De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
También llamado "fiambre", "cadáver" o "si hace poco lo ví y estaba bien". Dícese de estado en el que se está cuando se te para el desganao".
Los muertos se caracterizan por dar muy poca conversación y por tener un cutis muy terso sin bótox alguno. Muchos de ellos son enterrados y de su semilla nacen arbustos que dan nectarinas que hacen posible la supervivencia de la raza humana, de ahí se derivan expresiones tales como "cuando uno muere, una nectarina me da de comer" o "¿Estás muerto? Pues dame una nectarina".
Generalmente los muertos son rechazados por los vivos casi la mitad que los negros, úsease, una barbaridad. Así si tú como vivo te encuentras un muerto en tu casa, gritarás de forma histérica o vomitarás. Esto sin tener en cuenta los sentimientos del pobre muerto, que por no hacer ni se mueve, que ha venido a visitarte. Lo mismo ocurre si nos encontramos un muerto en el trabajo, en Toledo, en Azuqueca de Henares (que suelen habitar las vías del tren), en el coche, en el cubo de la basura o en la sopa (aunque según Padre de familia, en este caso te devuelven el dinero).
Por otra parte, un muerto no consigue nunca un trabajo o derecho a paro, no pueden votar ni aportar su opinión. Y para colmo, cuando un vivo pasa de vivo a muerto su cónyuge, hijos o perracos, se quedan con todos sus bienes. Y es entonces cuando debemos plantearnos, ¿cómo podemos tratar como ciudadanos de segunda a gente que se encuentra en un estado en el que pronto nos veremos todos?. Sobre todo tú.
Pero de vez en cuando los muertos vuelven para vengarse. Algunos aseguran que los han visto andar y mover cosas. Pero tras los análisis de sangre se descubrió que estaban drogados. Pero aún así esto nunca viene mal para hacer películas.
Esto no quiere decir que más vale estar muerto que mal acompañado. Sino que más vale tener a un muerto por compañía que estar mal acompañado. Pero esto no lo digo yo, lo dicen los necrofílicos. Tema del que es mejor no hablar.
Luego hay otro tipo de gente, de la que son los muertos los que dicen que "más vale ser incinerado a que éste se me acerque". Efectivamente amigos, nos referimos a los necrófagos. Aunque realmente la palabra en si no tiene mucho sentido. Al principio se les llamaba comemuertos, pero a algunos esto les daba yuyu y prefirieron inventarse esta palabra de la nada.
El primer muerto humano fue el pijo creado por Dios en el génesis. Aunque fueron muchos los muertos no humanos antes de esto. Pero si ya un muerto humano es considerado de segunda, la fracción en la escala de importancia que tiene un trilobite muerto es tan sumamente pequeña que no se puede ni contar. Así que no hablaremos de muertos no humanos.
Muchos muertos después, Dios decidió convertir a toda la humanidad en muertos a través de su asesino a sueldo Papá Noel (por supuesto, Coca-Cola ya existía por aquel entonces). La humanidad rechazaba de tal forma a los muertos, que incluso llegaban a enterrarlos a dos metros bajo tierra. Tal comportamiento encolerizó a Dios, porque no era posible que sus queridos seres humanos rechazasen a otros como ellos, sólo por estar muertos. Dios pidió a Papá Noel que matase a todos menos a una pareja de cada especie. Así dejo vivir a: dos cristianos, dos judíos, dos moros, dos fachas, dos rojos y dos percolianos. Desgraciadamente los dos percolianos eran del mismo sexo y esta especie desapareció de la Tierra. Los humanos superviviente volvieron a repoblar la Tierra, previo curso de tres semanas para aprender a respetar a los muertos.
Pocos muertos después, volvió el rechazo a los muertos, y Dios se dio cuenta de que este comportamiento iba unido a la genética de los vivos. Por evitarse tener que repasar todo el código para encontrar el error, decidió permitirlo y punto.
En la actualidad, no sólo enterramos a los muertos. Los quemamos, los descuartizamos y hasta puede que nos los comamos si vamos a un chino.
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