De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Marleytuga | |||
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| Nombre Científico | La Gran Marleytuga, La que matara a Chuck. | ||
| Hábitat | En el Macrocosmos y después la tierra. | ||
| Organización | Greenpeace | ||
| Actividad | Salvar a los protagonistas de historias de terror, putear a Eso y profecita que matara al Innombrable. | ||
| Dieta | La ilusión del mundo y la marihuana. | ||
| Inteligencia | Equivalente a Einstein. | ||
| Aparición | En It, Destino final y cualquier material sobre el terror. | ||
| Número aproximado | 1 | ||
| Armadura | Caparazón. | ||
| Ataques | Volar | ||
| Moral | Él es el mal en sí | ||
| Notas | Su vida, es solo el deseo de la creación de un suéter de fuego (WTF?) | ||
Antes de nada tenemos que saber quién es la Marleytuga o también llamada Antichuck, amiga de Diox sólo para joder a Dios, diosa del mal, oh gran Marleytuga! La Marleytuga existe desde antes de los dinosaurios, de hecho el Dios del espagueti volador la creó porque estaba harto de tener que sostener al planeta Tierra sobre uno de sus apéndices. Dios creó a la Marleytuga para que sostuviera el mundo sobre su caparazón a su imagen y semejanza, pero algo se truncó y la Marleytuga se volvió malvada y se rebeló contra dios.
Su nacimiento, o mejor dicho, su creación, fue en el año 0, pero cabe destacar que los años se inician a partir de ella según el Marleytuguismo (D.m.) Después de la Marleytuga así que es difícil determinar cuándo nació realmente.
Cabe decir que la Marleytuga lleva sosteniendo la Tierra desde que ésta era plana, hasta que un día Chuck Norris la redondeó con una patada giratoria. Esto ocasionó la enemistad entre Chuck Norris (sinónimo de bien) y la Marleytuga (sinónimo de mal), por esto se le llama Antichuck, el nuevo diseño redondo hizo que la Marleytuga tuviera que soportar más peso y tener más sentido del equilibrio. La Marleytuga es mala, porque es la única que tiene la capacidad de desafiar a Chuck Norris, y con razón, porque el día que a ella se le antoje no sostener más la Tierra nos iremos todos a la mierda excepto Chuck.
Después de salvar al mundo nosecuantas veces, decidió fundar su propia iglesia, la cual tenía como objetivo principal, joderte la vida y sostener el mundo. Según se dice, cuando veas uno de sus mocos una estrella, pide un deseo y te lo concederá, (incluso si es la muerte de Dios).
La marleytuga creo a las putas y desde entonces folla como si no hubiese futuro.
Hasta ahora muchas teorías que eran pilares de la sabiduría humana, eran indiscutibles. Pero la Marleytuga está dispuesta a contradecir a Chuck y a explicar algunas teorías según su hereje punto de vista, en su tesis (La Tesis de la Marleytuga)
Se cree que los meteoritos son piedras incandescentes de...bla, bla, bla, ¡Mentira! Los meteoritos siguen un largo proceso hasta ser creados como los conocemos. Todo se origina en el año de la Marleytuga o también podemos llamarla Antichuck, pues bien, aquí Antichuck tiene gases como nosotros los humanos. Esos gases se mezclan con pequeños trozos de mierda que al salir del culo de la Marleytuga y rozar los pelos de éste, se combustionan. Estos trozos de mierda ardientes salen disparados y pasan rozando la Tierra e incluso, a veces la alcanzan. Sería algo similar a una flatulencia de Chuck Norris, pero mucho más malvada.
Así queda demostrada la maldad y el poder de Antichuck, porque el día que ella se le antoje puede orientar su poderoso ano hacia la Tierra, produciendo una catastrófica lluvia de meteoritos.
«Eres más tonto que mis pelillos del culo, que ven la mierda salir y no se apartan.»
~ la Marleytuga a Chuck Norris
Todo ser humano o similar que resida en la Tierra podrá haber observado que la Luna pasa por diferentes fases (excepto si es ciego), pero tiene una explicación lógica que la Marleytuga nos la da. La Luna no es más que el sobrante de levadura royal que quedó cuando se creó a Dios, con éste, Dios hizo una bola y la mezcló con sobrante de queso, de aquí los agujeritos. Pues bien Antichuck precisa de la Luna para alimentarse, así cuando la Luna esta menguante es porque la Marleytuga ha comido un bocado, pero la luna al estar hecha de materia divina, se regenera y por lo tanto siempre sirve de alimento al Antichuck.
