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| De la serie Elementos químicos: | ||
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| Nombre oficial: | Tetas | |
| Otros nombres: | Mamellus atractivus | |
| Serie alquímica: | Dos, aunque hay quienes tienen tres u más... | |
| Descubridor: | Milhouse | |
| Color en tabla: | Depende si son negras, blancas o asiáticas | |
| Presente en: | A veces la leche se corta o trae grumitos | |
| Usos: | Hacer que los hombres pierdan la cabeza y alimentar a los | |
| Estado: | En orgia total | |
| Peso kg/puñao: | Rompe la tabla | |
| Estructura: | Redondicas con un pezón en medio | |
| Abstracción: | ¡Imprescindible para la sesualidá! | |
| Humungoso: | Pamela Anderson | |
La teta es el órgano mediante el cual los mamíferos de edad temprana se alimentan (esos a los que yo llamo esos pequeños hijos de puta). Se compone de unos elementos redondeados colgantes situados en la parte frontal del cuerpo de las hembras humanas. Están formadas a partir de pan y leche, y suelen ir en parejas de 2, con un canal en medio para facilitar la ventilación y refrigeración en verano.
Este órgano provoca, como demuestra la hipersalivación que produce su visionado, ganas de alimentarse en los mamíferos machos de edades superiores, curioso fenómeno que está siendo investigado en la actualidad por parte de la comunidad científica sin nada mejor que hacer. También es uno de los principales elementos influyentes en la formación de tiendas de campaña en los pantalones de los varones humanos. Al igual que los trenes eléctricos en miniatura, originalmente fueron ideadas para niños, pero son los adultos los que más juegan con ellas.
Se dice también de la parte del cuerpo femenino de donde beben los borrachos y los hombres con éxito. También llamada melón, pecho, protuberancia, segundo culo, arma de Mazinger Z, biberón, silicona pura, etc.
Dicese del motor sin combustible más eficiente de este mundo (y de otros varios) ya que es bien conocido que un buen par de tetas tira más que dos carretas, la capacidad de tirar de más de dos carretas está basada en un análisis de caso por caso (de las tetas), habiendo pares que llegan a tirar más que una locomotora alemana y otros que tiran menos que una carretilla de albañil.
Todos hemos tenido la suerte de probarlas, y siempre queremos repetir. ¿Y por qué para un macho es imposible apartar la mirada de unas imponentes tetas? Bueno, la razón se desconoce, pero, ¿quién no ha mirado las imponentes glándulas mamarias de su compañera de trabajo, o compañera de clase? ¿O quien no se a hecho una cubana a si mismo con un queso de tetilla?
( o Y o ) (·)(·) (_._)(_·_) (.)(.) ( @ )( @ ) perfección tímidas bizcas deprimidas oreo
Las técnicas consisten en Transición y Joan Antoni Estades de Moncaire "el mallorquín" quien refundó a principios del siglo XXI la escuela del Rozamiento y el Toqueteo. Puede o no producir un nerdgasmo
Muy parecida a su hermano el beso de codo, esta tecnica es para aplicar a cualquier femina que pase a los alrrededores. lo siguientes que se debera hacer es: a) ingredientes: 1 brazos 2 ganas 3 mujeres (con senos) b) Preparación: 1 lo primero es:
2 ir a un lugar concurrido 3 checar la altura de tu codo, subirlo o bajarlo 4 listo ahora aplicadlo.
Esta técnica consiste en hacer reír mucho a la víctima con artilugios o chistecitos que la animen a sonreír y ponerse las manos en la boca. En el momento que esto suceda hay que sacar partido para abrazar a la víctima tomándola primero por las costillas que están justo debajo de la axila, sin poner las manos demasiado a los costados y siendo hábil con los pulgares, no se recomienda quedarse en esta posición más que un instante, y después hacer como que se abraza normalmente a la víctima.
Importante componente de nuestra fanfarronería tetil. Al dar dos besos de cortesía a una turgente muchacha, en lugar de tocar su brazo o su cintura, tocaremos su mejilla o su cuello suavemente, como para acercarla, pero reposando el codo sobre nuestro pecho. Eso provocará que ella se acerque lo suficiente como para que arrime su teta izquierda a nuestro codo derecho. Esta maniobra nos dará entre 1 y 2 segundos se magreo permitido.
