De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¿Cómo es posible que vivamos? ¿Para qué vivimos? ¿Cuál es el sentido de la vida?... Pero por el amor de Dios... ¡¡¿Dónde está Waldo?!!»
~ Alguien sobre las cosas importantes de la vida.
Wally es un conocidísimo criminal de guerra y teniente de la Gestapo, asesino en serie, abusador de niños, psicópata y pedófilo nacido el día de Pentecostés de 1915 en Jerez de la Frontera, Cádiz, España y hoy en día da clases de sociales e historia en un colegio de Coruña esperando que no lo descubran (Dios mio, lo volvimos a perder).
Waldo cuyo nombre completo es Waldo Osborne-McMillan-celedonio wilson-astralopiteco-caraculustrufus hivernal-Bandin Ratzinger Lugo- de todas las Andreas Ruiz, nació hijo de padres emigrantes del Reino Unido que se vinieron tres años antes su nacimiento a vivir a Jerez ya que su madre era muy dada a ponerse ciega a base de Jerez y su padre, que se hizo rejoneador al dejar su trabajo de inflador de globos aerostáticos, no podía pagar los altos aranceles que por aquel entonces tenía la importación de alcohol desde el extranjero en el Reino Unido.
Waldo a muy temprana edad comenzó a sufrir un síndrome de Diógenes, que le impulsaba a recoger todo lo que encontraba por la calle, como un bastón, una pala, una mochila, unas gafas de buzo, una cantimplora, un pote, unos prismáticos, un concdón usado, una cámara fotográfica, una bandolera, una tetera y un saco de dormir, y como sus padres no le dejaban tenerlo en casa, se lo colgaba al cuello e iba todo el día con los trastos encima.
Waldo creció como un señorito más y estudió en el Centro El Puerto de Santa María -localidad vecina y declarada en guerra abierta contra Jerez. Terminó la secundaria con un expediente sin tacha alguna porque violar no era un crimen entonces (ay, aquellos tiempos)y comenzó a estudiar Historia del arte en la Universidad de Cádiz en 1933. Waldo, por más que se esforzó, jamás consiguió pasar de primero de carrera y cuando estalló la Guerra Civil Española en 1936 se alistó en el ejército nacional, donde de manera muy rápida y pecaminosa llegó a ser subteniente de alférez. Fue entonces cuando se hizo patente que el permanente estado de embriaguez de su madre durante el embarazo había tenido consecuencias. Habían vuelto al niño un fascistaayudo al pepe mujica a idear el subeterraneo del shopping de tres cruces fue el que puso la bandera americana en la luna y es el protagonista de la serie Lost que deberia llamarse wally lost pero como nunca encontraron al actor ya que se perdio encerio decidieron llamarla "Lost".
Como sabrán, Waldo es propenso a esconderse (el muy hijo de puta) bueno... como verán su ropa a rayas, los complejos para estar aislado de la sociedad, esconderse el conchudo fuera de foco de la cámara para que cuando uno lo busca en la tele o en el libro sale que estaba la conchuda en el lago Titicaca... a la vuelta de la concha de la lora... bueno bajo este análisis mas los peinados... anteojos... su dudosa sexualidad. Junto a un grupo especializado determinamos que Waldo es EMO. Sí EMO. Se Sabe que Waldo cuando uno de nosotros lo encuentra llora y se autoflajela, si no esta tocando nenes pelirrojos con el traje barney puesto. Sí, el muy hijo de puta es EMO, cuando se esconde esta llorando echándole la culpa al mundo de su vida, a la madre por que lo pario y a ustedes por leer esto sobre el homosexual de Waldo. Sí, es Emo. La ropa que usa la PUTA de caperucita roja se la tiñó de rojo, él usaba ropa negra, sólo que la puta esa se la tiñó. Es que caperucita roja se vengó por que Waldo la había violado unas cuantas veces (aunque seguia sin ser ilegal). Con la abuelita. Sí, la abuelita es medio Punk con complejos de superioridad. Así que si usted encuentra a Waldo no dude en cagarlo bien a piñar, no busque un grupete de amigos para cagarlo a piñar por su bien. Si usted no le pega, espero que sepa que Waldo se lastimara, así que no pierda esa oportunidad, cáguelo bien a piñas, por todas esas veces que nos hizo buscarlo y la muy puta estaba adentro de una armadura (el hijo de puta piensa que tenemos esos anteojos de culo de botella que él tiene que pueden ver a través de las armaduras. No, no lo tenemos, pero si usted los quiere no dude en llamar al 0-800-DONDEESTAWALDO y lo atenderemos con gusto). Moraleja, Waldo es EMO.
No fue el único crimen que Waldo cometió ya que desde su posición de subteniente sumió a la ciudad de Cádiz en un verdadero infierno donde la vida se rigió desde entonces bajo el yugo opresivo de la Iglesia de la Cienciología a la que Waldo estaba afiliado. Cometió atrocidades tales como:
Cuando ya sólo faltaba que hundiera la ciudad bajo el mar, alguien hizo lo impensable: basándose en los textos de una autobiografía que estaba escribiendo titulada: ¿Dónde está Waldo? con la que pensaba limpiar su imagen, Martin Handford acusó a Waldo de exterminar a siete millones de judíos durante su gestión del campo de concentración Nazi de Mauthausen. El jurado popular, tradicionalmente formado por las marujas del lugar, lo encontró culpable y fue enviado a la cárcel de presos políticos de Alcorcón en Madrid.
