De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Opus | |||
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| Creador | Chema EscriBa, también conocido como Escrivá de Balaguer, marqués del Torropotociento | ||
| Profeta | Chema EscriBa, que él puede con todo | ||
| Número de creyentes | se ocultan de la gente, así que ni se sabe | ||
| Dogmas fundamentales | Todos los que pagan y callan van al cielo | ||
| No se puede... | Disfrutar y hacerte cargo de tu propia vida | ||
| Sí se debe... | Pagar, captar a gente, pagar, hacerse pupa, pagar, tener mil hijos, pagar... | ||
| Promesas principales | Hacerte santo y superestupendo de la muerte | ||
| Nivel de frikismo | Son antifrikis | ||
| Máximo exponente | Judas Iscariote | ||
El Opus Dei es una creencia pagana, que básicamente es el totemnismo mezclado con budismo y macdonaldlismo, sólo que con cilicios. Su máxima es "Danos dinero, y luego ya iremos viendo...". Su capital universal es Pamplina.
Opus Dei significa en latín O Pus O De I ( O pagas o te largas), que es cobrar al afortunado y al desafortunado, aunque para un sector de la población es un acrónimo de Organización Para Usté Situarse Dios Es Inocente.
Todo comenzó en el año -7274, día arriba día abajo. El mundo había sido devastado por el anterior intento de dominar el mundo. Entonces se alzó un héroe que vendría a cobrarnos dinero a todos, solamente eso. Se llamaba Pepe María Escrivá de Balaguer, "Bala" para los amigos, que ya tenía carrera hecha en el mundo de timar a la gente, pues se dedicaba a la honorable profesión de 'teatropredicador' (que no había TV, vaya). Ya allí, entre muñecos y títeres, entre caperucitas y lobos, estaba aquel pobre mendiguillo que decía "¡Niños, decid a vuestros papás que tiren sextercios!".
Sin embargo, no fue hasta el 2045 cuando la FAES (Federacion Anarquista de Estados Supragobernados) empezó a hacer temblar el imperio de Bala, por lo que se le ocurrió la idea de hacer clubes juveniles que sirvieran de tapadera para hacer una milicia para mantener su gobierno, basándose en la idea de que nadie se atrevería a matar a unos fachas, por muy jóvenes que fueran. Luego, según Indiana Jones, los masones se dieron cuenta de que una alianza con la FAES serviría muy bien para conseguir esas galletas con sabor a queso que tanto ansiaban y a las que rezaban.
Los masones eran gente que se escondía en los monasterios y que asesinaban a diversos personajes en Francia mediante rociamiento con aceite de freír caliente en los sobacos. Con la llegada de las nuevas tecnologías, los lazos adinerados del Opus Dei se extendieron como la corrupción en un paraíso fiscal. Es curioso este símil que acabo de hacer, pues el Opus Dei siempre guarda sus tesoros en un corrupto paraíso fiscal...
Escrivá se fue al patio de los callados, el año -7274, y fue canonizado, milenios mas tarde como el Santo de los Anos Dilatados.
Según las escrituras, aunque no se sabe muy bien cuales, el opus dei tiene un submarino nuclear del tamaño del halcón milenario preparado para la invasión del mundo, pero no voy a decir donde, también está reclutando jóvenes para destruir a Super ZP, misión que consumará cuando un ejército de Marcianos de Saturno y el hijo de Chikilicuatre invada la tierra y se una a la causa opusiana admirando su maldad.
Posteriormente, todos los hijos de familias del opus deberán ir a la guerra y como habrá más opusianos que chinos y negros juntos, pues darán un golpe de estado en el vaticano, destronando así al papa Pikachu VII y tomando el control mundial, al mando del opus se pondrá Hitler resucitado.
Se emprenderá una cruzada que acabará con todos los judíos, moros, negratas, sudacas, masones, comunistas y liberales, el Ku Klux Klan y el opus se unirán para gobernar el mundo el resto de la eternidad, Rodolfo II Chikilicuatre irá a eurovisión con su canción "Baila el ku klusiki" y ganara, por lo que todo el mundo se hará del opus, la tierra se superpoblará y se caerá como decían los alquimistas medievales y todos iremos a parar a un universo paralelo gobernado por Fraga, que nos esclavizará eternamente.
El Opus Dei cuenta con un bloque de oro de unas 400 millones de toneladas en el centro de la tierra, custodiado por los omnipotentes enanitos verdes del Yunque. Este oro sirve solamente para producir rosarios de Torreciudad que sirven para el control mental de los seguidores y para pagar sus refugios anti-nucleares (tambien llamadas Casas de la Obra) en los que se encierran y entrenan para estar prevenidos para el Fin del Mundo, también llamado Día del Cobro Final.
Usan la indumentaria Jedi, excepto porque en lugar de ser una Espada Jedi es un Látigo Jedi y sirve para auto-joderse la espalda, nadie sabe por qué lo hacen, pero se cree que eso aumenta el tamaño de su Bloque de Oro.
El Opus además no permite usar el Condón para echar un Toma Toma. De ahí que las familias del Opus Dei sean todas tan numerosas, ya que cada vez que pican los genitales, hay que tener un hijo.Formado en su mayoría por franquistas de 70 años y viejas del tipo:-es que yao ahi verguenza-o-eso del condón es cosa del diablo.
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