De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie a quién rezarle: | |||
| Alá | |||
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| ¿Quiénes lo adoran? | Musulmanes, moros, neanderthales, homo erectus, austrolopitecus afarensis | ||
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| Área de influencia | Musulmania, Morolandia, Antártida y Polo Norte | ||
| No puede faltarle | Un par de jesis o playmates ansiosas por salir en Gran Hermano | ||
| ¿Bueno o malo? | El tío es muy buena onda si le obedeces en sus mandatos | ||
| Sus poderes | Patada voladora, sobaco con gas sarín, ojos con rayos X | ||
| Dioses y héroes amigos | Dios, Bush, Rajoy, Aznar, Sarkozy, Le Pen, Hitler, Che Copete, y Majin Boo | ||
| Dioses y héroes enemigos | Diosa, Zapatero, Bill Gates, Zeus, Larouco, y el sionismo | ||
| Es de esos dioses hijos de papá que no hace mucho en la vida, ni en la muerte, ni en la inmortalidad como es su caso | |||
Allāh (الله), más conocido como Alá, "El Impresentable", "El No Caricaturizable" y "El Nunca Dibujado", es el dios más querido por los musulmanes, moros, y barbudos comedores de kebabs.
Alá nació en Al-Lharitz (Galiza). Hijo único, sus padres se sacrificaron por él para darle una buena educación y que fuese a la Universidad de Miskatonic (País Llionés) donde estudió Derecho. Pero como no quería estudiarse la Constitución de 1868 abandonó la carrera por Bellas Artes con tan mala suerte que siendo estudiante de Bellas Artes le sobrevino un ataque de acné que lo dejó no muy guapo y desde entonces no se deja sacar fotos y se dejó crecer la barba hasta el píloro.
Tras hacerse jipi se fue al Sáhara donde se le apareció la Diosa y le dio el poder de salirle rayos X por los ojos y así poder ver en bolas a las mujeres. Más alante se le apareció Dios que le dio tanto la vara que le dejó enfadado para toda la vida. Luego se le apareció Osiris que le dio la idea de ponerse un pañal en la cabeza para taparse del sol y meter hachís de contrabando en la Unión Europea y también Jackie Chan enseñóle la patada voladora tras-tras-pordetrás y la técnica del gas sobaquero enseñóla Leticia Sabater.
Con todo estos poderes se dirigió a Arabia Saudita y dio un golpe de estado a los pastunes, y les zombizicó creando un ejército con el que conquistó unos cuantos países, cacicatos y regiones ignotas a las cual llamó Musulmania(aunque los occidentales como son tan imperialistas le llaman Morolandia). Expandiéndola luego por África subióse a la Península Ibérica dando por culo a los visigordos hasta llegar a Gabacholandia donde se topó con el abuelo de Carlomagno que le obligó a dar marcha atrás, y así fundó España.
Tras estas gloriosas gestas, y expandirse a costa del Fátima y entraron en un vórtice de destrucción del cual Alá salió un poco mareado y con todos sus competidores convertidos en perros infieles.
Actualmente Alá vive en Dubai y pasa sus vacaciones entre Marbella y París, aunque periodistas difamatorios imperialistas-infieles-occidentales que solo saben mentir dicen que subvenciona al Vaticano, es del consejo de ancianos de Testigos de Jehová, tiene acciones en una televisión evangelista y en sus ratos libres escribe novelas rosa bajo el seudónimo de Gaelen Foley y Lisa Kleypas.
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