De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Mahoma (Mójame para los amigos) fue un exitoso jugador de baloncesto, con un nombre muy parecido a un árabe más antiguo y más simpático, que usaba una toalla como sombrero. Junto su equipo "Los Talibanes locos" conformado por él, Emanuel Ginobili, Michael Jackson, Atila el Huno y Ricardo Arjona ganaron dos mundiales de baloncesto, 5 nacionales y llegaron a la final de un torneo de basquet de primaria pero fueron vencidos por "Los conejotos rosas".
Despues de su segundo Mundial ganado, fue acusado por crear una religión (llamada Islam 2, en los mejores cines) en donde se obligaba a la gente a bañarse y a las mujeres a taparse con un sabana gigante y no quitársela jamas o arriesgarse a ser apedreadas (parece una definición de broma, lo peor es que es cierta). Fue rápida y discriminadamente enviado a una cárcel. Pronto en ella tuvo que ser el macho de unos de los presos mas jodidos y peligrosos: David Copperfield. Después de cumplir su condena de 897 años luz se traslado a un desierto a vivir donde se encontro con muchos locos que se habían convertido a la religión de la que fue acusado de crear y fue recibido como un héroe.
Sus ultimas palabras antes de morir fueron: "Mira, no pasa ningun automovil. Podeis pasar tranquilamente sin el temor de ser atrope..."
Mahoma era un tipo normal comerciante, el tipico amargado de la epoca... en una ciudad de la edad media, segun dicen los Musulmanes "Ala es grande" he aquí la historia real de Mahoma y Alá. Era un tipo normal... los de la Meca, le echaron pues echaba un olor un tanto desagradable.. corrió por todo el desierto con la diarrea hasta que llegó a Medina. Allí se cagó en mitad del pueblo y un amable ciudadano le escucho decir "¡Oh mi DIOS, Alá, es un milagro que haya conseguido soltar toda la mierda!" y así, el ciudadano, al ver el milagro fue diciendo que Alá iba a ser su DIOS a partir de ahora. Mahoma, al oir al amable ciudadano, pensó que tal vez seria útil, asi podria tener una excusa de mearse en su cama, y/o cagarse en cualquier parte... para improvisar, dijo que el era profeta de su DIOS Alá, y entonces, los demas musulmanes no aceptaban la nueva religion, de ahí la guerra de pedos que echaron en la Meca. Al final, como Mahoma era un guarrón, sobrevivió a esa guerra. Y asi conquistaron casi toda Europa, a pedos y mierdas.
Mahoma (1000 y algo - 1000 y otro algo mas alto que el anterior) Despuès de conquistar todo el territorio Europeo, se planteó retirarse a domesticar pollos sin alas y hacer una coral que tendría de director a Falete y tras años de practica, consiguió dar dos vueltas a su casa y contarlas a sus nietos. En una de esas, se puso a llorar porque un cani le robo la moto y vieniron a España a reclamarla. Cuando se la devolvieron, se montó y se piñó. Ahí murió, como un bendito, sus familiares la montaron parda y al final dividieron el Islam en Sunismo y Chiismo por culpa de que Mahoma no había dicho quién debía sucederle al frente d ela compañía.
A principios del 2006, los fósforos, nietos, cuñados, primos, abuelos, vecinos, concuernos y la suegra de Mahoma, comenzaron una cruda polémica contra los países occidentales debido a unas caricaturas que se publicaron en la contraportada del Faro de Vigo, que aparecían además en la contraportada de la edición de oro de El Quijote. Los antes citados, por lo visto, creían que Mahoma no salía muy favorecido, ya que según dijeron, se le veía un poquitín delgado.
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