De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Mongolismo | |||
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| Creador | |||
| Profeta | Optimus Price | ||
| Número de creyentes | 2 | ||
| Dogmas fundamentales | no aburrirse viendo Telecinco. | ||
| No se puede... | Mear en la ducha PECADOR! | ||
| Sí se debe... | Comer SIEMPRE en Mon'golonalds | ||
| Promesas principales | Que os ornitorrincos hereden el universo. | ||
| Nivel de frikismo | ∞(infinito) | ||
| Máximo exponente | Comerse 98 BigMac's, 46 paquetes de patatas fritas y 31 Cagadas de paloma. | ||
Ésta religión fue fundada principalmente cuando Ronald Mongolonald violó trató mal a un menor. Asi este fue despedido. Mientras tanto, un reencarnado Michael Jackson aprovechó la bochornosa situación para re-violar ayudar al niño. Charmander se convirtió en el buen samaritano. El niño que ya no podía ni mantenerse sobre sus apestosos pies... sacudió a un centro de menores pero que casualmente llevaba el corrupto de Bill Clinton (como todos sabemos este tío solo mando a la mierda estropeo un poco E.E.U.U ) por lo que al niño le sirvió solo para hacer una visita. Luego el niño desgraciado visitó a los Jonas Brothers pero estos estaban haciendose maricones cambiandose de sexo temporalmente. Nick Jonas mandó al niño a hacer puñetas. Entonces resurgió del más allá..del país de los Transformers (hablaremos de esto más adelante, no te quejes, coño) un pequeño bichejo llamado Charmander (alias Manantiales). (Esto no se puede explicar ya que causaría la tercera guerra mundial) Bueno entonces, Manantiales metió al niño en una Porquébol y desde ahí no se sabe nada.
M.O.N.G.O.L.I.S.M.O. = Manifestación de Ornitorrincos Negros seGuidores de Optimus, Los Idiotas Sorben Manteca de Obviedad.
Nemo y Mario fueron agregados en el año 4.000 D.O.P.ado(Después de Optimus Price), por lo que en total son 15, pero como no cuentan...
Brandy Aborton
Maiquel Yakson
Manantiales, con su inseparable PorquéBol
Bill&George, el amor perfecto
Aquí está el viciosillo.
El Hijo de Sephiroth, el verdadero diablo.
Sé que se parecen, pero es el de la derecha.
El protagonista de Buscando al emo.iene
Los Emo Brothers
It's me! Mario!
El monigote negro suicida.
Patriciao, hermano gemelo de Xabes y por ello, hijo de Zefyrró.
Brandy Aborton:Un idiota de campeonato. Y sí, tiene el campeonato de la uvedoble uvedoble é, pero solo lo utiliza para masturbarse hacer cosas indebidas. Sí señor, nos tiene hartos. Él es el que traicionó a Optimus, es el judas mongolicista.
Michael Jackson:El Ninfómano Muerto ese ERA un presumío ricachón. eso sí, para que negarlo, VAYLAH KE T KAGGAZZ!!
Manantiales:Seh, él es un Charmander medio angelito que tiene una PorquéBol de los años 60.
Bill Clinton:El que echó a perder USA.
George Bush:El que echó a perder USA. Otra vez.
Miqui Maws:Un fumao mú famoso. A veces consume crack, pero prefiere el LSD.
Jugo Xabes:Es el tío ese que echó a perder Venezuela. Solo piensa en 3 cosas: Petróleo, Poder y Dinero.(Sobre todo dinero)
Darth Vader:Yo soy tu padre!!! Creo que la descripción sobra.
Emo Brothers:Ya me cansé de escribir.
Mario:Here We Go!
El Monigote Negro Suicida:Es el más poderoso de todos. Es Kira
Patricio:Este es el acoplao. Es un discípulo por culpa de esta conversación:
-Xabes(recuerden que es su hermano): Oye no se lo cuentes a nadie, pero soy Mongolista.
-Patricio:Hehehehehehehehehehehe YO QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO YO QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
-En serio? Pero ya somos 12! Contigo seríamos 13...
-BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-Vale, se lo diré a Optimus.
Optimus Price es el Profeta de Ronald Mongolonald. Es una clase de jesús robótico, amariconao pero increiblemente tonto. Proviene del mundo de los Retretes, los que son su parte mas importante en su ciber-cuerpo: el Piripichi.
Este es un ritual que se ejecuta de este modo: En primer lugar se desnuda. Se agita la cadera a la derecha y se coloca por encima de la cabeza. Al instante se mete ésta entre las piernas y te colocas un artefacto llamado Kawatetta Makinuxi Warrinuxi que conecta el ano con la nariz por un tubo que se Vifurkha en la parte de la nariz y se introduce en los porrificios nazales. En este momento hay que soltar un pedo de los gordos. Simple, ¿No?
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