De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Superhéroes: | |||
| Megaman | |||
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| Nacimiento: | 1987 | ||
| Muerte: | Ridicula | ||
| Superpoderes: | Lasercito Gay | ||
| Debilidad: | Hombres,comunistas | ||
| Asistente | Hombre rojo desconocido | ||
| Notas: | Por suerte existe Marvel y DC! | ||
Megaman es el defensor del modo de vida capitalista. Megaman defiende a los empresarios, a los banqueros, a los dueños de las multinacionales, a veces a costa de su propia identidad física, de los ataques de rojos y anarco parásitos que van a las manifestaciones anti-globalización. Megaman se vale de las mismas armas de estos últimos ya que es capaz de lanzar huevos a una distancia inimaginable para un ser humano, claro que Megaman ya no es un ser humano.
De todas formas su trabajo es la gran tragedia de su vida. Ya que Megaman siempre ha estado en alma al otro lado de las barricadas.
meiga man prestó un servicio impecable y se llegó a encumbrar como héroe al salvarle la vida a algún alto cargo alemán del homicidio de gran pichadera gay cuando se produjo un atentado contra su persona cuando un maldito traidor le colocó un maletín bomba de leche masculina debajo de una mesa donde estaba jugando al Warhammer y pichando a su abuela.
Sin embargo, meiga quedó hecho unos zorros y fue llevado de nuevo al laboratorio para su reparación. Pero algo pasó en Alemania que meiga man nunca fue reparado por sus creadores ya que el proyecto del Ubber Soldat siguió por otros derroteros. meiga fue olvidado como un proyecto fracasado cuando Hitler le despidió, hasta 1946 cuando se le encontró y fue llevado a Estados Unidos donde se investigó qué cojones era esa masa informe.
meiga man entonces yació en una cajita de un laboratorio hasta que alguien le dio por abrirla y descubrió al chico. Desde entonces empezaron a reconstruir a meiga man basándose sólo por propia intuición ya que los planos no habían sido recuperados. El proyecto fue dado a conocer al mundo como Megaman.
meiga man recobró cierta consciencia a medida que era reconstruido circunstancia que fue aprovechada por los científicos que lo reconstruían para volver a programar su cerebro. meiga man recibió un tratamiento intensivo de cultura sesentera militar-imperialista estadounidense. Y para cuando fue completado era una máquina con un flequillo rubio imponente, bronceado hasta quemarse, con una sonrisa flamante, arrogacia extrema y que no tenía ni puta idea de nada solo que tenía derecho a matar cuando alguien ponía un pie en el césped de su dueño ya que meiga man fue reprogramado como perro de presa para defender a los ricos y poderosos que eran capaces de alquilar los servicios al gobierno estadounidense.
En la era de la psicodelia, meiga man debido a los errores en su reconstrucción empezó a "crecer", es decir,meiga man fue envejeciendo y alcanzó los 18 años de edad en 1972. Esto tuvo consecuencias nefastas tanto para su trabajo como perro de presa y para su salud. Podemos decir, sin temor a equivocarnos, que meiga man se tiró a la droga y arrasó con ella.
Experimento la psicodelia pura y llegó varias veces a alcanzar el viajes astrales vió entonces que no había diferencia entre lo que había hecho en Alemania en los 40 con lo que estaba haciendo en EEUU en los 60. meiga man decidió romper con todo y desapareció por una época.
Megaman 1 ES EL JUEGO MAS MALO DE LA P.TISIMA VIDA OZZTIAAS NO LO JUEGO NI DROGADO es el primer juego de nuestro queridisimo amigo meiga man. no es nada mas que un juego de un chico azul con un lasercito gay que ataca a los enemigos volviendolos gay, y, por supuesto, volviendolos mas mariconcetes que nunca, pichandose unos a otros mientras meiga man sube por unas escaleritas tipo barbie y llega a la puertita donde aparece otro robot intentando pichar a megaman, y lo unico que puede hacer es tirandoles varios lasercitos gay hasta que de tener tanta leche masculina se vuelvan bolitas de homosexualidad pura. su historia es simple, willi era ayudante pareja de dr lucesitas, quienes hicieron 6 robots al estilo capitan planet, quienes debian pichar hacer el bien, pero willi dijo a dr lucesitas que si no le daba los robots mismos dejaba de ser novio de dr lucesitas se los pichaba, y, de paso, a el. dr lucesitas queria darselos, pero megaman interrumpio, y willi se fue, pero a la media noche, se llevo a los robots, y, mientras los pichaba, les ponia un raro chip que los hacia pichar y crear mas leche masculina que de costumbre, y mando a pichar a todo mundo (en especial a Ricky Martin ni tampoco su carga de bala con particulas de leche masculina flotantes, pero si la copia de poderes (que copion es xD). no supo dejar su adiccion por las drogas, y fue ascendido de su cargo.