Pese a que la mano tonta podría definir muchas técnicas de rozamiento, la precursora y más típica de sus vertientes es la siguiente: mientras se habla con una mujer y se gesticula para dar énfasis a las propias palabras, el dorso de la mano puede palpar suavemente los senos de la interlocutora mientras tanto la mirada como la expresión están centradas lejos de ese punto, como por despiste. Aunque resulte difícil de creer se puede conseguir que el tacto sea suficientemente fortuito como para que la víctima no se percate, pero no es lo común. Habitualmente es decoroso y conveniente disculparse sin darle más importancia y apartarse ligeramente para demostrar que se quiere evitar que se repita.
Parecida al beso del codo pero con mayor descaro, esta técnica es de las más radicales y de las que más superficie tetil abarca, por lo que su uso es exclusivo de los Senseis. Durante el gesto de acercamiento para dar los dos besos de cortesía, la mano derecha que queda libre, va a buscar el costado el torso a modo de medio abrazo, pero se posa gentilmente bajo el seno. La forma de la mano debe ser adecuada para que la técnica tenga el éxito esperado. Es recomendable haberse asegurado que se ha tomado 3 o más cubatas, para que ni siquiera reaccione.
Otra técnica es la teta bocinera, para usar sólo en multitudes apretadas (se vale una discoteca). Consiste en palpitar el globo rápida y suavemente como quien toca la bocina. (no esperes que haga ruido, eso sí) Quizá te caiga alguna mirada asesina, pero tú sigue andando con cara de aquí no ha pasado ná y habrás cumplido tu misión. Tira p´al baño.
La más asequible para conseguir el ansiado rozamiento tetil, consiste en coger una foto, un texto,etc. con las manos y enseñarlo a una compañera. Ella se acercará y por puro magnetismo se arrimará a la foto y se rozaran los pechos con el brazo, y además obtendremos una magnífica vista del canalillo si la camiseta es escotada. Podemos hacer que esta técnica dure tanto cómo la explicación que demos, así que el objetivo primordial es entretenerla, he visto casos donde el sobeteo puede llegar a extenderse durante medio minuto o más. Una de las ventajas de esta técnica es que es 100% legal ya que técnicamente es ella la que nos roza.
Han existido durante los siglos infinidad de trucos y técnicas para sobar teta sin el mínimo pudor. Una larga lista de hombres figuran como inventores y descubridores de habilidades, trucos y engaños para hacer del tocar teta una actividad folklórica y reírse con los colegas a riesgo de recibir un Teoría del Sinvergüenza.
Maniobra muy extendida en el género masculino pero muy poco aceptada por el femenino, consiste (seguro que la habías probado... o has sido víctimas de ella) en usar una teta a modo de volumen y otra a modo de sintonizador, esta maniobra es propia de los chicos que están hartos de ver pelis porno y muy escasos en probar el sexo de verdad.
Pregunta capciosa que se aprovecha del momento de duda que genera para atacar vil y dolorosamente sobre las tetillas de la víctima. "Si un pez pequeño se llama pecin, cómo se llama un pez grande?" debe ser pronunciado rápidamente y con gesto de desconocimiento. La respuesta siempre será dudosa, un buen momento en el que el ejecutor la sorprende con un "¡ah, sí! ¡pezón!" y le agarra un pezón con vehemencia y para disgusto de la afortunada.
Consiste en hacer que la victima consiga un articulo personal de valor sentimental o monetario presumible y que esta no tenga la intención de devolverlo, en el momento en que esto pase, el ejecutor se posa detrás de la victima abrazándole como queriendo quitarle el articulo ya mencionado, cuándo la victima menos sospeche de las intenciones, se bajan las manos de la forma mas descarada que se pueda describir y se le aprietan las tetas el tiempo que uno desee y que sea permitido sin una bofetada. Cabe mencionar que la persona que describe esta técnica, fue el creador de ella a la edad de tan solo 13 años, y vaya si funciona, en el mejor de los casos, la victima permitirá que el propósito de el truco aumente y pase a otro nivel mas excitante aún. En el peor de los casos se recibirá una bofetada y se le arrojará el articulo a la cara, y si es una plancha o un marco para fotos, estás jodido (Aunque posiblemente se le de gentilmente).
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