De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas: | ||
| E3 | ||
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| Perteneciente al grupo: | Videojuegil | |
| Se dedica a: | Enseñar videojuegos con el claro objetivo de dominar el mundo | |
| País de origen: | USA | |
| Año de fundación: | Desde que se inventó el Spectrum (7400 A.F. (Antes de Fary) ) | |
| Super Presidente: | Niño loco alemán | |
| Nivel de maldad: | Infinita | |
| Empresas absorbidas: | Todas las empresas de videojuegos han sucumbido a ella | |
| Número de empleados: | Sobre todo muchos frikis chinos, garrotas y frikipedistas | |
| Atentados contra la humanidad | Retrasar la salida de Duke Nukem Forever 45940843 veces para que después de su lanzamiento comprobemos que se trate de un truño | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Si eres un friki, un garrota o un frikipedista, entonces sí | |
| ¿Se recomienda el boicot? | El E3 boicoteó todas las empresas de peonzas, hula-hoops y juegos de mesa, así que... ¿por qué no? | |
| Cantidad de denuncias: | No se quejan con tal de ver sus jueguecitos en primicia | |
| Sitio web: | Página oficial de E3 | |
«Hay que joderse...»
~ IP anónima cuando ve la cola que hay para entrar
«Hay que joderse...»
~ IP anónima cuando ve la cola que hay para comprar un perrito caliente
«Hay que joderse...»
~ IP anónima cuando la azafata le deja plantado
«Hay que joderse...»
~ IP anónima cuando ve la cola que hay para probar el nuevo Halo
«Otro año, otra decepción»
~ IP anónima tras haber probado el nuevo Halo
El E3 es el evento de "bideoguejos" más importante del mundo en donde se presentan los "bideoguejos" mas nuevos o por venir a retardarnos entretenernos. También la convención tiene el slogan de "Evento al que no va ningún español y envidia a todo el mundo".
En esta sección haremos un repaso a la historia del E3 más que nada para rellenar, para conocer un poco más sobre ella.
Este evento promovido por las mayores empresas videojueguiles del momento comenzó gracias a la creación del Spectrum, con el que los más osados pensaron que podrían dominar el mundo. Por lo que decidieron hacer una fiestecita en la que poder invitar a toda la comunidad de hackers para enseñarse unos a otros los planes que llevarían a cabo con esas maquinitas tan monas.
«MWHAHAHAHAHAHAAA!!!!!!!!»
~ El que se creyó que iba a dominar el mundo con el MS-DOS
Pero más tarde surgió la necesidad de hacer algo nuevo porque ya la idea de estos hackers no resultaba divertida para las nuevas generaciones de jugones, que sin duda eran más vagos y querían algo más tranquilo que eso.
Fue entonces cuando surgió la figura del Gilipollas de turno, que logró hacer algo insólito en la historia de la informática, consiguiendo con tán sólo códigos MS-DOS la creación del primer videojuego de la historia universal, que no es otro que las aventuras pr0n de IP anónima. Con este hito se comenzó la fiebre por crear nuevos videojuegos pr0n, que tuvieron un gran éxito de mercado.
A lo largo del E3 ha habido las más variopintas ediciones en las que se han visto grandes hitos de la historia del videojuego, en esta sección describiremos las más destacadas.
Ésta fue la primera edición que se creó con el actual sistema de azafateo y muestreo, que tanto éxito tiene entre los garrotas y frikis, ya que entre que son unos salidos y que están deseando ver sus juegos se produce una combinación en su cerebro que les transporta hasta el más infinito placer.
En esta edición, en la que Bill Gates era el máximo mandatario, debido a que él era el que tenía todos los montones dólareh para hacer los juegecitos, se pudieron ver numerosos progresos en la industria como son la salida de las primeras consolas especiales para frikis como fueron la NES, la Sueñocast, o esa máquina con botones de círculo, cuadrado y cruceta, que hicieron las delicias de los numerosos fans que asistieron, llegando a producirse verdaderas escenas de histeria como ésta [1] (a más de uno le dieron ataques de pánico al ver al tipejo ese del bigote pegando botes).
