Dios
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie religiones del mundo:
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| Dios
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| Santísimo Logotipo
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| Creador
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Un argentino
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| Profeta
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El de venganza.org
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| Número de creyentes
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Varios trillones
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| Dogmas fundamentales
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Ser uno y no trino
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| No se puede...
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Tomar su nombre en vano
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| Sí se debe...
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Vestirse de pirata
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| Promesas principales
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Terminar con el calentamiento global
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| Nivel de frikismo
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Exponencial
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| Máximo exponente
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El Enano
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Dios es representado normalmente como una masa de espagueti con dos ojos de caracol, dos albóndigas y apéndices de pasta.
Dios, es el mayor Stalker del Universo. Nacido en Valencia, según los españoles, o en Buenos Aires, según los argentinos, y más conocido como el Monstruo de Espagueti Volador, es esa cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, en 7 días, (y a (ExtremaYdura el 8º).
Los últimos indicios disponibles indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol.
Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, que es una capa después de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura.
Familia
Dios es uno de los 3 creadores, el segundo heredero al trono celestial, y actual ser supremo.
Su Ancestro era Unio, del cual no sabemos nada, ya que su apóstol era Sócrates y todas sus escrituras fueron:
"Solo sé que no he follado a nadie."
Tries es el ultimo ser divino, y próximo heredero del trono.
Composición de Dios
Los mejores eruditos de la Frikipedia, siempre al servicio de sus lectores, han conseguido descifrar la composición de Dios.
Gracias a esta esforzada labor, ahora cualquiera de nuestros lectores puede fabricar a su Dios en su propio hogar.
Dios se compone de:
- Un 5% de chickelitos furiosos (de ahí que revivan una y otra vez).
- Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz
- Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang.
- Un 12% de nitrato de Dios.
- Un 14% de hostia consagrada.
- Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.
- 20ml de liquido seminal de Nabish.
- Un bote de tomate frito marca Carrefour(caducado como minimo de hace 5 años).
- Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.
- El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja, que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros).
- Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer.
- Un 84% de papanatismo.
- El brazo izquierdo y derecho de dos Leprechaun distintos.
- Un 1% de agua bendita
- Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de güevo.
- Un pelo de bigote del Teto Medina.
- Trazas de materia oscura (pero que muy oscura).
- Una pizquita de perejil.
- Una cucharadita de moco de Goku.
- La Espada Excalibur, la del Cid Campeador (robada después que éste murió) y Zangetsu, la espada de Ichigo Kurosaki.
- Una jarra de Grog.
- Esencia de teletubio rebajada con soda.
- Un arco iris.
- Algunas hojas del Death Note
- Pelo de Hulk Hogan
- Sal a gusto. (La sal de Dios no sube la tensión)
- Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric.
- Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad)
- Avecrem, para darle sustancia
- Medio litro de sangría Don Simón
Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar, Dios es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)
Nota: Dios está hecho de los ingredientes mencionados arriba. Es posible que pueda presentarse alguna reacción alérgica. Si aparecen síntomas de enrojecimiento, irritación o alguna molestia suspenda su uso. Dejar fuera del alcance de los niños. Consulte con su médico o farmacéutico.
Definiciones
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Representación de Dios en un dibujo del siglo IXX
- Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios.
- Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios; y además no follan a gusto (tienen cargo de conciencia, ya que la mayoría de los Dioses tenían disfunción eréctil, por lo cual prohibieron a sus fieles follar.
- Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.
- Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento.
- Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo.
- Según el cura de mi localidad, sólo los muertos pueden ver a Dios (no cuenta suicidarse).
- Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.
- Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep.
- Según las leyes de la lógica, Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Por tanto, Stevie Wonder es Dios.
- Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal.
- Siempre me dicen que soy un don nadie... nadie es perfecto... entonces, yo soy perfecto... pero solo Dios es perfecto... o sea... yo soy Dios... uhmmm... si Stevie Wonder es Dios... yo soy ¡¡¡Stevie Wonder!!! ¡¡¡Mierda!!!... ¡¡¡soy ciego!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ouh!!!!!!!!!!
- Según Luci Fernandez, es el que Stalkea a toda la Tierra, mientras come palomitas.
- Hay serias sospechas de que Dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves".
- Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal.
- Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas.
- Según las ideas de Yoshihiro Togashi, Dios es un enano cabezón con un gorro azul más grande que su cuerpo que tiene un chupón en la boca y cuyo padre siempre se va de vacaciones fuera del mundo espiritual.
