De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Dícese del acto de talar o cortar las ramas superflúas de los árboles.
La boda también es el acto de joderte la vida hasta el divorcio. Es una ceremonia, la única que comparten todas las religiones (excepto la religión del afilador, que defiende el libre albedrío sesual). En teoría es el día más feliz de tu vida... en teoría porque se acaba convirtiendo en un ritual de suicidio o inmolación
Hay distintos modos de casarse, según la religión, las creencias religiosas, etc.
Es la boda típica por excelencia: la Iglesia to petà de gente que ni conoces (como en las telenovelas: Quien tenga alguna razón para que no se realize esta unión, que calle ahora y hable para siempre (si, es la verdadera, o al menos lo que entienden las marujas). Esta frase hace ponerse nerviosos a los novios por si alguien sopla algo que no debería soplar, de aquella noche de borrachera... Luego salen, les tiran arroz a la puerta y lo usan para la paella de después, donde todos los hombres irán con el puro de regalo en la mano, en la otra el enésimo cubata y con la corbata en la cabeza bailando Paquito el chocolatero.
Son aquella típicas bodas de Cola-Cao en la cabeza y la novia viste igual que una novia clásica. A diferencia de una boda clásica, no les casa un cura, sino un rabino, que es lo mismo que un cura pero con una tapa de nescafé en la cabeza. Las figura del monaguillo y tío del coro con la guitarra son fusionadas en una sola en un personaje con tapa de cualquier bote en la cabeza llamado cantor. Después de la ceremonia, se les deja a los novios 20 minutos a solas en señal de consumación simbólica, pero se acaba convirtiendo en consumación como conejos.
Este es el ritual que siguien los árabes para casarse con una de sus tantas mujeres. Como en la cristiana, primero llega el novio y al rato la novia. La novia, como en el caso anterior, lleva un largo traje, pero con la diferencia de que en este caso también le tapa la cara (véase Burka). Normalmente los invitados van hasta arriba de fusiles AK-47 y a la puerta en vez de arroz les lanzan casquillos para celebrar el recién cumplido matrimonio. Entonces a la novia le cortan la cuerda que a los doce años le cosieron en la vagina para que se mantuviera virgen hasta su matrimonio. Esto último parece un chiste, pero no lo es, si fuera un chiste hubiera dicho: "Mamá, mamá, ¿los pedos pesan? No, hijo, no pesan. Vaya, pues entonces me he cagado".
La típica "boa gitana" se caracteriza por tener el cuádruple hasta el sextuple de invitados que el doble de la capacidad total de la iglesia. No hay ni un solo payo, hasta el cura llega a tener miedo en este tipo de bodas. La boda gitana es una mezcla entre la cristiana y la musulmana, pero no deja de ser peculiar a su manera. Se dispone de poca información sobre estas bodas, ya que nadie no-gitano no entra a este tipo de boda... Los pocos que entraron... ¡Ay de ellos! Rogamos por sus almas. Eso sí, se sabe que van todos con sus mejores galas y sus mejores anillos y collares, pareciendo más que una iglesia una joyería. A la llegada del papa se produce más expectación aún que con la llegada del novio o la novia. A diferencia de las demás bodas, raramente la mujer gitana se acaba cansando del marido, ya que si no las consecuencias entre familias serían peor que la de las Guerras Repolliles.
Aquí el auténtico protagonista es el padre de la novia, que no podrá negar favores a sus comensales, como todos pudimos ver en la magnífica película documental El Padrino. A la boda van invitados los mejores mafietas, matones, guardas y polis corruptos de la ciudad. Como en una boda real (más abajo), la novia y el novio tienen que pedir permiso constantemente a sus padres para hacer todo. El contexto de este tipo de bodas es de la boda cristiana, pero con más mal rollo, si cabe. Eso sí, en la boda se comporta todo el mundo, a no ser que la familia rival decida dar el golpe durante la boda, que ya me pasó dos veces.
En este tipo de bodas se casan los príncipes, princesas y demás capullos que no hacen nada por nadie y viven en un palacio. La boda está a rebosar de cámaras, personajes famosos y con la sangre más azul que Chuck Norris. Aquí los nietos de los reyes están en primera fila pegándose patadas y mordiéndose y de todo, y los novios ahí tan tranquilitos casándose. En los momentos guapos de la boda hay una lluvia de flashes y todos se ponen nerviosos. Cuando se casan se pasan sólo cinco minutos saludando a la pleve, después de que estos estuvieran ahí más de ocho horas... ¡Pero mira que son hijos de puta!
Se casan dos amantes del goth, otra religión aparte. La decoración es aparte, todas las paredes negras y crucecillas alrevés y to oscuro. La niña que va por delante va con el típico traje de faldita abierta y la pintan como si se hubiera maquillado mal y va lanzando rosas negras. Luego los votos están cambiados para hacer enfadar a Dios y se hacen un corte profundo en vez de cambiarse los anillos para demostrase su amor.
En el banquete no faltan las botellas de sangra para acompañar la incansable comida goth, generalmente compuesta de carne humana o sucedáneos. El baile es de lo más peculiar ya que la orquesta que parece sacada de un cementerio interpreta canciones de Rammstein y Evanescence.
Tu has visto el anuncio del verano de la once? pues lo mismo solo que con un cura vestido de blacker, surtido de embutidos en el banquete, la gente con el pelo largo e Iron Maiden como musica de festejo.
Al final todos hacen una juerga impresionante, fuego, alcohol, pasan de Iron Maiden a Canibal Corpse, y lo mas curioso: Todos acaban follando menos los novios que se quedan llorando por que les obligarán a pagar los desperfectos.
Se hace en una iglesia quemada. La niña va lanzando hojillas de marihuana. Tanto novio como novia van vestidos con cuantos más clavos mejor. Destaca de esta ceremonia el trago de calimoxo tras cada parte de la ceremonia.
La típica boda que no vale, que es de broma. Se celebra en una capilla perteneciente a un casino de la ciudad de Nevada. Se casan en cinco minutos, y probablemente se conozcan desde hace otros cinco minutos, ante un "cura" más yonkao que nà. Tanto novia como novia van vestidos de Elvis, Star Wars, u otras frikadas similares. Es como celebrar la boda en carnavales y/o en un salón del manga. En este tipo de bodas no hay invitados, porque no da tiempo a encontrarlos o simplemente porque los pretendientes no tienen amigos.
El banquete suele celebrarse en el Pizza Hut anexo a la capilla ya que con la boda siempre regalan una pizza familiar y 5 dolares en ficha para el casino al que está asociada.
Cabe destacar que el grado de alcohol en sangre de los que acuden a casarse a Las Vegas es tan elevado que si se cortasen la herida se desinfectaría sola. Esto hace que, como se ha mencionado antes, las bodas sean de broma, aunque tienen valor legal al 100%.
Hoy día, ¿hay alguien que se case en serio?: Antes que te cases, mira lo que haces.
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