De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie a quién rezarle: | |||
| Cthulhu | |||
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| ¿Quiénes lo adoran? | Antiguo Egipto y algun que otro satanico-hipster. | ||
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| Área de influencia | Todo aquello relacionado con frikis, zombies, vudú, magia negriblanca y estudiantes de la Universidad de Miskatonic | ||
| No puede faltarle | Un buen almuerzo de humanos (a ser posible con gafitas de alambre) | ||
| ¿Bueno o malo? | Ni teniendo a mano un librote gordo de conjuros, solo lo cabrearas más (a no ser que puedas pronunciar bien su nombre) | ||
| Sus poderes | ¡Muy agresivos! | ||
| Dioses y héroes amigos | Eric Cartman, y Hannibal Lecter e IP anónima. | ||
| Dioses y héroes enemigos | Jesús de Neanderthal, Sr. Manostijeras, y Justin Bieber | ||
| Puede volar, matar y fornicar al mismo tiempo, jodete Dios, no eres el unico. | |||
«Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn»
~ Seguidores de Cthulhu
«Ia Ia Cthuluh fatgn»
~ Seguidores de Cthulhu
Cthulhu (también Chulu, Chulhu, Kutulu, Thulhu, Tukulo, Chut-ultu, Catulo o Zoidberg, ninguno de los demonólogos y jugadores de rol consultados coinciden en la pronunciación exacta de tan arcano nombre por miedo a ser llevados a la hoguera) es un Dios Menor de otra dimension. En su dimension era un pobre, en la nuestra es un jodido dios, alcalde de R'lyeh y antiguamente Marbella, que, según los expertos, orbita en torno a la Luna de nuestro planeta (No la de Valencia) a la caza de sondas dirigidas al espacio exterior. Considerado la malignidad incontestable por casi todos los que lo conocen, se cree que es una abyecta mezcla de una sepia mutante con las alas de un dragón marron y con el cuerpo de Carmen de Mairena, con unas garras que podrían rivalizar con las de un ejecutivo de Telefónica, y unos ojos que inspiran un pavor equiparable a contemplar un programa completo de Gran Hermano.
Cthulhu se mudó desde el planeta Albuquerque debido a que su hermano Davy Jones le hacia bullyng junto con su tripulación de Canis acuáticos cuando los Isotopos se mudaron a EEUU. Pero falló aparcando el ORNI y se la hostia en Donostia, cerca de Australia o asi. Conoció a una langosta y se la llevó al güerto, a los 9 meses parió (la langosta) un bichejo inmundo llamado Zoidberg.
Ahí conoció dos de las cosas que le marcarían para siempre, sus gayumbos primigenios y a un tipo bajito y encantador llamado Koldillo. Los 3 (los gayumbos terminaron teniendo conciencia cuando los percebes parasitarios de la zona baja de Cthulhu alcanzaron la edad de bronce) se fueron de farra todos los findés durante 6 años, en ese último año Cthulhu intentó batir a vodka.
Evidentemente perdió miserablemente. Koldillo supo cuando parar y solo sufrió trastornos mentales que lo hicieron aun más adorable.
Ahora Cthulhu vive de resaca infinita cuidando de su hijo al que quiere mucho, le quiere lejos. Algunos dicen que es una mala encarnación de nuestro Monstruo Espagueti Volador (al igual que Diox)
Es bien conocida su adicción a la paja destruir mundos y exterminar especies, rivalizaba con Painkiller en destrucción, por lo que se enfrentaron en una batalla para ver quien obtenía la mano de la hija de Dave Mustaine era mas fuerte. Tras 500 años de lucha Painkiller se harto de que tu hermana le enviara videos de ella desnuda bailando la batalla que luchaba (ya que lo hacia para pasar el tiempo) y le metió la moto por el ano causando múltiples cortadas en el recto de Cthulhu, terminando así la batalla que en realidad nunca sucedió destruyo sistemas galácticos enteros. Esa es la causa de el constante mal humor de Cthulhu. En uno de sus ataques de ira, mato a un grupo de Canis, con lo que se gano el respeto y admiración de la raza humana, naciendo así el culto al Cthulhu.
El Culto de Cthulhu es una secta de paz absoluta y palpitante equiparable al de la Cienciología y con un afán de sangre, lucro, y joyas refulgentes equiparable al de la Ciudad Real y Ciudad del Cabo, y se ha extendido por el mundo tan rápida y sutilmente que actualmente existen muchos cultistas de Cthulhu que no saben que lo son.
La secta está actualmente reuniendo fondos para una macroexploración oceánica con el objetivo de encontrar la ciudad sumergida de R'lyeh (a la que los paganos llaman Pittsburg) y despertar así a Cthulhu. Solo si se despierta nos liberara de los Canis y de los Negros Villeros. Lo recaudado anteriormente se ha utilizado para hacer una película con la que difundir la palabra, he aquí el trailer: At the Mountains of Madness, lamento comunicar que no había suficiente presupuesto para rodar bajo el agua.
Se puede diferenciar a un Cultista de Cthulhu, normalmente, por saludar a otras personas diciendo "Cthulhu fthagn", o por declarar abiertamente su afinidad por la comida de McDonalds (A éstos se les conoce más comunmente como Fomorianos). Los Líderes más reseñables de éste culto son:
Todas éstas personas deben ser consideradas profetas, sino te enviaran los tentaculos de Cthulhu cuando despierte.
La secta de Cthulhu va aumentando cada día y como no podía ser menos ya ha invadido la web más maléfica de todas, Tuenti.
Por sus actividades benignas para la Tierra, Cthulhu es considerado socio honorífico de las Greenwar.
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