Robotcitos gays de esta entrega:
Gay tijeras, Gay piedra (HEY DONDE ESTA EL GAY PAPEL?!!!), Gay cubitos de hielo, Gay con nombre raro, Gay Estufa, Gay "barbie" cosas negras que no se como se llaman, Gay reeeeeeeeeeeeeeeeloooooooooooooooooooj mas viejo que el de mi abueeeeeeeeeelaaaa y Gay Aceite de Cocina. (Estos 2 ultimos en el nuevesisisisismoooo Meiga Man PODERCITOS ARRIBA! EL CUAL ES MAS CABEZONCITO, MAS GAY QUE NUNCA, AHORA SIN CALZONES Y CON MAS LASERCITO GAY JUNTO CON SU AMIGO MARIQUITA ROLLITO DE SHUSI!!!)
Megaman 2 este mejoro pero sigue siendo estupidafactamente estupido fue su secuela, que, al creador inafornicar, le encanto demasiado hasta sentir un orgasmo ni la hijuechicha, se trata otra vez de meiga man, esta vez llamado mango man. willi, dijo que picharia un buen rato con dr lucesitas si le hacia unos robots, los cuales, dr lucesitas hizo (se nota que estaba emocionado que, en vez de hacer seis, hizo ocho) y, cuando se los entrego, hicieron seso un buen rato antes de que hubieran estragos y urgias a causa de estos robots. mango man, como ascendido, fue y destruyo a los robots pichadores, pero lamentablemente, todavia no tiene su perrito llamado cruzo, ni tampoco ese tipo rojo llamado espermatozoide man, ni mucho menos su deslizado ricky martin, aun asi, veamos el lado positivo, pues ahora megaman esta mas hiperactivo y salta aun mas, y ha mejorado en sus mapas de cuadraditos gays. en esta nueva saga mango man ahora tiene sus drogas llamadas esteramicinas eclumuoides erraquiticas, denominadas drogas E, las cuales, les da de esos puntitos amarillos que aparecen a la derecha de la pantalla, y, como siempre, tiene su lasercito que convierte los robots en gays, la copia de poderes, y, por supuesto, su lindisimo casquito azulado de siempre. al final, mango man pasa por la fortaleza de willi, hace unas buenas urgias, y destruye a willi, esta vez, con un aparato que hace un holograma de cristiano ronaldo vaya, se nota la pega a este tipo, que, al final, lo destruye, descubriendo que es willi, y, mango man, por pura lastima, no lo vuelve mas gay de lo que es. de hecho, aparece hombre arbolito, quien le quiere demostrar, despues de 2 estupidos combates que con solo 1 lasercito gay lo destruye, que es fuerte, y le tira su poder hojita!!! weeeh!!! upps perdon sigo, y, descubre, que no le hace ni puto orgasmo, lo cual, hace una euforia, y, aprovechando sus ultimos momentos, hombre arbolito de picha a willi antes de que sea destruido por el mismo, causandole un trauma a willi.
Robotcitos Gays de esta saga: Gay burbujitas (ni pinche idea), Gay hombre arbolito (igual), Gay airecitos calientes (Ahora esto se pone raro), Gay Rockero Punk Metalico (A LA MIER@" LOS EMOS!!!), Gay lindura cajita hermosa (AHORA SIN BATERIAS!!!) Gay Futbolista Hot (Ahora esto se pone muy mariconcetefeo), Gay Pene Tiempitos parados con los bebes de kreisel y el mejor de todos Gay explosionsitas Calientes
Thomas: Hey no es Clash Man
Metrosexual: No a que es Crash Man porque el sonido ese, si ese, no ese no el otro...
Thomas: ESTE?
Metrosexual: PERO SI ESO ES UN ORGASMO!!!
Thomas: No tio ese que hace asi! CRASH!
Metrosexual: no ese que hace AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! AHHHH!
Thomas: pero si ese es otro orgasmo
(Estos tios no se cansan eh :/ )
El dr lucesitas y willi (recobrado del trauma del hombre arbolito) cren un robot super metrosexual gigantorme y mas robotcitos gay. pero se vuelven malo y mango man los tiene que destruir (que original). este es el mejor de los tres primeros porque aca sale su perreta cruzo que le permite saltar mas alto que conejo a las patas calientes, su deslisado tipo ricky martin y su ayudante espermatozoide man (ya era ora de otros personajes). bueno mango man los mata bla bla bla bla pero cuando lo mata a todo viteh aparecen unos esenario oculto viteh, ahora mango man tiene que matar a los bichos del mega man 2 en unos trajes homosexuales pero no recibe sus armas (que pena dan los de capbron) pero si los vuelve mas homosexuales. luego de matar a los ocho drogados anteriores, pelea contra pingo man que es esperma man solo que heterosexual, mega man lo mata con su lacercito gay y ba a la casa barbi de willi y se encuentra con ken los bicho hasta matar a willi pero este no muere porque se escondio de miedoso que es. luego mango man va asta willi que usa al super robot metrosexual y mango man lo mata con sus "giritos"
Robotcitos Gay de esta entrega: Gay pija electrica, Gay gusanitos, Gay giritos, Gay samurai ninja, Gay puños llenos de semen, Gay atracción fatal, Gay agujitas pichadoras, Gay multiplicador
Como todas tienen la misma trama las juntamos todas. Megaman vuelve para detener al doctor ginecólogo Willi, que quería apoderarse nuevamente de Megaman. Solo que esta vez vino acompañado de enemigo-aliado WTF!? Protoman, un tipo que es igual de marica que Megaman, solo que usa bufanda y traje rojo. El doctor Light (que su nombre dice todo lo contrario: gordo) vuelve a ayudar a Megaman, pero desde su oficina como siempre. Megaman decide ir solo a destruir los ocho robots maestros y de nuevo ir en busca del ginecólogo, logrando vencer una vez más y descansar por un buen y largo tiempo (20xx) hasta que vuelva el doctor. El juego ya no es como eran los otros, porque las SNES masacró a la NES y estos juegos casi nadie los conoció, por eso Megaman volvió a la mierda y se tomó unas buenas vacaciones.