- En el universo de los Simpsons, Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.
- Si Dios es el opio de los pueblos, la Frikipedia es la aguja de los yonkis
- A Dios le da igual que blasfememos.
- Lo contrario de Dios es Diox.
- Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Diox ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006.
- Dios elevado al cuadrado es igual a Dios.
- Y Dios multiplicado por infinito da como resultado Falete.
- Curiosamente, Dios dividido entre 0 también da como resultado Falete.
- Dios es un aburrido que está las 24 horas del día en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.
- Dios se dio cuenta de que la Xbox360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podía haber utilizado matando Locoust quitándoles la exclusividad del Final Fantasy XIII
Finalmente se dio cuenta de que la Xbox360 era para frikis del Halo y frikis del "llears of guar" ya que el on line de este solo se puede jugar 4 vs 4, al ver semejante cagada, Dios creó el Resistance 2 y veneró a la PS3, actualmente la 360 arde en el infierno ya que Bill Gates es el Diablo.
- Peter Griffin creó a Dios y Dios creó a Peter Griffin, nadie sabe cómo pudo ocurrir eso pero Vegeta y Goku se fusionan en Gogueta. Palabra del Señor. Amén.
- Dios creo la Wikipedia
- Dios intento tocar a Silvester Stalone... y el demonio conquisto el mundo hasta que Silvester le frenó a tiros.
Definición de Dios hecha por un niño
Los niños, como los borrachos, siempre dicen la verdad y esta es la definición que dio de Dios un niño borracho en un experimento rodado por especialista bajo estricta supervisión médica que viene a ser como la meta-verdad.
Es... es un señor... un señor muy grande... muy grande muy grande mugandemugandemugande que si te portas un poco mal, incluso tirar de las coletas a Irene, te tira un rayo que te espanzurra.
Descendencia
Dios está muy cansado a estas edades, ya que todos somos sus hijos, y mucho tiempo tuvo que dedicar a nuestra creación. Primero nos crea (para conocer el cómo es mejor visitar otro tipo de páginas), y mediante infrarrojos nos envía al vientre de nuestras madres.
Sin embargo, Dios tiene especial apego a algunos de sus hijos, además de los mencionados en el apartado "Criaturas de Dios".
Primero creó a Jesús, su primer juguete, éste murió colgao de una cruz para nada, y porque la gente es subnormal. No se conoce con exactitud las circunstancias de la segunda venida de Jesús, pero se dice que allá por el año 648 cayó del cielo, probablemente desde una nave espacial, y se puso a predicar. La tercera venida tuvo lugar en 1996, y vino en forma de Jesús de Chamberí, un drogadicto marginado cuya historia se recoge en el disco homónimo de Mägo de Oz (ya que Txus le ayudó con su tarea). Por última, en el 2030 (hace 87 años), Cyberjesús llegó a La Tierra, y tras ser confundido con un Trasnformer, inició su misión. Actualmente Dios trabaja en su quinto hijo predilecto, Cyberjesús versión mejorada (5.1), que vendrá con reloj digital y visión X incorporada.
Ejemplos de hijos renegados del Señor, son Jimi Hendrix o Mahoma.
Creencias
La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano
Monesvol está presente en todas partes, incluso en
Futurama- El Universo fue creado por un invisible e indetectable Espagueti Volador, en el llamado Génesis. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
- Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión.
- Se presume muy seriamente que los primeros habitantes de este mundo fueron los teletubbies
- Durante un período de ruptura religiosa, en el año 1800 después del Espagueti Volador, se creó una iglesia protestante que negaba los poderes de la pasta y afirmaba al Fary como el jefe supremo del universo. Los seguidores de ambas iglesias se odian a muerte, menos yo, que creo en las dos.
Calentamiento Global
Un puntal fundamental de la Religión Verdadera es que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde principios del siglo XIX. Un auténtico creyente no necesita pruebas, pero para los malditos herejes se ha confeccionado el gráfico de la izquierda. Vemos claramente cómo desde 1800 el número de piratas va disminuyendo alarmantemente, al tiempo que crece la temperatura global. El efecto no puede ser más pernicioso.
Se comprenderá así que los creyentes tiendan a vestir de pirata en todas las ocasiones. Sólo así se puede detener este peligroso fenómeno, además de tifones, huracanes, el Niño, la Niña y el Rico Helado de Piña.
Código de conducta
- Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen".
- Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.
- El 27% de los seguidores sueñan todos los días con que su amado espagueti les visita por las noches.
