De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Oh, todopoderoso buda ¡Ilumíname!»
~ Tú en el baño
«Te iluminaré cuando dejes de lanzar oscuridad»
~ Buda contestándote
Buda es un espécimen de extraterrestre extremadamente gordo con tres ojos nacido por las proximidades del Cinturón de Orión en una nave espacial hace unos 30000 años.
El nacimiento de Buda se produjo tras un derrame de salsa de tomate y bologna Dios que destruyó el planeta de sus padres siendo el primero de su especie en nacer en una nave espacial. Esto le provocó un trauma infantil que no pudo superar y que fue la principal causa de su obesidad. De pequeño sus compañeros de colegio se metían con el por lo que se volvió autista y comenzó a pensar en el sentido de la vida. En su adolescencia se le fue completamente la olla por culpa de sus traumas y empezó a militar en un grupo fascista intergaláctico llamado PePe por lo que se rapó la cabeza, para cuando se había dado cuenta de su error ya no le volvió a crecer jamás el pelo, para redimirse se fue a la tierra, el peor sitio de la galaxia, y empezó a meditar.
En la tierra Buda fue un tio majo y alegre que le contaba a la gente como ser feliz, cuando llegó nadie le hizo caso, pero como le veían muy solo meditando se unieron a él, aunque no hablara por eso de ser autista y fuera de otro planeta, cosa que demuestra que nuestros antepasados no eran racistas, despues de eso Buda superó su enfermedad y empezó a hablar de Nirvana cosa que alegró mucho a Kurt Cobain que vendió millones de discos, firmaron un contrato y se fueron los dos a Marbella pero Kurt se puso triste y se pegó (o le pegaron) un tiro, cosa que hizo pensar a Buda en el sentido de la vida, y entonces pensó que cuando morimos nos reencarnamos infinitamente, pero luego se encontró con Dios, que le dijo que eso era imposible porque el habia contado hasta el infinito un par de veces. Entonces Buda le dijo que si habías sido muy muy bueno en una de tus vidas, pasabas a ser parte de un todo, Dios se cabreo por no haberlo pensado antes y le metió una patada, pero pegó en la panza de Buda y Dios se mandó al espacio.
Para rendir honores a su contacto con Dios los humanos lo pusieron en las tiendas de los chinos, en verdad Buda es una persona llamada KIKE, que es él o ¿Quizás su clon? Nadie lo sabrá, lo que se sabe es que en estado sobrio actua como si estubiera en estado hebrio golpeando el moviliario urbano.
Mientras Buda vagaba por el espacio se cruzó con Dios que venía de crear un universo paralelo y le contó sus teorias, Dios le dijo que no iba desencaminado, y le dejó probar un poco de albóndiga como recompensa. Entonces Buda alcanzó la plenitud espiritual y ya no se reencarnó mas, se convirtió en una especie de ser superior en la escala evolutiva, sólo por debajo de Dios, de hecho el sitio que ocupa en esta escala fue creado especialmente para él y todos los que fueran consiguiendo la "plenitud espiritual" a partir de entonces, o sea nadie más, se unirían a Buda para formar un todo.
Así que el pobre Buda esta feliz pero más solo que la una y le manda un eMail al Dalai Lama de vez en cuando, cuando esta depre.
Mientras se encontraba desconsolado por haber sido robada la pizza del combate anterior, un nuevo personaje entró en la arena, inundando el mundo de oscuridad: el sumo de estilo panza-contra-panza, en el cual ninguno de los dos contrincantes logró la ventaja; mientras tanto, los panzazos derribaban montañas, evaporaban océanos y provocaban Big Bangs en miniatura, de tal fue la destrucción que se causó. El Antibuda empleó una patada voladora para dominar a su rival y comenzó a apalearlo, pero entonces Buda se impuso gracias a golpear al otro con un jamón. Aprovechando el momento, Buda realizó un rasengan y consiguió batir al Antibuda, comiéndoselo después. Tras esto, el Yin y el Yang volvieron a equilibrarse, los ríos volvieron a su cauce, etc.
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Oh buda todo poderoso |
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| Tu |
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