Al contrario de las teorías de Chuck, las estrellas no son más que mocos fluorescentes de la Marleytuga que ha ido redondeando y pegando en el techo. Cuándo se cae una estrella, en realidad se cae un moco pegado en el techo espacial, pide un deseo y la Marleytuga te lo concederá. Con lo que respecta al Sol, cabe decir que ese día antichuck estaba resfriado y por eso pegó ese pedazo de mocarro en la pared.
Dícese de la religión creada por la Marleytuga con características, antichucknorrianas, machistas, antifarsa y antipastafari; representada en la tierra por el profeta Pulpimides
«Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.»
~ la Marleytuga sobre las mujeres
«Dicen que el sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores»
~ la Marleytuga discurso Marleytuguista dirigiéndose a sus fieles terrícolas
1.Gula Más hambre que un vegetariano en el rancho de Bush
2.Lujuria Castidad a los 20 o antes del matrimonio
3.Avaricia Generosidad
4.Envidia Caridad
5.Ira Serenidad
6.Pereza Diligencia
7.Orgullo Humildad
7'5. Transexual. Si lo hace deberá entregarse sexualmente a la Marleytuga, convirtiéndose en un medio pecado (0'5), pero puede pasar.
«Si después de hacer el amor dices gracias....a eso se le llama educación sexual»
~ Marleytuga Enseñando a los niños en un templo marleytuguista
«Si un hombre trata de ser mujer... ¡no es gay!... intenta superarse...»
~ Marleytuga Sobre el pecado nº7,5 (le van los trabolos, pero no quiere reconocerlo)
Dícese de los templos que se construyen en honor de la Marleytuga, a ellos se irá cuando de nuestra polla salga y se dirán los 33 mandamientos 7,5 veces, cumpliéndolos a rajatabla como dijo el profeta Pulpimides. Las mujeres entrarán después de los hombres, y luego los transexuales, en el después de la oración se practicará la bacanal Marleytuguista.
Dícese de las relaciones que la Marleytuga ha tenido en el espacio.
Todo empezó cierto dia en el año 7562 a.m. (antes de la Marleytuga, no por la mañana!!) en que la Marleytuga se encontraba tan tranquila sosteniendo el planeta por tiempos de la edad media de mientras fumaba un inmenso canuto, Chuck Norris se encontraba sobrevolando la Tierra. Chuck observó que la Tierra era plana y que la Marleytuga la utilizaba de cenicero, descargo toda su ira y dio una patada giratoria a la Tierra convirtiéndola en redonda. A la Marleytuga le costaba sostenerla y plantó cara a Chuck, éste comenzó a golpear su caparazón, pero se dio cuenta que la Marleytuga era más poderosa de lo que pensaba.
Este creo a la Marleytuga en el inicio de los tiempos a su imagen y semejanza, pero ahora la Marleytuga ha desarrollado una de las virtudes del Marleytuguismo, la gula. Como dicen los mandamientos, es obligación y placer de la Marleytuga ingerir a tan tallarinesco dios, pero este no está dispuesto a ser ingerido y la guerra está abierta. Dios y la diabolica Marleytuga estan enemistados, pero cierto dia Dios ofrecio a Diox a la Marleytuga, pero esta lo rechazo y dijo que su carne no era lo bastante apetitosa. Indignada, la Marleytuga amenaza con destruir la Tierra si Dios no se deja comer.
A pesar de todo Antichuck tiene el poder de minimizarse e introducirse en la Tierra, (eso sí, mientras ella esté en la Tierra, ésta se sostiene mediante poderes mentales). Por lo tanto si algún día la veis ni se os ocurra hacerla pensar, echaros un ajedrez con ella o hacerla jugar al BrainTraining o al sudoku, porqué se despista y nos vamos todos a la mierda. Durante estas incursiones la Marleytuga se ha relacionado con diversas celebridades y a dejado su maligna huella en este planeta.
Cierto día que el Antichuck se introdujo en la Tierra decidió viajar a Jamaica para asesinar a alguien, destruir algo y pasar el rato, pero la segunda virtud del Marleytuguismo influyó sobre ella y decidió violar a una joven. Fruto de esta relación sexual, nació Bob Marley que heredo la cara de su padre y el gusto por los porros, pero la Marleytuga no quiso reconocerlo como hijo suyo. Todo debido a que Bob Marley tenía ideales de paz y amor, totalmente pecaminosos e inmorales para cualquier Marleytuguista.