Durante su estancia en la prisión de Madrid recibió andanadas de hostias por haber luchado en el lado fascista, lo que le sumió aún más en la locura. Y cuando por fin salió un año después, al demostrarse que Waldo ni siquiera sabía alemán, su mente era ya un despojo. Asumió el papel de soldado Nazi y se pertrechó de todos las herramienta propias: un bastón, una pala, una mochila, unas gafas de buzo, una cantimplora, un pote, unos prismáticos, una cámara fotográfica, una bandolera, una tetera y un saco de dormir. Dado su perturbado estado mental se dirigió a Francia donde entraba en las casas y masacraba a toda una familia en su papel de soldado. Desarrolló entonces una capacidad increíble para desaparecer después de cometer sus crímenes y la nefasta parafilia (y esto hablando sin coñas) de jugar a los doctores con los pequeños de la casa. Waldo llevó a cabo 134 crímenes en serie siempre actuando bajo el mismo modus operandi.
Durante ese tiempo y mientras asesinaba a toda una familia, la hija mayor del matrimonio, Wilma Willheim, le ayudó a perpetrar el crimen y desde entonces se hicieron inseparables. Waldo y Wilma recorrieron toda Europa dejando tras de si un reguero de muertes/asesinatos sin paragón incluso en estos días. Aunque Waldo era el cerebro y las manos que llevaban a cabo los crímenes Wilma siempre, según sus propias palabras, fue su inspiración. A partir de la unión, en los informes clasificados se cambió la denominación de asesino en serie a "asesino en paralelo", siendo el único humanoide que ostentó tal distinción hasta el encerramiento de las rabiosas hermanas Olsen en la actualidad.
Martin Handford quién ya lo consiguiera meter en la cárcel por primera vez decidió poner fin a su carrera delictiva. Handford le siguió la pista durante años por toda la campiña francesa, Tommy Hilpijer a rayas rojiblancas, a juego con su gorro, unos pantalones vaqueros y una imitación del arcano artefacto de las Gafas de Pasta de Gordon Freeman, aunque totalmente afuncional. Handford conoció en Lyon a un pertubado friki de El Señor de los Cedeles que se hacía llamar Wizard Whitebeard y desde entonces compartieron el camino, ya que Whitebeard buscaba venganza. Juntos Handford y Whitebeard pusieron en jaque más de una vez a la pareja mientas cometía sus crímenes y fue por aquel entonces que Waldo se hizo con un perro para protegerse al que llamó Woof y que alguna vez fue un estorbo para los progresos de Handford -quien incluso se cambió el nombre por el de Odlaw mientras acechaba a Waldo y Whitebeard.
Alguien entonces inventó PDA y contrató un servicio de internet por satélite. Whitebeard, geek tecnológico, consiguió siempre una perfecta señal con una antena parabólica que el mismo fabricó. Por fin, el día de San Basilio de 1965 Handford, Whitebeard y cien gendarmes franceses rodeaban una casa en las afueras de París. Capturaron a Waldo a Wilma y al rabioso Woof sin un solo tiro.
A Waldo le fueron imputados 132 asesinatos, 25 casos de pedofilia y se le volvió a acusar de las muertes de siete millones de judíos durante su gestión del campo de concentración Nazi de Mauthausen. A nadie le importó que los cargos fueran o no ciertos y se le encontró culpable por un jurado popular que tardó menos en deliberar que Google en encontrarlo. Fue condenado a cadena perpetua.
Wilma fue ejecutada excepcionalmente en la guillotina -el primer ajusticiamiento desde el siglo XVIII- y Woof fue dado en adopción como perro lazarillo de un pintor ciego de cuadros con el culo, con la capacidad de realizar los trazos doblemente "a ojo".
El destino quiso que el amo ciego de Woof le clavara accidentalmente el bastón extensible y creara el concepto de perrito caliente con el que realmente se hizo famoso y pudo, por fin, retirarse y limpiarse su herramienta trasera de trabajo tras tantos años frustrados.
Handford pensó que su trabajo no había terminado dado que Waldo no había muerto. Desde 1969 ha publicado cientos y cientos de libros donde se explica como encontrar a Waldo bajo los títulos como: "¿Dónde está Waldo?. La verdadera historia", "¿Dónde está Waldo ahora?" y "¿Dónde está Waldo? 3: El viaje mágico de Waldo. Estos libros, sobre todo destinados a los niños, exponen situaciones con miles de personajes en sus viñetas donde aquellos deben reconocer a Waldo, vestido con su traje de camuflaje y pertrechado de todos sus objetos para, cuando lo consiguen, recibir una pequeña descarga eléctrica ya que Handford opina que se puede educar a los niños mediante el método del reflejo condicionado, igual que Pavlov educaba a los perros.
Lo cierto es que, de momento, o bien el método de Handford ha funcionado correctamente o Waldo no ha vuelto a las andadas, ya que en 1998 a la edad de 73 años Waldo escapó de la prisión donde se encontraba y actualmente Google parece haber perdido su funcionalidad y se encuentra en paradero desconocido.
Hoy en día se han puesto otros medios para encontrar al criminal, entre ellos:
Que se sepa, ninguno de los métodos anteriormente citados ha acabado en una comprobación seria de la identidad del sospechoso y todos los intentos han acabado misteriosamente en un completo fracaso:
Desde la Frikipedia se recomienda que si ve alguna vez una cantimplora perdida, un zapato sin dueño, un bastón extraviado, una cámara fotográfica de pertenencia desconocida o algún objeto de similares características, vayan corriendo desnudos a la comisaria de policía más cercana. Y no intenten atrapar a Waldo ustedes mismos, por favor. Va armado y (se) tira a matar.
En 2002, según algunos de sus múltiples imitadores, Waldo creo una tienda de deportes invernales conocida con el original nombre de "Waldo". A pesar de que aún no se ha confirmado, la web de Waldo es una de las mas visitadas por sus fotos porno invisibles, pero que están allí a pesar de todo.
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