Vegeta

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Bola de dragón:
Vegeta
Vegeta, de buen humor
Origen	Sayayinlandia
Torneos ganados	Nada, y eso le jode
Ki	El de Goku menos 1.Osea 9000 exacto
Técnica favorita	El jainaljlash
Malo o Bueno	Malo por no follar, hasta que Bulma lo ayudó
Objetivo	Conquistar el mundo, vencer a Goku, cambiar pañales a Trunks
Notas	Tiene tendencia a explotar

«IT'S OVER NINE THOUSANDS!»

~ Vegeta cuando vio la cantidad de artículos de Frikipedia

Vegetal es el príncipe de los Saiyans y del planeta Vegeta (si es que cuando un paliza a Kakarotto, pero no puede porque Son Goku es el prota, y él es un secundario, cosa que le pone de muy mal café.

Uno de los hermanos bastardos no reconocidos de veggeta

Vida y milagros

Vegeta con su familia y el del pelo morao es la madre

Vegeta enseñó a sus hijos el arte del furbo

Vegeta fue la imagen de la campaña publicitaria de iPod del planeta Vegeta

Aquellos maravillosos años...

Vegeta nació cabreado. Nada más salir al mundo le metió una somanta de Saiyans. Cuando nace un niño, se le mete una torta, para que se vaya haciendo a la idea de lo que le espera el resto de su vida de primate...)

Como miembro de oro de la realeza y de la casta de guerreros más poderosa del universo, los siguientes años los pasó entrenando y combatiendo para aumentar su ki y su mala uva. Fue en aquella época empezó a trabajar bajo las órdenes del mayor tirano metrosexual de la galaxia, Freezer, que se ve que le tenía aprecio al muchacho por lo cabrón e hijo de puta que ya era (hay que ser hijo de puta para destruir el planeta de otro).

Tras la explosión del planeta Vegeta, Freezer se llevó consigo al criajo de Vegeta, a su niñera hipertrofiada Nappa y a un pringaillo que estaba de vacaciones y a la vuelta se encontró con el percal.

Locuras de juventud

Vegeta tiene hasta su propio Windows

Esta es la fusión de Vegeta con Tux, Vegetux

Estos años están un poco borrosos... Probablemente sea debido a la ingesta descomunal de alcohol y droja que se metió Vegeta por el culo p´al cuerpo. Pero aún así, se da por sentado que durante este periodo de conquistas planetarias y excesos, Vegeta se volvió más cabrón como efecto secundario de los psicotrópicos, y que armó cientos y cienes de broncas en todos los bares jebis que visitaba. Fue en uno de estos bares donde desarrolló uno de sus ataques característicos, el Cañón Galicia, llamado así en honor del bar que reventó tras lanzar ese ataque.

Cuando el príncipe encontró al pueblerino

En esas estabamos cuando Vegeta se enteró, gracias a un tal nitroglicerina (y por lo tanto, inteligente) decidió llegarse al planeta de marras para reventarlo un poco y de paso hacerse inmortal (¿Resucitar a todo su pueblo? ¡Quita, quita! ¿No hemos dicho ya que era listo?).

Pero claro, a los terrestres de la babuino con bigote les diera a todos por culo matarile, así que se dispusieron a hacerle frente con agallas y dos cojones gallardía. El resumen de esta historia de arrojo y valor es que mientras Vegeta se sacaba los mocos se atusaba la nariz, la niñera dejo a ese grupo de anónimos héroes muertos y mutilados de diversas y divertidas maneras.

Hasta que ¡Oh, sorpresa, giro de guión inesperado! Kofi Annan, le da el finiquito a la niñera con una refrescante dosis de energía (¿Refrescante? Quería decir mortal)

Y al goku estar por pelear con Nappa, Vegeta en su scouter dice: ¡IT´S OVER NINE THOUSANDS!

¡Vamos, zurraos ya!

