De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Wafflismo | |||
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| Creador | La necesidad de comer | ||
| Profeta | Un Zombie que estaba aburrido | ||
| Número de creyentes | Aunque existe y el 80% de la población lo han comido, Ninguno | ||
| Dogmas fundamentales | Sólo comerás Waffles, Cualquier otra cosa será castigado con guillotina | ||
| No se puede... | Dejar de comer Waffless | ||
| Sí se debe... | Comer Waffles | ||
| Promesas principales | Disfrutar cada Waffle como si fuera el último | ||
| Nivel de frikismo | ¿Qué opinas de alabar una cosa con cuadritos? | ||
| Máximo exponente | tú al leer esto ya tienes que ser fiel | ||
El Wafflismo es la religión más nutritiva que existe, se refiere alabar, magnificar y sobre todo mortificarse por la cultura del pueblo Wafflero. Seguir estrictamente todas sus normas sin excepción alguna.
Esta religión nace de una leyenda, Hace muchos años encontraron unos escritos sagrados en un papel higiénico de un baño público, La FBI y Coca Cola no dieron a conocer el descubrimiento de estos y lo ocultaron.
sólo lograron traducir una ciertas partes Porque las otras estaban sucias que luego se filtraron por fuentes muy confiables por alguna extraña razón; estas fueron Youtube, Taringa, y RedTube.
El morbo de la gente no fue inevitable, muchas personas sintieron curiosidad por tales escritos y los buscaban como locos, Lamentablemente en esos años ocurrió un aburrido suceso conocido como: "El 911", el cual hizo que la gente olvidara los escritos y se fijara en este. Hay teorías que dicen que pudo ser obra de E.E.U.U para evitar que la gente los buscara y se diera cuenta la verdad de su origen y el significado de la vida. Pueden que existan sectas que protejan esta deidad divina pero no hay información.
Lamentablemente solo se pudieron obtener una muy pequeña parte de lo que decía.
Lo mayor que se podía apreciar era que había que seguir a los Waffles porque ellos lo decían. También advierten de un apocalipsis cuando el elegido llegue, Aparecerá el Waffle divino junto a otros destruyendo cualquier cosa que haga referencia a los Hot Cakes, Y será el comienzo de un nuevo orden mundial, donde el mundo se rija a base de cuadritos y miel.
Un Anónimo de extrema confianza nos ha brindando un trozo de los escritos, después de que nos lo entregara nunca se volvió a saber de él (corren rumores de que la FBI se lo llevó). A continuación se puede apreciar una parte de los escritos sagrados (Ten en cuenta que es ilegal hacer esto):
NOTA: Lo que acabas de ver es un trozo de algo que Rusia junto a Mcdonalds nos ha querido ocultar por años, no nos culpes si mañana llegan los Hombres De Negro te flashean y amaneces debajo de un puente desnud@.
También dicen que nos comparten varias formas de alabar a los Waffles como oraciones, canciones, y muchas recetas para hacer ricos Waffles y una serie de mandamientos y reglas estrictas que es mejor seguir. y algún que otro ritual en el que solo te bañas en sangren de Otakus, y cosas por el estilo.
Es el ser omnipotente, omnipoderoso, y omnisabroso en el cual se basa toda esta religión.
Es una leyenda que cuenta la historia del "Salvador dorado", los escritos dicen que hace millones de años un Waffle-gigante-volador rondaba protegiendo a los gatitos, y asegurándose que todos los niños de esa época tuvieran un desayuno agradable, y los que se opusieran a recibirlo la cabeza les explotaría así causándoles una muerte inmediata. Todo iba perfecto hasta que un día la nación de los Hot Cakes atacó.
Era una secta que no aceptaba al Waffle Supremo como el salvador divino y todo el tiempo intentaban destruirlo. Tras varios años de lucha con estos los Hot Cakes lograron obtener un poder que llegó del espacio, A corto tiempo lograron aprender a usarlo he idearon una trampa para usarlo contra el Waffle divino.
mientras el Waffle Perfecto estaba haciendo sus necesidades dispararon este poder contra él, no fue destruido, lo que sucedió fue que el Waffle fue divido desde el inicio (Osea harina, huevos, sal, etc.) Quedó convertido en una lista de ingredientes para volver a crearlo. Los Hot Cakes se apoderaron de esta receta para que el Waffle no volviera a ser creado.
Hicieron una celebración los Hot Cakes por la victoria. Pero al poco tiempo se murieron todos por algo conocido como la "Peste negra", Todos los seguidores los Hot Cakes desaparecieron dejando la receta en una de sus cavernas.
Años después cuando se aproximó la Segunda Guerra Mundial, Hitler realizaba varios proyectos para ganar. Uno de ellos fue una orden que le daba sus soldados de buscar "artefactos divinos" que le dieran poder. Uno de sus soldados encontró la receta en una cueva abandonada y fue entregada a Hilter, éste no sabía para que servia así que la guardó.
Después de un tiempo cuando Hitler sabía que iba a perder la guerra, antes de entrar al Búnker en el que se suicidaría, encomendó la receta a un de sus soldados para que la cuidara, terminó la guerra y el seguía vivo.
Perdió varios años de su vida tratando de descifrar la receta sin éxito, sabía que no viviría para siempre así que quemó la receta para que nadie la pudiera ver. Tiempo después se arrepintió de lo que hizo y trato de recrear la receta en un papel higiénico, Lastimosamente no logró recordar toda la receta y le faltaba un ingrediente. Por la frustración se tiró desde un puente y no se volvió a saber de él.
Partes de los escritos fueron reencontrados en un baño público, y ocultado por el FBI para que nadie la supiera (aunque lo nieguen). pero les falta una parte que no han podido hallar para hacer el "Waffle perfecto" y poder manejar ese poder para destruir Japón.
La leyenda es: "un día llegará el elegido que sabrá el último ingrediente, así devolviendo a la vida a el Waffle-Divino para devolver la paz a los desayunos."
Aquí se presenta una serie de mandamientos que te recomendamos que sigas para que el "Waffle perfecto" te acepte en su corazón, y no te condene a guillotina:
1. El Waffle siempre tiene la razón.
2. En caso de remota duda sobre la posesión de la razón, ¡aplíquese el primer mandamiento!.
3. Amarás al Waffle sobre todas las cosas.
4. Jurar comerlo como desayuno.
5. Confundir un Waffle con un Hot Cake sera castigado con la muerte.
7. Todo aquel que quiera experimentar con la receta de los Waffles para lograr otro sabor, será recompensado con un corte de cabeza.
8. El Waffle pondrá nuevos mandamientos cuando se le de la gana.
Cumple con esto y serás recompensado con un paraíso donde todo está hecho de Waffles y miel. El Waffle divino regirá ese lugar con monarquía para una mayor eficacia.
Si eres buen seguidor tal vez llegues al rango de Profeta mayor, donde serás el juguete sexual del Waffle.
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