Rompio con su trabajo pero no con su adicción a las drogas, ya que a Megaman en los años ochenta se le pudo ver en producciones X de bastante dudosa calidad y peor argumento y parafilias aún más denostables desde las que empiezan por 'A' desde el androidismo, y pasando por la abasiofilia, la algomanía, la anisonogamia, la aracnofilia y llegando hasta la 'Z' con la zigatría. Protagonizó varias series de películas en las que se acostó con todo desde fornidos leñadores de Oregón hasta con fornidas mujeres de más de doscientos kilos de peso en relaciones hibristofílicas o con camareras escuálidas que serían la decepción de cualquier gomfipotista. En una de esas series allá por 1987 conoció a la que poco después se convertiría en su mujer. Ingo dejó el mundo del cine para adultos dejando a una legión de seguidores con ganas de más.
Ingo quien se había instalado en Francia era padre de dos niños y estaba casado. Trabajaba para una empresa de construcción local y aunque el sueldo no daba para mucho se había repuesto de su adicción a las drogas y se consideraba un hombre feliz con un exterior de puro acero.
Sin embargo, en la Destape del '05 durante las revueltas de los inmigrantes en Francia -que querían una rebaja salarial para los trabajadores de los locutorios- su coche fue quemado como uno mas en lo que los expertos gustan de llamar el verano de "Cócteles molotov con ruedas". Esto supuso el mazazo definitivo a su exigua economía. Pero Dios aunque no sea justo es un excelente administrador, donde cierra una puerta abre una ventana. Ingo al entrar en una comisaría para denunciar los hechos fue reconocido por un alto cargo policial, hijo de uno de aquellos científicos alemanes encargados del proyecto del Ubber Soldat, a quien se le ocurrió la idea de emplearlo como unidad especial antidisturbios. Ingo no tuvo más remedio que aceptar y verse avocado a renunciar a su pacífica existencia, su edificante trabajo y su anodina y tranquila vida para que su propia familia pudiera seguir adelante.
A partir de ahí Ingo demostró sus capacidades una vez más. Los años le habían vuelto más viejo sin duda, pero también más experimentado. Aplacó revueltas multitudinarias empleando su lanzahuevos, aprendio a deslizarse por el suelo y estudió la forma de hacer frente a los radicales. Fue capaz de hacer cesar la quema de coches con mano de acero como el resto de su cuerpo y siempre contuvo la situación hasta que cesaron los enfrentamientos y las hogueras móviles, así subió rápidamente dentro del escalafón policial.
Viendo una ventana para mejorar la vida de su familia sacrificó sus creencias y siguió trabajando para el estado. Ingo se hizo pues el encargado de la seguridad de las cumbres del G-8 y hoy en día sigue en funciones haciendo crecer aún más su mítica figura. Pero cada noche al acostarse, no puede dejar de pensar que es incapaz de escapar de su destino ya que a día de hoy Megaman volvió a servir para lo que fue diseñado: proteger fascistas sin escrúpulos.
Esta es otra entrega de Megaman que te viene exclusivamente en las cajas de cereal Nesquik, es imposible conseguir uno a la venta, muchos garrotas tratan de comprar una copia del juego a un millon de dolares para llenar taringa con sus copias piratas jugar a gusto. la entrega trata de la venganza de Cristiano Ronaldo, que secuestro a la puta personal hermana de Megaman.
Enemigos de la entrega
En esta entrega los enemigos no son robotitos gays si no que son personas heteras de carne y hueso que te pueden partir la pinga en 0,01 segundos. Su poder de pelea es de mas de 8000. Bruce lee en su fuerza divina, Tipo fantasma ya que esta muerto. Messi, enviado de Cristiano Ronaldo. Su poder de pelea es de pasarse 5 defensores como su padre Maladroga. Y Finalmente Cristiano Ronaldo en su fase ssj2. luego se transforma a fase 4
Despues de su regreso, MegaMan fue secuestrado por un megalomaniaco depresivo llamado David Anez que esta cerca de conquistar el mundo con su webbcomic Bob and George. MegaMan es forzado a salvar el mundo, ser estupido, motivo de burla, tu mamá y chingadera y media. Se presume que MegaMan esta muerto y que su mente esta siendo controlada por un cabron llamado Vic.
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