes del universo ya que logran crear las más ingeniosas artimañas para escaquearse del curro. Tienen una rarisima habilidad por la cual absorben fondos públicos hacia sus nominas, de manera que se cierra el ciclo de la pasta.
Ya desde los primeros albores de la cueva haciendo pinturitas o rezando a los árboles.
Pero fue con las primeras civilizaciones cuando la figura del funcionario cobró más prestigio. En las civilizaciones antiguas como Mesopotamia, ostias, había un sector que con toda su cara se quedaban en los templos repartiendo las cosechas y atendiendo a la población. Aún así estos funcionarios aún trabajaban en la medida de lo posible.
Ya fue con las civilizaciones clásicas cuando el funcionariado entro en contacto con el Vagos y aprendieron sutilmemte sus formas de vagacia pero aplicadas al puesto de trbajo: eran los cuestores, tribunos, senadores, recaudadores, augures... que no hacían ni el huevo pero que se llevaban un montón de sextercios explotados a los pobres curritos.
En la E. Media el papel de funcionario quedó más relegado a un segundo plano y apenas habían recaudadores de impuestos y los primeros policías. Pero los religiosos, envidiosos de los funcionarios, quisieron convertirse también y fundaron la Inquisición para no hacer nada y aumentar el tamaño de sus huevos.
Poco a poco, entrando ya los SS XVIII y XIX, los funcionnarios eran cada vez más numerosos y sus "actividades" más diversificadas, aparecieron los serenos, alguaciles, maestros de colegio, administrativos, cajeros, etc. Conforme nos aproximamos a nuestra era el trabajo era menor en esfuerzo, cantidad y calidad. Pronto se dieron cuenta de que eran superiores a los demás.
En la actualidad la comunidad funcionarial es la más criticada, después de los reorteros de la prensa rosa, por todos los sectores trabajadores de la sociedad; eso sí, cuando sale una oposición se presentan unas 10000 personas por 16 plazas. Se trata del trbajo del futuro para cuando los cyborgs superinteligentes hagan todo el trabajo el 100 de la humanidad será funcionaria.
Poseen las siguientes características:
Normalmente pueden ser encontrados en tiendas cercanas a su puesto de trabajo, en el chino de todo a 1€ o en el Mercadona comprando pan. También frecuentan el típico bar "Manolo" de desayunos y tapas donde empiezan tomando café sobre las 9 y suelen salir sobre la 1 del medio dia, claro está, después de probar los guisos del día como la carne en salsa,cazón en adobo o la clásica ensaladilla rusa. También se les puede localizar en su casa donde planean la excusa para el día siguiente, o en el cine, en el futbol o fumando en la puerta. La ley antitabaco de ZP ha sido una de las que más acogida ha tenido para los funcionarios, ya que los que fuman, como los que no ven una excusa para escaquearse un par de horas.
Su vida suele ser tranquila, solo se dejan ver por las mañanas, de lunes a viernes ( en el mejor de los casos) y no mas tarde de las 3 de la tarde. Actualmente hay varios científicos tratando de averiguar donde se esconden cuando el sol aprieta aunque por el momento no hay avances significativos. Un funcionario debe dormir mínimo 20 horas al día.
A diferencia del resto de los mortales ( excepto los Reyes Magos) el funcionario de a pie disfruta de un gran número de festivos pagados, y lo mejor, los disfruta cuando quiera aunque
Los funcionarios piensan que las vacaciones no deberían existir ya que tienen que hacerse cargo de sus hijos a veces.
Disponen, por nacimiento, de un don, aparte del que va delante del nombre, que ningún otro ser vivo posee. Carecen de Estress por naturaleza, aunque halla 50 personas abucheando, sudando, rajando, o insultando nunca pierden el control y la serenidad.Se han descubierto fraudes, algunos que hacian pasar por auténticos funcionarios usaban tapones para los oidos o reproductores de MP3 para aliviar la tensión.
Otra de las ventajas de ser funcionario es la facilidad con la que uno puede quedarse dormido en la cama hasta las 12 porque ese día no le apatece ir a trabajar. Éstos, gozan de una total libertad para darse de baja, con tan solo decir que se sienten mal o que tieien depresión es suficiente. Se han dado casos en los que el sujeto se ha roto un dedo jugando a la play y lo ha colado por accidente laboral dado que la mutua de los funcionarios es la propia Seguridad Social.
Existen dos maneras de conseguir el curro más placentero de tu vida.
Esta es la forma más rápida y segura de ser funcionario. Basta contener un pariente o amigo en un importante cargo público y a vivir.
Esta es la forma que tenemos que usar el resto de los mortales por tan preciado tesoro. Se trata de un examen en el que un grupo de hijos de puta personas cualificadas evaluan si estas preparado para desempeñar la ardua tarea que representa el trabajo de cualquier funcionario. Este examen puede ser tanto oral (no, no va por eso pervertidos) como escrito. Toda persona antes y después de la prueba, apruebe o no, lleve ya treinta años de funcionario, se pregunta ¿Para que coño sirve el puto examen?
