De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie a quién rezarle: | |||
| Baal | |||
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| ¿Quiénes lo adoran? | Cualquier filisteo, judío, Hicsos, asirio o babilonio | ||
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| Área de influencia | Cuenca mediterránea | ||
| No puede faltarle | Gente que trabaja de verdá | ||
| ¿Bueno o malo? | Si le rezas mucho y le ofreces sacrificio sí, de lo contrario pasa de ti | ||
| Sus poderes | Hacer que llueva, haga sol o truene | ||
| Dioses y héroes amigos | Tanit, Seth, Diosa, Dagón, Moloch | ||
| Dioses y héroes enemigos | Jehová, Dios, Anthony Hopkins, Benedicto XVI, Hitler, Angela Merkel | ||
| No le hables de Jehová | |||
Baal es el espíritu al que los fenicios y otros gulais le rezaban para que lloviese cuando fuera menester, las mujeres se excitasen a la mínima y los animalitos se dejasen violinar por sus amos.
Baal nació en pastor que Baal recibió en concepto de sacrificio con una deducción del 0,2% en su declaración de la Renta Milenial.
Pronto se independizó trabajando en Tanit, pero antes se lió con varias guarrillas como la Afrodita, Apolo y sobre todo con Jehová, el cual le pasó una ETS y desde entonces se llevan muy mal.
Como su padre era un picaflor, Baal tuvo que criarse solo. Como todo buen dios, no perdió el tiempo, tomó la fórmula crecerápido del Profesor Bacterio (que se la había robado a Walter Bishop) y tuvo al momento 23 años.
Con los peseteuros ganados en el Telepizza y ahorrados en un depósito a plazo fijo de La Caixa, pudo comprarle unas cuantas nubes a Goku y así hacerse señor del Cielo al mismo tiempo que metía mano en la maquinaria meteorológica ya que había aprendido la ciencia en la universidad de Vigo. Gracias a todos estos factores intrínsecos a su naturaleza divina se convirtió en dios del cielo, las tormentas, huracanes, tornados y mujeres con grandes ubres.
Durante su estadía en rabinos y masacraron a sus fieles en nombre de Jehová. Baal le pidió explicaciones, pero Jehová pasó de él ya que por aquella época estaba muy crecido y orgulloso. Por eso Baal se piró a Egipto, donde se alió con Seth y juntos invadieron Israel y Palestina y se las regalaron a los faraones.
Durante siglos tuvo mucho éxito, sobre todo gracias a los Hazteoir.org. Con la caída del Imperio Romano volvió a resurgir de una fase de drogas duras y malas compañías (putas, canis, curas, obispos, Testigos de Jehová...) y los campesinos volvieron a pedirle cosicas, pero cuando volvía a su cenit adoreico llegó San Ganchao y comenzó a hablar mal de él: que si era un jipi, que si le gustaba mirar como otros follan mientras él se pincha heroína y se la machacaba con una piedra... Esto hizo que Baal se cabreara mucho con él por tanta acusación injusta y le metió tal cornada (bajo su avatar de toro alado) que lo envió al siglo XX a un circuito de Fórmula 1.
Pero el Vaticano, que había enviado a San Ganchao para hablar mal de él, al mismo tiempo envió un equipo de TV que grabó todo y al regresar hizo un montaje donde se veía como San Ganchao iba por la calle curando leprosos y dando limosna cuando venía Baal y le agredía bestialmente. Inmediatamente la COPE e Intereconomía extendieron el vídeo por todas partes, haciendo spam incluso a Fidel Castro. Baal tuvo que huir ante una turba de "cristianos" y Ku Klux Klan que pretendían hacerle ver que meterse con la Iglesia Católica está mal pero que muy mal.
Desde entonces Baal vive acojonado en una cueva de Siria, mientras el resto del mundo cree que es un demonio y algunos satanistas estúpidos queman iglesias en su honor (sin saber que lo que a él le mola es que vuelen embalses en su honor). El resto de cristianos hace pelis donde sale Baal poseyendo enfermos mentales y en el videojuego Diablo le hacen una vida totalmente ficticia donde le emparentan con el demonio.
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