De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Para la unidad de medida del Sistema Métrico Decimal, véase Campo de fútbol.
| De la serie deportes para todos: | |||
 Furbo
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| Número de practicantes | Millones | ||
| ¿Deporte Olímpico? | Solo para algunos | ||
| Campeonatos | Por todo el mundo | ||
| ¿Donde se practica? | Lo de arriba | ||
| ¿Control anti-dopping? | Uno que otro se cuela | ||
| Riesgo de muerte | Medio | ||
| Árbitro | Los más malos en España | ||
| Hinchas | Millones por hora | ||
Dícese del espectáculo público en que un equipo de varias personas, generalmente más de once, se lía a dar patadas a una pelota contra otro equipo de similares características. Dicha pelota, esférico o balón, lo intentan meter dentro de una red, y esta acción la denominan gol. En primera instancia se puede calificar como un atentado a la inteligencia en cualquiera de sus formas, Es el peor deporte millones de años en EVOLUCIÓN y seguimos siguiendo una pelota.
El deporte en sí consiste en gastar millones en estrellas mediáticas, insultar al árbitro (juez en el campo de juego), hacer tertulias interminables, vender camisetas, hacer apología de ideologías retrógradas, y cometer actos violentos. En último término, podría considerarse también que consiste en meter el balón en la portería contraria sin tocarlo con los brazos.
En España, se organizan dos campeonatos principales: La liga, que es uno de los sagrados acontecimientos de la religión española, y la Copa del Rey, que pese a ser Espiña una república monárquica anarcosocialista-fascista de carácter liberalconservador progresista, aún sigue siendo del Rey.
El campeonanto más seguido, la Liga, se divide en varias divisiones, dividiendo a los equipos con más o menos dinero. A veces, también se reflejan resultados futbolísticos. El máximo organismo que dirige este deporte es la Surreal Federación Aspañola-Espiñola de Fúrgol, que ha estado dirigida desde la prehistoria por Dóllar Mil, cuya gestión (al igual que su dicción) es tan perfecta que nadie cuestiona su cargo.
Como decía Cervantes, "el fútbol es una metáfora sobre la vida", y "me encanta Ronaldinho". Es un juego con reglas consistente en un objetivo concreto; diez jugadores más el portero, y los locales, pero en el caso del Madrid se suman el árbitro. Quien marque mas goles gana tres hostias puntos, y con dos amarillas recibes una pena de cárcel roja, que supone expulsión.
Es un hecho que todo jugador desea llevar el numero 10. ¿Qué sucede en nuestro inconsciente para que deseemos ese número como identificativo, es quizá un número sagrado que nos llama desde "otro lugar"? Desde Pelé hasta Maradona, pasando por Oliver o Julio Salinas, el número 10 ha pasado por todas las espaldas de lo mejores jugadores de la historia.
¿Por qué el número 74 no resulta tan agradable para los jugadores? Según el diccionario de la RAE, porque "tan solo tienen una plantilla por equipo con el número 7".
Artículo principal: Equipos de furbo
Aparte del Tigres, el rebaño cojido sagrado, chatlas, los hello kitty, los reyes del chorizo, el Amarica De Calix (llamado también Plan B), El Maldita Fe, el deporculo casi, el D.I.M (Deportivo Intransigente Maricon), los Mercenarios, el Patetico Narcoanal, El Deportes Tamal con lima, el doblemente glorioso Cuputa Deportivo, el Burrior de Barranquilla, el Irreal Cartagena, el Enbriagado F.C., Once Caldos, Seguros La Inequidad, el Patético Wiila y los demas no importan.
El mayor equipo de la historia, (según los del bar de la esquina) fue el Fucking Brothers, pero desde que se descubrio su adiccion a comer hierba del campo del furbo (declaraciones de los equipos rivales, especialmente el Sosainas Club de Furbo) fueron rebajados a jugar al sillonbol.
Ver: Categoría:Futbolistas.
Siempre ha sido gusto del público fijarse en jugadores con talento y buen aspecto, que sean sanotes (de ahí el declive de los drogadictos Maradona, Ronaldo, Gurpegui o Goikoetxea). Así, el rey unánime según la prensa es M. Jordan, mientras que el público se decanta por ellos mismos, tal es su ego. Jugadores de todos los tiempos: tenemos a Peleé, a Madonna (aka Marranona), a Cobarde, a Reiziger, a Platanín, a Olegay, a Lesionecki, a Y ké Pastillas, a Sergio Gramos, a Kanutó, a Del Porro, a Ronalpinhos, a Roberto Plaggio, a Tristelme, a Batisputa, a Deivis Becan, a Paquetone, a Eto no e un partio, a Rubén el llorica, a el portero calvo del Pro, a Culo Roto, al hobbit argentino, al Kun Agujero, a Pepe y a "El que nunca ase nada".
Pero sin duda alguna el inventor del nuevo fútbol ha sido Prosikito, el ex del Real Uviéu, que ahra se dedica a los anuncios de Renault.
El cada vez más alargado tiempo dedicado ar furbo en los informativos de la tele ha ido influyendo en éstos de forma tal que en las cumbres no hay ausencias sino "notables bajas", "Estados Unidos ha decidido poner barrera a México, para que no se le cuelen tantos inmigrantes".
Ahora se puede decir que México sobresale en el Mundial de Sudáfrica 2010 por sus jóvenes promesas como Chicharito, Yeobany dos Antros y su hermano Yonatan del Farsa, Luis Ernesto Michel y el "Bofeado" Bautista.
Es increíble además cómo su lugar de ejecución ha sustituido a la unidad de longitud 'metro' y a las de superficie 'área' y 'metro cuadrado', siendo tanto su auge que el año pasado en selectividad en matemáticas cayó un problema que decía: "Un tren que mide 2 campos de fútbol de largo y viaja en dirección Madrid-Barça a 200 campos de fútbol por hora se encuentra con otro de 4 campos de fútbol que viaja a 100 campos de fútbol por hora en dirección Barça-Madrid. Si ambos salieron de sus estaciones a las 12:00 y viajan por los mismo raíles:
Se espera que en breve el Sistema Internacional (equivalente a 100 metros o a 1 hectárea, respectivamente), y que "partido" pase a ser la unidad de tiempo oficial (equivalente a 90 minutos).
Aunque el Aceros de San Sebastián F.C. comenzó muy bien, actualmente se sitúa en la 3ª División. La empresa con más títulos en Europa y de compras arbitrales(continente de la Tierra) es el Real Madrid, cuyos aficionados e incluso los rivales cantan "Así, así, así gana el madrí", en referencia a las ayudas arbitrales. Suma varias ligas y un sinnúmero de premios publicitarios. Tanto el Milán como el Inter, que comparten el estadio de San Siro, tienen una equipación que son de mi gusto.
El Manchester Utd. es el dueño indiscutible de la liga Inglesa(aunque ya no por que se fue el CR9;ahora tienen un Opel Vectra), y ha logrado tres Copas de Europa(tocadas en embases de yogures) y un par de Mundiales(de petanca). Otros equipos relevantes:
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