Esta edición se caracterizó porque se crearon los primeros juegos de furbo, como el FIFA, eso sí no había cojones de controlar a los jugadores, siempre hacían lo que le salían de la polla, además la portería tenía 45 m. de envergadura.
Cada vez se acusaba más la llegada del mercado asiático, y no porque cada vez llegaran más desarrolladoras chinas, sino porque cada vez había más pirateo, así que hubo que llamar a Jabba el Hutt para que se comiera todos los discos piratas que encontraran por ahí.
Ni que decir tiene de las azafatas cada vez llevaban menos ropa. Y que cada vez aumentaba más el nivel del furciómetro cuando se trasladaba al E3. En cada stand para presentar un juego había ya como mínimo dos chicas y casi siempre muy ligeritas de ropa o, en cambio, con ropas frikis sobre los juegos a los que estaban representando.
También hubo un nuevo género de videojuegos que era el sueño de todo gamer, y era nada más y nada menos que los juegos de estrategia, en los que se manejaban a unos soldaditos en miniatura, mientras unos personajillos se dedicaban a recolectar todo tipo de mierdas, para así mantener a tus soldaditos en pie. Se cree que la idea original fue de un tal Francisco Frasco. pero se la plagiaron.
Otro de los juegos que causó gran revuelo fue el archiconocido por los jugones y el más que odiado por las asociaciones de padres y religiosas, más conocido como GTA, en el que ya se podían hacer cosas tan interesantes como conducir coches, tirar cócteles molotov, o liarte a tiros con tó Dios (Eso sí la versión con putas fue censurada). Se cree que este juego lo patentó en primer lugar el gran Goofy, debido a que tenía experiencia de sus antecedentes delictivos.
Otro de los juegos que causó verdadero furor fue el del Mierda Turismo, patentado por Anakin Skywalker, debido a sus grandes dotes de conducción. Se vendió como churros al principio para la Play, pero al verse que no podías tunear el utilitario decidieron dejar de comprarlo.
En este mismo año el famoso Clip del word sacó su primer videojuego, titulado Oficina's Revolution. También se presentó el juego del Penedector, en el que te enseñaba sus más famosas técnicas de inseminación.
Pero lo más importante de esta edición fue que Bill Gates fue sublevado de su cargo a favor del niño loco alemán, ya que éste amenazó con cargarse todos los sistemas operativos del universo a no ser que le dejara llevar el E3. Bill, cagado de miedo, no tuvo elección.
Desde entonces todos los años en el E3 se celebra una conferencia sobre aporreo de teclados y romper monitores, que tienen una gran aceptación entre el público, sobre todo entre los jugadores del Counter Strike y World of Warcraft.
La edición del 2004 se puede conocer como la edición de los frikis japoneses Noentiendo, y es que en este año se patentó una nueva maquinita con la que tener a los gamers 354 horas al día enganchados, la Noentiendo de Ese, que traía un pequeño consolador de regalo por si te daba por probar alguna vez.
La serie de juegos que causó auténtico furor y locura por todo el mundo fue la serie Imagina ser, con la que te podías poner en la piel de los más variopintos personajes.
Sin ir más lejos, tenemos al imagina ser X-Boxer, que nos pone nada menos que en la piel del niño loco alemán, teniendo que jugar a la X-Box compulsivamente hasta morir, ya sea por ataque de esquizofrenia o porque te dejaste la vista en la pantalla.
Otro de los claros ejemplos que se pudieron encontrar fue Imagina ser Cani, de Shurmanosoft, en el que te ponías en el pellejo del famoso Camarón, Algarrobo y Don Ramón, entre otros.
También está el de Imagina ser Emo, que te enseña todos los métodos posibles para cortarte las venas, aumentando la dificultad de suicidio con cada una de ellas. Desde que este juego salió al mercado aumentaron los suicidios de emos en un 475% gracias a Diox.
Pero sin duda el que causó verdadero furor fue el de imagina ser Falete Chuck Norris, que se vendió a niveles estratosféricos el día de su lanzamiento, sobre todo entre Frikipedistas, pero que pronto cayó en picado, debido a que pierde la gracia el que Chuck sea invencible en el juego.