Adelaida Gómez Pelaéz trabaja en el Ayuntamiento de Valdemingómez se levanta a las 8:30 y entra a las 8:30 pero se la suda porque es funcionaria. LLega tarde a su puesto de tarbajo, igual que sus compañeros, superiores y demás y observa pasivamente una cola de más de un Kilómetro de gente que ha venido a hacer sus trámites. Antes de nada Adelaida comparte con sus compañeros el ritual del café como cada mañana. Después pesarosamente se dirige hacia su ventanilla y se queda sentada durante unos 30 min antes de subir la persiana. Poco a poco según le convenga por la conversación con el de al lado o por el chat de internet o por que cojones se despacha a las pobres personas que llevan ya unas tres horas de pie y con el rostro compungido. Así, hasta que llega la hora sagrada para un funcionario que son las 14:00 del mediodía en la que haga lo que haga este quien este y sea lo que sea se pira a comer y como la mayoría "curran" por la mañana te jodes y te vas teniendo que volver otro puto día a hacer tu trámite, por que a ella se la suda, la paga el Estado.
Es el ciclo más importante de la cadena trófica y el segundo de todos despues de el del agua.
El currela,inicio del ciclo genera pasta, especialmente si su empresa exporta. El empresario se hace rico tomando como fuente de ingreso al currela. El Estado roba al currela y al empresario la pasta de distintas formas: impuestos, tickets de la hora, IVA, etc. En este paso el empresario almacena pasta en espacios oscuros (por eso el dinero negro) por lo que tiene más que al currela, al que suelen robar todos pasta. El Estado (políticos) les cuenta para timarles que va hacer infraestructuras, planes de carreteras y conciliación familiar (¡jajajaja! me parto el pecho),para ocultar la verdad, que es la que sigue:
El Estado paga al funcionario. El flujo no es simetrico y la pasta se estanca mucho más quen el funcionario que en el currela, de esta mánera es usual que el funcionario gane mucho más que el currela, especialmente si este último tiene 16 años y dobla ropa en el Zara, aunque el funcionario solo trabaje cuatro horas al día. Finalmente el funcionario cierra el ciclo mandando otra vez la pasta al exterior a través del café (Colomba, Brasil, etc..) o la Cerveza (Ukrania y Palencia) que consume constantemente, estresado y al borde de la muerte, en el bar.
Engloban profesiones como Ministros , policias, administrativos, cancilleres, Intendentes, maestros, presidente del gobierno, secretarios, etc. Se pueden clasificar en:
Suele ser varón de mediana edad e incluso de edad más avanzada que se caracteriza por vestir siempre con pantalón con camisa o polo, llevan el pelo corto y normalmente cara de vinagre agrio y mostacho. Suelen tener una voz fuerte e intimidatoria que hace que las pobres personitas (la mayoría) se amedrenten y no osen a interrumpir su actividad extralaboral. Los hombres desempeñan más los cargos de funcionario de CFS y de Administración del Estado. Dice la leyenda que los hombres funcionarios pueden sentarse en sus propios cojones de lo grandes que los tienen de tocárselos.
A diferencia de los hombres sulen ser más jóvenes con una vestimenta siempre poco provocativa (el funcionario no haría nunca nada que pudiera alegrarte) y poseen una insoportable voz de megafonía o de pito que te saca de tus casillas. Suelen ser más irritantes que los hombres, de ahí el comentario al salir de la ventailla de una persona que suele decir "...la tia puta esta." Suelen desempeñar cargos en lugares donde haya que hacer algún trámite rápido, aunque ellas lo eternicen como buenas funcionarias. Dicen que padecen una extraña enfermedad de extreñimiento que las suele impedir ser amables y se puede curar con All Bran.
Aunque parezcan iguales hay varios tipos subdiferenciados de funcionario que voy a describir:
Este es el tipo más común, se trata de aquel funcionrio que despacha a la gente a toda ostia sin importarle si lo ha hecho bien o no. Normalmente la gente que realiza los trámites con un funcionario exprés tiene que volver mínimo 4 ó 5 veces más.
Este tipo también es muy común, se trata de aquel funcionario que nunca está en su puesto de trabajo y si por casualidad está desaparece en cuanto pestañeas. Lo puedes localizar más tarde en la cafetería, viendo al Real Mandril o fumando en la puerta.
Se trata del funcionario más odiado de todos ya que se encarga de amargarte el día. Le pone pegas a todo lo que hayas hecho, nunca se equivoca, habla como María Patiño, te hace dar más vueltas que una peonza. Con todo esto te dan ganas de darles a veces con un zapato en la boca.
Por descubrir.
Se trata de nuestros queridos polis municipales cuyo cometido en la vida es ponerte multitas por estar un milímetro dentro de un paso de cebra, dejar el coche en doble fila un momento, etc. Son los únicos funcionarios que "trabajan" en la calle y se alimentan de roscos y café, la bebida sagrada de todo funcionario. También corren rumores de que poseen el coche fantastico que vuela ya que o no te los esperas venir o desaparecen sin previo aviso.
Es el que posee un equipo informático en su puesto de "trabajo". Su cometido es chatear, bajarse cosas del E-mule, jugar a juegos como el Tetris, su favorito; etc., ante la mirada de los que desesperadamente reclaman su atención porque llevan más de una puta hora para hacer un formulario.
Este es quizás el único funcionario que se podría decir que trabaja, lo que pasa es que es tan borrico que estas ganas de trabajar son eclipsadas por su incompetencia. Suelen desesperar a todo el que pasa por sus manos y suelen convertirse en Funcionarios Bordes con el tiempo.
Se trata de una religión fomentada por los funcionarios en la que consiste en que todo debe ser nada, es decir, que la nada lo es todo.
El hippie de la esquina y el punkie de al casa okupa del lado tu casa suelen hacerse funcionarios.
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