- El 50% de los seguidores son la mitad.
- El sexo del Espagueti Volador está sin determinar. Si bien los espaguetis son masculinos, las albóndigas son femeninas. De ahí se deduce que es el futuro sexual de todas las especies y que copula con él mismo.
Beneficios de la conversión
- Como los espagueti que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
- Todos los viernes son una festividad religiosa.
- La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
- O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
- 2x1 en Telepizza los viernes y sábados.
- Nunca te faltarán hidratos de carbono. Jamás.
Criaturas de Dios
Yamcha desafió a una de las creaciones de Dios, a la cual le ganó anteriormente... En el
Soul Calibur III
Podemos presentar varias criaturas de Dios y/o las mascotas favoritas de éste:
- ¡Jesucristo Super Star!
- Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos.
- Elsa Pataki:creada a su imagen y semejanza.
- Las suegras: Le dan juego a la vida.
- Perezoso: Este simpático animal con aspecto de forero de Meristation se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo.
- Jim Carrey: El de Ace Ventura; al de un loco a domicilio lo creó Satán.
- El ornitorrinco pajillero: Todavía se buscan los orígenes de este ser, pero se cree que es el resultado de una pokemonización.
- Chiquito de la Calzada: El primogénito y el que dio vida a los wombats, contando un chiste de borrachos.
- UFO: Ser superior venido de más allá de las estrellas.
- Bafo: Dios estaba un día con su amigo Jack y se tiró un pedo. De ahí nació Bafo.
- Lagartija: Ser superior que concede deseos con solo decir su nombre tres veces consecutivas o 5 alternas.
- Homer Simpson:El mesías traído a la tierra para dar ejemplo y transmitir sabiduría.
- Xochitla: Ser superior bajado del cerro a hostias
- Penedector: Posiblemente lo creo en una de sus juergas bíblicas con sus colegas Hitler y Superman
- Los 4 integrantes de Led Zeppelin: los cuales a su vez son en realidad Beethoven disfrazado de Roberto Planta, Jaime Pagina y Zonbo (todos al mismo tiempo). Juan Pablo Gómez en realidad es Dios disfrazado porque Beethoven dijo: "si voy a tocar el bajo, entonces quiero ser Flea de los Red Hot Chili Peppers".
- Dios: eso mismo.
- Andy Kauffman: que a su vez es el padre de Jim Carey junto con Jerry Lewis, este ultimo es a su vez su madre y su tío.
- El Tururut es una creación oral y lingüística de Dios.
- El Queso rayado: porque a Dios también le gusta ponerse guapo
- La Pizza: por que todos sabemos que es un bien universal, nadie se resiste a sus quesosos encantos.
- El profeta Samuel
- La película Toy Story 2 (la uno la creo Diox)
- A todos los canis: los creó un día que le había dejado su mujer, le habían despedido de la fábrica y pusieron una bomba en su coche del que salio vivo...
Dioses que hacen la competencia a Dios
El único miembro de Metallica que no profanó a Su Divina Divinidad fue llamado a la Gloria y considerado un Semidiós en la posterioridad. Los demás fueron tachados de "vendidos"
- Diox
- Chickelito, su gallinácea divinidad, cuyo poder rivaliza con el del mismísimo Dios
- Diego Armando Maradona, en exclusividad desde que se descubrió el "problemilla" de Pelé, pero claro, los mas cercanos siempre han traicionado a Dios, y Maradona que era su mano tuvo que ir a hacerle la competencia, bendito sea el futbolista...
- Eric Clapton (recuerden los murales después de su primera presentación "Clapton is God" )
- Satanás II, se trata de intentar satanizarle los adeptos que pueda... si no, se quedaría sin trabajo.
- Alá, de allí.
- Acá, de aquí.
- Aria Giovanni
- Kofi Annan, ya que llegó a ser dios
- Carmen Hornillos, aunque expertos teólogos apuntan más directamente a Carmen Cristino.
- Pecholobo Balboa, el LÍDER.
- Nabish
- Tries
- Nabok
- Mario Bros, alabados por el culto de los noentienderos
- Maria José Bacardit.
- Luis XVI
- Sonic, el dios de la velocidad (y patrono de los que sufren de eyaculación precoz)
- Buda
- Matt Groening
- Kira
- Madoka Kaname Diosa moe.
- Takuma Sato
- Digielfo
- El Más Malcriadito
- Shiva
- La caja de croquetas primigenia, la caja que originó el big bang y todo este universo
- María Teresa Campos, la reina de las mañanas.