También otro flipao dio vida al juego más vendido de la historia, Will Whright se hizo de oro el mu puñetero. Se vendió sobre todo porque las niñas que crecieron con las casas de muñecas necesitaban algo parecido en su PC, sobre todo las pijas, y porque a los chicos, en su mayoría, les encantaba hacerle la vida imposible a sus personajes hasta el límite, llegando al extremo de que si el que jugaba era emo, los personajes se cortaban las venas con tal de no aguantar a este ser bajo su control.
Por otro lado se presentaron nuevos GTA's, que tuvieron un enorme éxito entre los adolescentes, produciéndose un incremento de la delincuencia en el 455% en el barrio de Chueca. El juego esta vez sí tuvo el sistema de putas incluido, colmando el agrado de todos los fans de la serie.
Desde luego ésta fue una de las ediciones en las que más gente hubo, produciéndose colas de hasta 5h. para comprarse un perrito caliente en el stand de Arguiñano (Que por cierto también se sacó un juego, pero como sus chistes eran tan malos se vendió tan sólo 500 unidades en Bilbao).
Este año la cagaron totalmente porque pusieron el E3 en un sitio donde no podía ir ni el tato, 4 periodistas chuchos y nada más. Los desarrolladores se comieron los mocos ya que los chinos tenían la gripe catalística, y no podían salir del país.
Además prácticamente todos los juegos que se presentaron ese año fueron un auténtico supertruño, y un juego que era un simulador de autobuses, ése juego sí que era la caña)
La gente ya no quería salir de sus casas para hacer absolutamente nada, sobre todo los japos. Fue por ello que se presentaron todo tipo de juegos ultrainteractivos con el usuario, para realizar actividades como bailar, cantar o tocar la guitarra, todo sin tener que salir de tu puñetera casa.
En el ámbito de bailar se presentó el éxito del verano en el mercado videojueguil, el archiconocido como ¡Fama! A Cagarla, que te ponía en la piel de un novato y tenías que hacer frente a las broncas de Lola, aunque por lo menos puedes fumar petas con Sergio Alcover en los descansos, y le puedes ver las tetas a Marbelys cuando te toca el lírico.
También sacaron un juego en el que se podía tocar la guitarra eléctrica, y era el impresionante Jimmy Hendrix's Guitar Tío, que te permitía tocar junto a grupos como Tokio Hotel, Los Beatles,o hacerte tu mismo un grupo para convertirte en un flamante jebi.
Por último, tenemos el juego de cantar que venía con un micro de estilo retro con brillantitos, el flamante Operación Cagada 2008, en el que podías competir por ser el mejor cantante del programa, eso sí, el juego no se acaba hasta que Risto Mejide no te acepta como su gran Dios. Se dio un juego similar por parte de Canal Sur TV, titulado Se Caga Copla, de una temática similar al juego anterior, pero no tuvo éxito ya que las abuelas no tienen cojones de comprar una Play (a no ser que sea para su nieto preferido).
En la última edición se han desarrollado los más diversos avances tecnológicos, que han logrado casi desaparecer las consolas de la faz de la tierra, ya que todo ahora se juega por control mental.
El último hito en los videojuegos ha sido la instauración de la estrategia en tiempo y espacio real (no sólo en tiempo real, echa cuenta), con la que además de poder llevar el campo de batalla en el tiempo lógico, podrás dirigir tus estrategias como si estuvieras en el mismo escenario del juego. Crearás tu propio héroe para vivir en primera persona todo lo que veías desde el cielo como un Dios en Age of Empires. Ahora deberás hasta sudar para llevar a tus tropas a la victoria. Cuando te matan, simplemente te da un calambre para advertirte de que has perdido, y te quites las gafas ultrageneracionales, con las que funciona el juego en cuestión.
El juego pr0n de 2009 se realiza sin mando ni nada, te pones delante de la cámara de la televisión, y haces el movimiento que hay que hacer, y ya está, ahora en la realidad es mucho mejor, aunque El Fary es un fan acérrimo de este juego.
