De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Según mi abuela, Odín en un hombre viejo, tuerto, con barba gris, que usa un sombrero de ala ancha y con un abrigo azul oscuro, y que a pesar de ser un dios, no se ha cambiado de ropa en toda su vida. A diferencia que los dioses romanos, (que eran unos vagos), Odín estaba pluriempleado, ya que era dios de la sabiduría, la guerra y la muerte, la magia, la poesía, la profecía, la caza y la victoria (por lo quedaba igual quien ganara o que dios interviniera, siempre era gracias a Odín, ya que era un aprovechado y un cabrón buen amigo de todos...).
Odín sigue viviendo en Asgrad rodedado de sus macizas Valquirias, y cada vez que tiene ganas de juerga se va al Valhalla con ellas disfrazado de Dimebag Darrell, ya que todo el mundo cree que esta muerto, y cuando hace un solo de guitarra los japoneses se cagan asustan de miedo por los terremotos.
Después de que del culo del mundo saliera un gigante (otra teoría religiosa con una explicación lógica, como todas) apareció un vaca que lamiendo el culo de Sara Montiel el hielo hizo que se formaran dos mortales, uno de los cuales se cree que fue Fraga, y de sus unión nacieron tres dioses:
Estos dioses, un dia que iban de borrachera por la calle, vieron al 1º gigante, y como todo dios compasivo y piadoso, le dieron tal paliza que lo dejaron hecho mierda, y a partir de esa mierda se creó la Tierra.
Después de esto Odín notó que tenía ganas de cagar una punzada en el corazón, y de ella nació Angelina Jolie, que le dio varios hijos:
Odín lo sabía todooooo... Y no era que había estudiado como todos los gilipollas demás, sino que sabía que había un bar que daban un cerveza tan rica, tan rica, tan rica, que te hacia saberlo todo. El dueño de este bar era Chiquito de la Calzada, pero le dijo a Odín que no le quedaba nada mas de cerveza.
«No puedo fistro pecador, ¡¡¡que ere un cobarder!!!,A pitikann!!! a pitikanden kondemorlll!! »
~ Chiquito a Odin
Mientras Odín se iba del bar, se metió un palo en el culo ojo por accidente, y eso a Chiquito le hizo tanta gracia que le dio cerveza de su reserva personal, por eso se dice que Odín perdió un ojo para conseguir la sabiduría eterna.
Odin era la cabeza de la mafia de los dioses vikingos, se dice que fue el sgard
Odín tenia muchas cosas en su casa,ya que tenia el síndrome de Diógenes, y algunas de esas cosas eran:
Odín tenía muchos animalejos que le hacían compañía siempre que la parienta se iba de juerga y no había suficientes jeabis en el Valhalla:
Según la mitología, Odín se lo comió un lobo gigante llamado Fernir, pero la verdad es que al tragárselo, Odín se tiró el primer pedo de su vida, y tras milenios de beber cerveza y comer jabalí olía tan mal que hasta Fernir lo notó dentro de su estómago y echó la pota, momento en el que Odin, ya fuera, le metió la polla lanza por la boca y se la sacó por el culo y se lo llevó a la perrera, por eso sigue vivo, pero cuando Odin vaya a la perrera, Fernir lo estará esperando...
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