Y hete aquí que Bust a Move y triplica su fuerza. Entonces Vegeta y Son Goku se enzarzan en una batalla de fuegos artificiales rayos de energía, Kame Hame Ha vs. Cañón Galicia. Goku remosta en toda la jeta a Vegeta su Kame Hame, el Cañón Galicia de Vegeta y una canción de Tito Puente, que casualmente pasaba por allí con su banda, a lo cual el príncipe de los Saiyans replicó: ¡TU PUTA MADRE!

Y con un ligero escozor en la cara, Vegeta se china y se transforma en el primo de Mariano Rajoy King Kong y se lía a guantazos del tamaño de la cabeza de Miki Nadal. Finalmente, a Vegeta le cortan la cola, le estampan una bola genki tras jugar un rato al Ping pong con ella y después se le cae encima otro mono gigante. Y aún con todo eso no la palma. Por que el es así de macho. Mientras Goku, que no le quedaba un hueso sano, intenta decirle por un sistema de guiños a Krilín que le de matarile, Vegeta sale corriendo como las nenas escapa para poder vengarse... Si es que era malo de cojones...

De vacaciones en Namek

Despues de que le dejaran la cara como un Mapa, Vegeta vuelve a la oficina de matones a sueldo en la que trabaja (una sub-contrata que tiene calvo, la versión más freak posible de los Power Rangers y un montón de bichos verdes con antenas que no tienen ni idea de dar masajes.

Cuando llega y se entera de que allí no hay jacuzzis ni mucho menos tías buenas, se rebota y empieza a matar a todo lo que pilla, hasta que un namekiano acojonado le da una bola más grande que su cabeza a cambio de que no le mate(Pobre iluso...) En efecto y no, los namekianos también tenían marsopas Freezer llama a su escuadrón de élite para que hagan una alfombra con Vegeta y para que le traigan de vuelta sus preciadas bolas.

La única vez que Vegeta le gano a Kakaroto

Aquí todo el mundo (y tu madre) muere

Y Vegeta no iba a ser menos. Tras pasarlas más putas que Caín enfrentándose al escuadrón especial (Bueno, realmente sólo llego a enfrentarse con el pelirrojo con pintas de mastodonte, pero eso lo omitiremos por que no queremos que Vegeta quede mal) Es salvado in extremis por Goku, que se había perdido cuando se iba de vacaciones a Marbella y acabó allí.

Vegeta aprovecha para pirarse de las ostias, emperrado todavía en pedir un deseo al dragón de los huevos sagrado. Acompañado por alguna extraña razón por Gohan y Krilín, recupera las bolas(¿cuantas veces han cambiado de dueño ya, 42?) aprovechando que Freezer estaba en el baño e invoca al dragón. Pero fracasa, porque las bolas no saben hablar su idioma y sólo entienden el euskera Namekiano. En esas llega Freezer, recién maquillado, y hartito ya de que le toquen las bolas empieza a ostiarse con Vegeta. Para sorpresa de todos sorpresa del villano, Vegeta le puede(A base de recibir ostias, los Saiyans se vuelven duros como piedras) y empieza a fanfarronear. (¡Cómo no!)

Freezer se mosquea y digievoluciona a su segunda etapa, y se pone a petar ojetes a diestro y sieniestro y les muele a ostias (Digo "les" por que también estaban los dos estorbos esos por ahí acompañados por un lechugo namekiano chiquitín...)

Árbol Genealógico

Moraleja: Si Vegeta es tan malo debe ser porque no tuvo mamá

Personajes
Androide 17 • Androide 18 • Bardock • Bulma • Cell • Chaoz • Cooler •Freezer • Fuerzas Especiales Ginyu • Gayemba • Gogeta • Gotenks • Krilin • Majin Boo • Mr. Satán • Nappa • Oob • Piccolo • Raditz • Son Gohan • Son Goku • Son Goten • Son Pan • Tao Pai Pai • Ten Shin Han • Trunks • Videl • Vegeta • Vegetto • Yamcha
Otros
Akira Toriyamaismo • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Dragon Ball Z: Budokai • Isamu • Kame hame ha • La orden Supersaiyan • Nube voladora • Namek • Síndrome de Dragon Ball