Los stands son las zonas donde las compañías videojueguiles presentan sus videojuegos con el fin de dominar el mundo. Colocan pantallas gigantes de 5000ppp de resolución que te dejan 0.0, además de poder llegar a provocarte ataques epilépticos (a los japos no les afectan esos destellos al tener los ojos rasgados, pero son más feos que Bigfoot Pepe).
En estas pantallas te sacan una mierda de tráiler de 0,75 segundos sobre el juego en cuestión, aunque hay algunas compañías que son tan rácanas que ni te enseñan un vídeo, sólo te ponen el logo del juego (entonces para que coño vienen).
También colocan un montón de maquinitas y cachivaches con los que trastear, pero si quieres probar tan sólo uno de ellos vas a tener que esperar más que en la cola del Mercadona un sábado a las 5 de la tarde en pleno Agosto en Chipiona.
También se recomienda ponerse unos guantes antes de probar los juegos, ya que vete tú a saber la mierda que dejan los japos en los mandos.
En los stands siempre podrás ver a los frikis que han echo los juegos, y que por lo general llevan gafas de culo de botella, son feos y les gusta la Frikipedia (eso sí son más inteligentes que IP anónima de aquí a Pekín).
«Lo importante en un juego es la jugabilidad»
~ Jefe de Noentiendo filosofando
«Lo importante en un juego son los gráficos»
~ Jefe de Hasecorp convenciéndote de lo contrario
«Lo importante en un juego es el sonido»
~ Uno que no sabe ni lo que dice
Los testeadores son todos aquellos gamers, garrotas, y periodistas del mundo del videojuego que se pasan las ¿72h.? que dura la feria del E3 probando todos los juegos que pueden el menor tiempo posible para poder así decirle a sus colegas que probaron el nuevo World of Warcraft antes que nadie, que se hicieron afotos con muchas tías buenas, o que simplemente estuviste esperando 4h. para jugar un partido de 5min. de exhibición del ultimísimo Pro con el Real Mandril.
Los periodistas que van a intentar probar todos los juegos para redactar sus previews crean alianzas entre ellos, y se organizan en batidas para cubrir todos los eventos a la vez, y expulsan de la zona a todos los gamers inocentes diciéndoles que una azafata se quería ir con él a bailar reggaeton.
Las máquinas que se utilizan para mostrar los juegos a los testeadores acaban totalmente destrozadas, quemadas debido a las continuas horas de uso ininterrumpidas, quedando totalmente inútiles tras su uso debiendo ser llevadas al centro de reciclaje para fabricar buggatis con los restos (¿de dónde crees que procedían, sino?).
«Oye guapo, ¿Te vienes a probar el nuevo Pacman conmigo?»
~ La azafata aplicando sobre ti las técnicas de márqueting agresivas
Las azafatas son una de las partes más fundamentales del E3 ya que sin ellas todo el show que montan para mostrar sus juegos no funcionaría en absoluto, teniendo en cuenta que el 99% de los gamers que asisten al E3 son machos en celo.
Se visten con las ropas más sugerentes para atraer la atención de los que pasan por allí como si de una calle llena de burdeles se tratara. Se ha comprobado matemáticamente que existe una relación directamente proporcional entre el nº de azafatas del stand y su talla de sujetador con el nº de personas que visitan el stand (Hay que ser friki para decir esto).
Por culpa de personajes como Esperanza Aguirre se está tratando de eliminar a las azafatas del universo E3, pero eso les será imposible porque ahí estará Astérix el Galo para protegerlas mwhahahahaha.
Ésta es la lista negra del E3, es decir, aquellas personas que debido a diversos motivos no pueden ni podrán entrar nunca más en un E3, éstos son los siguientes ¿individuos?:
«¿Que no hay ningún juego del PP? ¡ZP los habrá baneado!»
~ Jose Mari histérico con la organización
«¿La sección de moda por favor?»
~ Agatha y Llongueras creyéndose que estaban en el Zara
«¿Yo también puedo?»
~ Ana Obregón creyéndose que la íbamos a dejar vestirse de azafata
«¿Opá, donde está er corrá?»
~ El Koala confundiéndose de sala de conciertos
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