Por allá por tiempos de 2000, la Marleytuga se disponía a comerse a unos frikis para celebrar la entrada al nuevo milenio, porque éstos infringen del segundo pecado Marleytuguista, la castidad antes de los 20 o del matrimonio. Siendo así castigo de ésta, la ingestión por parte del Antichuck, pues bien, cuando llegó a la Tierra se encontró con la Mona chita que poco hacía que había sido nombrada santa protectora de los frikis por el pastafarismo. Indignando, el Antichuck quiso comerse a la Mona chita, pero el pecado 7,5 se lo impedía y le obligaba a acostarse con ella. La Mona chita disfrutó y se excitó con esta situación, porque la Marleytuga no quería hacerlo, el hecho de que por un momento la Marleytuga tuviera que obedecer y callar gusto a la mona. Así en un principio Marleytuga estaba cabreada, pero luego le gustó, intentó volver a mantener relaciones con la Mona chita pero ésta no pudo acceder porque Chuck se lo impedía, eso ocasionó el efecto 2000, como represaría de la Marleytuga contra Chuck Norris.
Bill Gates o también conocido como Bill puertas, estaba cabreado con la Marleytuga porque el efecto 2000 había causado estragos en sus ordenadores, creando Windows Millenium, una autentica MIERDA!!!!. Bill Gates perdió parte de su dinero y llamo a los canis para intimidar a la Marleytuga, grave error, porque que la Marleytuga se rio de ellos y los utilizo como masajeadores anales. Posteriormente se tiró uno de sus pedos y los envió al Quinto coño, planeta cercano a Orión, donde murieron por culpa de los nativos,
Se quedó a dos canis que hoy en día limpian y masajean su real y majestuoso escroto, de 6:00Am a 17:08pm mientras se fuma un porro, éstos son los causantes de que la Marleytuga este de mejor humor y no quiera destruir la Tierra, por lo tanto hay que dar gracias a Bill Gates.
Eso sí, esto origino el 27 mandamiento, y además la Marleytuga amenaza con secuestrar a dos canis más de aquí a un año, así que si eres cani corres el peligro de acabar rascándole el escroto a una tortuga con cara de porreta durante la eternidad, por no mencionar con que los alimenta, mejor no!.
Mucho se ha llegado a afirmar el especial trato de Jimi Hendrix, muchas teorías conspiratorias han llegado a afirmar varias cosas, desde que era el hijo ilegitimo de la Marleytuga o que incluso eran la misma cosa. Pero lo que si se afirma es que tres días antes de la muerte de Hendrix, se avispo a la Marleytuga dándole a Hendrix una medalla y una botella de tequila.
El odio de la Marleytuga la llevó a unirse a la archienemiga Apple, en aquel momento dirigida por Montgomery Stebe Jobs, conocido también como Esteban Trabajos. De este modo decidió comprar el 50% de la empresa a Esteban Trabajos, quedándose así sólo con el malvado Montgomery Burns con el cual tenía muy buena relación debido la similitud con él. Llego a tanto su admiración por él que lo añadió como foto oficial como tercer pecado en la tesis Marleytuguista y erigió un monumento a su nombre en potato world. Para darle un aspecto más propio a Apple, la Marleytuga mordió un trozo de la manzana de ésta, que ha pasado a la historia como un toque de distinción, glamour y buen gusto. Excelente! Más tarde Montgomery creo a los Canteros, secta derivada del Marleytuguismo pero más glamurosa, a pesar de todo Montgomery y Antichuck siguen siendo amigos. Y más ahora, que presa de un ataque de celos Chuck norris también se han hecho amigo de Bill Gates, esto no importa a la Marleytuga, porque el día que se le antoje aplicará el mandamiento nº4 sobre el estúpido de Bill.
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Oh suave y proporcionado caparazón que estás bajo nosotros Santificado sea tu fluorescente pene |
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Por tiempos inmemorables caminaba Van ghal tranquilo por el bosque verde con una cestita, en ella portaba un nuevo jugador, una linterna y un Aye-aye,que debía entregar a Gaspart. La Marleytuga preguntó a Van ghal: Adónde vas, jovencita? Van ghal respondio: A llevar unas cosas a Juan Gaspart al camp Nou. La Marleytuga fue al campo, mato a Gaspart y se disfrazó de éste, cuando Van ghal llegó, preguntó a su Gasparcito:
y la Marleytuga respondió: -Son para verte mejor!!!
-Es para follarte mejor!!!!
-¡Es para tragarte mejor! Entonces la Marleytuga se tragó a Van ghal, pero Bigfoot Pepe que por el bosque andaba, se acercó al “camp nou” y rajo la dura barriga de la Marleytuga extrayendo a Gaspart y a Van ghal. Cómo represaría la Marleytuga se ha vuelto del real mandril, y todos los años, el mismo día que esto sucedió, se come a un jugador de la cantera del farsa, de carne joven y jugosa!
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