- La Vírgen de los taxistas: "yo conduzco, ELLA me guía".
- Madonna Virgen que ya no es virgen que canta canciones como "Like a Virgin"
- Yo ¿Quien no se ha creido Dios por un instante?
- Slash
- Xochitla Misterioso ser que caga por la frente cuando se cabrea
- El Demonio Monstruo Macarrón Volador, su eterno rival
- Facebook (tiene mas seguidores que la Iglesia Católica)
- Stewie Griffin
- El Dr. Zoidberg, incomprendido social que según los profetas de la antigua era se alzará en la conquista del universo con ayuda de Darth Vader
- Bender.
- El avatar de acuario (del zodiaco no de la pecera), Samael el Huevón
- Vegeta.
- Nacho Vidal.
- Einstein.
- Naruto (desea devorar a Dios, a razon de su pasion por el ramen)
- Sephiroth
- El Emperador
- Metallica, que hace tiempo que lo reivindican.
- Dave Mustaine o Megadeth, da igual decir el uno o el otro...
- Light Yagami de Death Note
- Slash
- Kamisama y tambie Kaiosama
- Spiderman, El Grinch y Willy Wonka, son un trio deforme y cuando se fucionan forman una araña con pelos que come chocolates.
- Freddy Mercury
- Naranjito
- Che copete
- Shinigami-sama, ya que su nombre no se pronuncia si no se agrega el -sama
Casi Dioses que No son Dios
Dada la confusión provocada en miles de ingenuos creyentes por la multitud de sectas surgidas durante el último siglo, cabe aclarar que NO son dios los siguientes personajes:
Superan a Dios
- Bruce Lee, Dios del Kung Fu
- Bob Marley, Dios del Rasta
- Rob Halford, Dios del Metal
- Richard Stallman, Dios de la Informática
- Nikola Tesla, Dios de la Física
- Joseph Allen Hynek, Dios de la Ufología
- Karl Marx. Dios del Comunismo
- Gregory House, Dios de la Medicina
- Haruhi Suzumiya Diosa de los Otakus
- Chanquete
- El Punto
- Steve Vai
- Fotolog XD
- Vegeta
- Cliff Burton
- Steven Seagal, Dios de las películas malas.
- Steven Spielberg
- Stephen Hawking, Dios de la Física Cuántica
- Lao-Tse
- Mao Tse-Tung, viene a ser el Lucifer del Comunismo.
- Kim Jong-Il
- León Trotsky
- Hulk Hogan
- Batista
- Bill Gates, aunque este mas bien es Satanás.
- Cliff Burton
- La Marleytuga
- Nietzsche
- Lenin
- Godzilla
- Destoroyah
- John Lennon
- Slipknot
- Jimi Hendrix
- Eric Clapton
- Mordor
- Freddie Mercury Existen serias sospechas de que Dios creó a sus coros angelicales intentando imitar la calidad musical de Bohemian Rhapsody
- Led Zeppelin
- El XD
- La Interné
- Dios reloaded
- Javier Clemente
- Pein Veamos: destruyó una aldea de mala muerte usando solo gestos y palabras ininteligibles, asesina a diestra y siniestra, es convencido y muere resucitando a todos los que mató.
Oración
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Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre...
RAmén.
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Frases célebres
«Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados.»
~ George W. Bush sobre Dios
«También quiero dar las gracias a Dios, ya que se encarga de que Satanas siga en su jaula. Sí, haciendo que ese malvado no pueda volver a hacer cosas malas. Si no fuera por Satán, Dios se volaría la tapa de los sesos de aburrimiento. Sí, todos queremos sentirnos útiles.»
~ Peter Griffin sobre lo que hace Dios
«Recuerdo que solíamos tomarnos unas cañas en el Séptimo Cielo, el bar de Tifa. Solía contarme los chistes más malos, pero más graciosos que he oído en mi vida.»
~ Trent Easton sobre su corta amistad con Dios
«¿Alguna vez has cerrado los ojos y has deseado algo con mucha fuerza? Dios es el que te ignora.»
~ Steve Buscemi Hablandole a Ewan Mgregor sobre Dios
«O Dios, o Zeus, corazon del cielo, vuelvete ceniza y deja de joderme, que se me termina la paciencia. Me usas todo el tiempo como chivo expiatorio»
~ El diablo sobre Dios
«Oh!! Dios del mar!!: Hogar de Peces, cementero de embarcaciones, conocido antiguamente por los griegos como Zeus y en la actualidad por los gringos como acuaman.»
