De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Chivakismo | |||
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| Creador | Chiva-K | ||
| Profeta | Un chivo expiatorio | ||
| Número de creyentes | Todos los chivatos del mundo | ||
| Dogmas fundamentales | Que las chivas son... ¿que es una chiva? | ||
| No se puede... | Matar chivas y hacer cosas mala a las chivas | ||
| Sí se debe... | Básicamente, beber Chivas Regal | ||
| Promesas principales | Que tendrás Chivas Regal pa toda la vida. | ||
| Nivel de frikismo | Uf... Ni te cuento... | ||
| Máximo exponente | Chiva-K | ||
«La última vez que hablé mal de Chiva-K perdí un brazo»
~ Miguel de Cervantes sobre Chiva-K
Dios y profeta de esta nuestra religión, es un ser con una ruda y estilosa chiva proporcionada por Chuck Norris como obsequio al nacer. Sus grandes orejas (Oceanía y Groenlandia) y sus ojos rojos cual demonio, le proporcionan un aspecto que, acentuado por su mal aliento y la estilosa perilla ya mencionada con anterioridad, causa en algunos miedo, en otros terror y, en únos pocos privilegiados que no tienen que adorarle nunca más, muerte...
Ya no queda ningun ser vivo que lo pueda corroborar, pero la tradición pastoril cuenta que allá por el año 16000a.C., en un pesebre de Belén, nació del vientre de una mula, a su lado se encontraba el padre, un buey, el mayor semental que jamás pisó este mundo. Justamente detrás de ellos se podía observar a María y José, los sirvientes del nuevo mesías que observaban como a lo lejos los tres reyes vagos llegaban para otorgar al niño sus presentes. Chuck le otorgó el don de la barba, House su mala ostia y Clint Eastwood su chulería y varonilidad.
Fragmento de cómo Chiva-K creó el mundo tal y cómo lo conocemos:
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En un oscuro instante, el día en que los pinos apagaban sus luces y se iban a dormir después de milenios trabajando para lograr la civilización perfecta, Chiva-K salió de entre las sombras frotándose suavemente la estilosa perilla que le proporcionaba su rudo buen aspecto y pronunció las palabras que hicieron que todo cambiara: ¡Qué exista la lucidez! Y la lucidez existió. Y vio Chiva-K, con gran asombro, como los gamusinos aparecían por toda La Tierra. La antes verde, gobernada por los pinos y su civilización tornó en gris, los gamusinos llevaban esperando entre las tinieblas a que llegara el momento y éste ya estaba allí. Pasaron así los días, con los pequeños animales nocturnos aprovechando el descanso de los colosos verdes, sin embargo, el quinto día Chiva-K observó como su primera creación, escasa de inteligencia, se levantaba y se negaba a perder el dominio que llevaban teniendo desde que su mente podía recordar, y aprovechándose de sus brazos musculosos, empezaron a impedir a los nuevos seres inteligentes que tomaran el control del planeta. Durante diez días los pinos golpearon sin cesar a los gamusinos hasta que Chiva-K, desolado por la pérdida de casi todas sus jóvenes creaciones, decidió detener a los pinos. "Perderéis vuestros privilegios, ya vuestra única función será sostener los valles y los ríos, vuestros brazos se tornarán en ramas donde habitarán los pájaros, vuestras piernas serán raíces que os clavarán en el suelo y os impedirán seguir destruyendo el planeta y toda la vida que en él habita, vuestra cabeza. se convertirá en hojas verdes, como si de un árbol más se tratara, vuestra pineza vivirá en las mentes de los gamusinos y en todos aquellos nuevos seres que quieran aprender de ella, pero seréis condenados a vagar por La Tierra miles y miles de años, incapaces de desplazaros, sólo movidos por el viento y probablemente derribados por alguna tormenta." Y diciendo la palabra "Chivassssss" hizo cumplir su mandato. Acto seguido, del más robusto y grande de los pinos, cogió la corteza y de ella hizo aparecer al ser humano, honrarás a tu señor le dijo, y aprenderás de tus antiguos, los gamusinos, toda su sabiduría. Así, el hombre siguió su evolución en todo momento, al margen de todo... Pero no aprendió de sus antiguos, por eso la pineza se ha mantenido oculta… hasta ahora, época en la que unos pocos gamupinos, descendientes directos de los gamusinos ancestrales, han decidido contar toda la verdad (y nada más que la verdad) para que la especie humana conozca todo lo acontecido con Chiva-K y su increíble pero cierta religión. |
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| estracto del Pínesis |
28 de Diciembre del año 18003 d.C-K., Tom Cruise inventa su nueva religión, la cienciología, su malvado Dios, Xenu, borra los hechos del 11 de octubre de la mente de todos los terrícolas y quema todos los documentos que testifican que Chiva-K realmente existió y que su religión llegó a extenderse por casi todo el universo. Desde ese día comenzaron las guerras tópicas en las que Xenu y Chiva-K se enfrentan por la hegemonía religiosa mundial.
Está claro que para la creación de este personaje de la "Guerra de las galaxias" George Lucas necesitó hacer un intercambio con el mismísimo Chiva-K. A cambio de una película en la que será el protagonista, la cual se estrenará en verano de 2009, Chiva-K concedió a George una criatura que revolucionaría su primera trilogía: Con la espada forjada por Gollum en el monte del destino (Chiva-K censuró la escena en la que esto acontecía, pues no quiso que nadie supiera de la existencia de dicha espada mágica) cortó 21 pelos de su perilla y los depositó en la saca de un canguro. Después introdujo al animal en una marmita que contenía agua caliente, 3 pavos, 2 crines de ponny y hormonas de ñu y removió durante tres días y siete noches seguidas. De ahí salió un wibo del que salió Chewbacca, el cual nada más nacer comenzó a adorar a Chiva-K dejando de lado el afeitado para toda su vida. Cuentan que al terminar la saga, al haber realizado todo lo que debía realizar en su vida, se crucificó como tributo a su creador.
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