De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Pezdonismo | |||
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| Creador | él se creó a sí mismo | ||
| Profeta | los ornitorrincos :) | ||
| Número de creyentes | todo el inframundo.. | ||
| Dogmas fundamentales | perenigracíon al océano una vez en la vida | ||
| No se puede... | COMER PESCADO! | ||
| Sí se debe... | dar de comer a tus peces ejem | ||
| Promesas principales | no promete nada.. simplemente lo hace y a todos nos parece bien | ||
| Nivel de frikismo | no es friki.. es un dios serio | ||
| Máximo exponente | sisí.. la canción de Violadores mola | ||
El pezdonismo es una Religión basada en la no creencia de un dios todopoderoso, sino en un dios all-powerful, que queda más comercial, denominado El Dios Pez. El nombre original fue "Religión Pezuna", pero posteriormente fue renombrada a "Religión Pezdos" (porque a Él siempre le jodió tomarse la primera uva; él era más de comerse huevos ajenos, costumbre que años atrás intentó imponer sin mucho éxito, salvo en alguna tribu Inca y determinados pueblos murcianos) Y de ahí, como en las grandes empresas, deriva el nombre de "Pezdonismo" porque si no, no sería admitida como religión del Estado (líquido por supuesto).
Cuentan las leyendas (por alguna razón que solo conoce el Dios Pez.. las leyendas siempre han podido contar, (y nunca hemos conocido su tono de voz.. que poca importancia se le dan a los cordones vocales) creo que también hay datos de que bailaban jotas pero dada la poca certeza de ellos se han quedado atrás en la la llegada a la meta de la carrera de Industrias aeronáuticas.. claro que si una leyenda no contiene datos verificados.. estos últimos también deberían ser reconocidos.. hum..) bueno, decíamos.. que las leyendas cuentan que los gnomos son elásticos.
Esta religión nace en Zaragoza, antes de que esta última naciera. Es decir, El Dios Pez está antes y después de todo, pero no es independiente al tiempo. Ya que el tiempo es Él. Por tanto, si Él es el tiempo y llueve un sábado, no hay que echárselo en cara (además que Él no tiene cara, tiene cruz) sino meterse en un acuario y ponerse a hacer burbujitas (de la forma que se desee, hay quien atribuye que el propio nombre de Pezdos indica el "modus operandi") y esta sería la manera de acercarse a Él. También se puede dejar un plato de "Humano al horno" en el alféizar de la ventana, para que Él lo recoja cuando en su Ne no verá no le queden alicientes.
El método más rápido ha sido por medio de señales de humo, pero no unas cualquiera, sino unas de las cuales un Cheroqui pueda intuir verdad. Pero no siempre se ha estado de acuerdo con el Dios Pez. Los habitantes de Báguena eran muy conocidos por las lapidaciones a los peces que beben agua en el río (a los cuales años después se les dedicaría un villancico) y no les quedó otro remedio que rebelarse contra Él para poder seguir haciéndolo. Como es de esperar, el sabio Dios Pez decidió matarlos a todos de un rayo, y sustituirlos por fieles Picopaletos.
El Dios Pez siempre ha contado con los seguidores más fieles del Multiverso, los ornitorrincos. Estos tienen el papel (y el boli también, que están preparados para todo) de informarnos acerca de los interrogantes de la vida, a los que seguidamente responderemos.
(Si usted conoce algún interrogante más, se ruega que se comunique)
Todos somos Pezdonistas, nos guste o no. Simplemente la humanidad ahora conocida se divide en dos: quien lo sabe y acepta o quien se deja engañar por otros grupos sociales movidos por alguien que se intenta beneficiar. Pero llegará un momento en que estas diferencias se eliminarán para poder pasar a ser todos peces en una realidad alternativa.
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