~ Homer Simpson sobre bueno.. sobre.. Ouck
«Intenté enseñarle a Dios a tocar como los dioses, pero es difícil tocar con manos tallarinas, él se rindío, desde entonces soy ateo.»
~ Slash sobre Dios
«¿Estás ahí, Dios? ¡Soy yo, Duffman!»
~ Duffman cuando está acojonao
«Siii, me encanta Dios, sobretodo su fino espagueti, su queso derretidito, su olor a precocinado, se me cae la baba... Vigila tus espaldas espagueti absurdo! Tengo mucha hambre!»
~ Marleytuga en ayunas
«Odio a Dios, me prendio el VIH. »
~ Dracula sobre Dios
«Dattebayo »
~ Naruto (el unico que decifra esta peculiar frase es Dios)
«Lo abria logrado si no fuera por esos muchachos entrometidos y su perro»
~ Dios al fracasar de vengarse de fraudolentos vendedores de bienes raises
Dios según las distintas creencias
- Ateísmo: Dios no existe, y si existiera sería ateo porque no creería que exista ningún otro Dios que esté por encima de él.
- Agnosticismo: ¿Dios existe? ¿Dios no existe?, hay... la verdad ya ni sé, mejor paso a la siguiente pregunta...
- Cristianismo: Dios existe, es el Padre Celestial, y nos ama a todos por igual...exepto a los homosexuales, ocultistas, hippies, anarquistas, ateos, agnósticos, francmasones, marxistas, socialistas, evolucionistas, astrofísicos, científicos, darwinistas, aborígenes, indígenas, y un vasto número de etcéteras que suman el 80% de la humanidad...
- Catolicismo: Dios existe y todas las religiones profesan su amor...pero la nuestra es la única religión verdadera y si te llegas a atrever a desafiarnos te acusaremos de hereje, quemaremos todos tus libros y te encenderemos en la hoguera.... ¿Ya ves por qué es mejor que te unas a nuestra religión?
- Evangelismo de TV: ¡¡Irmao!!, Voçe pode salvarse!!! Voçe têm que tener fe!!! Voçe será favorecidu por Dios...pero para eso debes llamar al 0800-111-DIOS y transferir $1000 dolares desde tu cuenta bancaria. Aceptamos todas las tarjetas de débito, crédito, tickets y pagos por adelantado... No espere mas por su salvación...LLAME YA!!!
- Judaísmo: Dios existe, y en honor a su gloria deberás cortarte el prepucio, dejar de comer cerdo, invadir Palestina, aliarte con George W. Bush, celebrar el Sabbath, ponerte un sombrerito ridículo, peinarte bucles alrededor de las patillas, y victimizarte ante todo tildando de "antisemita" a todos los que te critiquen algo, por mas acertados que estén.
- Islam: Dios existe, y en su honor debes rezarle cinco veces al día, ayunar durante el mes del ramadán, y visitar la Kaaba al menos una vez en tu vida. Si no haces todo ésto eres un infiel y te haremos la guerra santa, tomaremos de rehén a medio Manhattan y le compraremos armas de destrucción masiva a Mahmud Ahmadineyad.
- Hinduísmo: ¿existe un Dios?, no, mas bien existen muchos Dioses, así que rezale al que quieras; al de cuatro brazos, al de cabeza de elefante, a los que hacen el kamasutra, al de piel azul, o a cualquier otro; total igual seguiras siendo un pobre faquir y nosotros seremos adinerados brahamanes con gloriosos templos adornados con florecitas y estatuillas... ¡Namasté!
- Budismo: Dios no existe, pero existe Buda. Muchos creen en Dios porque buscan amigos imaginarios, pero a nosotros no nos cuesta nada imaginar a Buda porque pesa mas de 100 kilos, pero al menos él si era real, y nos enseñó las nobles verdades: hay que meditar y no excederse con la comida para no aumentar de peso.
- Shintoísmo: Existe la Diosa del Sol, el Dios del Trueno, el Dios del Viento, los espíritus de la naturaleza, los Kamisama, los Kaiosama, EnmaDaiosama, Son Goku, y tantísimos otros mas...¡¡Larga vida al Emperador Naruto!!.
- Taoísmo: Dios no existe, porque existe el Tao. El Tao es la ley natural del universo. Es como La Fuerza en Star Wars. Lao-Tse nos enseñó el Tao, nos enseñó la evolución universal, el camino cósmico, la meditación, el orden natural...en fin, nos aburrió leyéndonos el Tao Te King, así que si no quieres aburrirte, sigue leyendo el artículo...
- Budismo Zen:¿Quieres saber si existe Dios?. Medita para alcanzar la Iluminación, y sabras la verdad sobre Dios. Cuando alcances la Iluminación, volverás a preguntar si existe Dios... Por eso el Zen es meditación, porque si esperaramos respuestas de Dios, deberíamos sentarnos para no cansarnos de esperar...
- Confucionismo: Dios..¿existe o no?, da igual, tú agacha la cabeza e inclínate ante el Emperador...y ríndele culto a tus antepasados y respeta a Confucio, y por el amor de Dios, ¡¡¡que ni se te ocurra intentar aprender las enseñanzas de ese vejete Lao-Tse!!!
- Lamaísmo: Dios existe, es el Dalai Lama, y debes estar de acuerdo con todo lo que dice por mas que de un doble discurso que contradice hasta al propio Buda. Si no aceptas al Dalai Lama te acusaremos de ser espía del Partido Comunista Chino y haremos que Interpol vaya a arrestarte.
- Movimiento Rastafari: Dios sí existe, hermano...y si no me crees, fúmate ésto y lo verás tú mismo con tus propios ojos...
- Anarquismo: Dios no existe, y mejor que no exista porque si existiera sería el jefe de Estado mas poderoso de todos y no sabríamos como carajo abolir su régimen autoritario.
- Comunismo: Si Dios es el opio del pueblo, entonces Karl Marx está libre de drogas.
- Filosofía Nietzscheana: Dios a muerto, Nietzsche también ha muerto... Eso significa que...¿Nietzsche es Dios?... Y bueno, después de todo, él es el Superhombre.
- Nazismo: Dios existe, usa un bigotito que solo ocupa la mitad del labio, se peina hacia un costado y lo mantiene con fijador, viste uniforme militar, y fue el Führer del Tercer Reich.
- Stalinismo: Dios sí existe: soy Yo.
- Francmasonería: Dios es el gran arquitecto del Universo...¿eso significa que Dios es César Pelli?. De cualquier forma, nosotros conocemos los secretos de Dios pero tú no, y como no eres miembro de nuestra Sociedad Secreta, nunca los conocerás...
- Wicca: Existen las brujas, las hadas, los espantajos, los elfos, las ninfas, las náyades, los duendes, los gremlins y los esquimales, y tantos otros bichejos fantasiosos...entonces, ¿Dios existe?, no lo sabemos, pero de existir, entonces sería el bichejo mas fantasioso de todos...
- Movimientos de la Nueva Era: Existe Dios, la astrología, el tarot, la quiromancia, el feng shui, los fantasmas, las hadas, los duendes, el plano astral, Son Goku, el Maestro Yoda, la kabbalah, el kamasutra, Shiva, Vishnu, Viracocha, Odin, Poseidon, y cualquier locura que se te ocurra...Para el New Age, mientras compres nuestros amuletos inútiles y nuestros libros pseudometafísicos inservibles, entonces te diremos que existe todo lo que tu quieras creer...
- Metafísica Cristiana: Dios existe, Jesús también, pero solo con nuestra falsa metafísica podras ser salvado, o de lo contrario Sammael Aun Weor dejará que mueras aplastado por el inexistente Planeta Hercólubus.
- Culto de los Movimientarios: Dios es El Líder: ¡El Líder es bueno, El Líder es bello, no hay voluntad, olvídate de ello!. ¡Nana nana nana nana Líder! ¡Nana nana nana nana Líder!, ¡Líder!, ¡Líder!.
- Jedi: Dios no existe, porque existe La Fuerza. La fuerza es un campo de energía mística que nos rodea, penetra en nosotros y mantiene unida la Galaxia.
- Sith: Dios no existe, La Fuerza sí... Es creadora de la vida...le permite crecer...pero solo serás poderoso si te pasas al Lado Oscuro. Como Dios no existe, él no es tu Padre, y como el Lado Oscuro de La Fuerza sí existe: Yo soy tu Padre!!...
Ver también
Enlaces inútiles
Autor(es):
- Krusher
- Nexo
- Fordus
- Er Makina
- Hari Seldon
- Tomas jirch
- Kenedhor
- Urbin
- Andro-lol
- Plastidecor
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