Biblia
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| De la serie Literatura del mundo:
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| La Santa Biblia.
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| Escritor
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Dios.
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| Editorial
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celestial
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| Género
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Survival Horror en el viejo testamento y Coñazo en el moderno.
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| Colección
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De crímenes contra la humanidad y lo inhumano.
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| Año
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Antiguo Testamento: entre 5000 y 550 antes de Cristo.
N.T.: entre el 70 y 120 después de Cristo.
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| País
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Madrid.
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| Idioma original
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Ingles de arriba pa bajo
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| Ediciones vendidas
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Increíblemente, es el libro más vendido en todo el mundo después de los de Harry Petas.
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Novela fantástica (de ciencia ficción) escrita hacia el año 30 d.C. por Dan Brown, (pero no se lo digas a nadie). Cuenta la historia de un Stalker divno que vive en los cielos y que recopila teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador, sacadas del libro de visitas de un tal Jesús, como son la creación del mundo (vease Génesis), las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras.
Tiene dos partes: en la primera se cuenta como los estúpidos de los egipcios consiguieron que una tribu fanática esclava suya (los judíos, que son, por alguna razón, los protas del libro) se les escapara usando el magnífico sistema egipcio de desvío de masas de agua. Los judíos se diseminaron por el mundo y se dedicaron a destruir a todos los que no pensaran como ellos. La segunda parte contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además, contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos.
La fantástica novela contiene puros cuentos pa' niños (pero, es lectura obligada en muchos sitios, que cuentan con adaptaciones como "Mi primera Biblia", etc.). Entre los temas de las historietas están: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, flagelación, mutilación, emos,... etc, entre otras mentiras.
Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como: pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.
Personajes
Entre sus personajes más destacados se encuentran:
- Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
- Eva: Detrás de todo gran hombre, siempre hay otro hombre. Al lado está su mujer poniéndole los cuernos con la serpiente.
- Lilith: Estuvo antes que Eva pero de tan agresiva y feminista asusto al pobre Adan por lo que decidió mudarse del Paraiso al Mundo Real y una vez ahí le gusto.
- Manzana: Algunas versiones dicen que Golden, otras, que es la de Blancanieves, en otras, que era un higo.
- Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva. La pobre se tuvo que pluriemplear.
- Jesús de Nazareth: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible de este libro tan cachondo, especialmente de la segunda parte, que acaba con su muerte.(Mierda ya conté el final)
- Dios: Su padre. Es en buena parte el protagonista de la primera parte, en la que aconseja a los judíos que destruyan a todos los otros dioses. Luego, al meterle un niño a la Virgen María se amaricona y hace que San Jose se haga cargo del niño. Luego pierde relevancia.
- Virgen María: Su madre. Asegura que solo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree.
- San José: El maromo de la Virgen María. Era carpinterio, y mientras estaba en el taller su chica ejercía la prostitución en el castillo de Herodes. Luego, a él le decía que era virgen, la muy guarra. San José comienza a sospechar algo cuando la otra se pone de parto.
- María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto. Se dice que en la secuela del libro (que parece va a escribir finalmente Antonio Gala lo utiliza con su chico.
- Judas: Broker de la época.
- Herodes: Benefactor de la humanidad. Es el primer malthusianista conocido, y realizó una radical campaña por el control de la natalidad.
- Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota.
- Pedro: Inculcador del satanismo en el heavy metal en contra de la biblia. Cometió un grave error: fue el primer Papa.
- Los reyes magos: Tres barbudos mazdeístas (bueno o dos y un negro,el caso es que se sabia que eran criminales buscados por los teletubbies o alguien que se hacia pasar por ellos) que iban hacia belén con otros tres camellos los cuales llevaban a la Virgen María con el fin de que se cometiera un atentado en belén para acabar con todo lo que en el futuro convertirían en la Navidad
- Moisex: es ese que dice que libero a su pueblo pero al final el muy desgraciado los hizo caminar 40 años
- Robinho
- Hitler, que según los evangelios ocultos, la serpiente era un robot y hitler la controlaba.
- Marilyn Manson
- Tablas: Segun cuenta el antiguo testamento eran 10 hermanas bastante buenas que se perdieron una vez con Moisex en el monte Sinahi(se llama asi porque los judios miraban para arriba y decian siguen ahila frase fue degenerando hasta sin'ahi)cada una representaba un pecado capital o capitalote
- Noe segun se dice era un fiel seguidor deDios el cual le ordeno meter parejas de animales en un arca. Poco despues Goku daba una paliza a todas las parejas de animales.
- Superdemonio: Con su moto voladora y su tarro de mermelada iba sembrando el panico alla por donde iba.
- Rocky: No aparece de forma escrita, pero el fue la piedra que ayudo a David a matar a Goliat.
- Bruce Lee: Bueno, dicen que fue el nieto del nieto del nieto de Adán, y fue Amo del Mundo y de austria, pero intentando conquistar a los mañicos, el tatarabuelo de Flubi le mató, y los maños reinaron en el mundo unos dias, pero luego se cansaron. Palabra de dios, Ramen.
Los diez mandamientos
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Según el especialista en lectura veloz y licenciado en resúmenes Moisés Abramovich, el tocho infumable que conocemos como Biblia se puede resumir en los siguientes diez puntos de cumplimiento obligatorio para alcanzar el nivel 5 de transformación para los Saiyan de sangre pura.
- Amarás a Dios sobre todas las cosas: Este amor deberás demostrarlo cada vez que la Santa Iglesia Católica lo solicite. Por ejemplo, cuando el Sumo Pontífice organice una cacería de moros, deberás alistarte como cruzado y partir a Tierra Media a rescatar los Santos Lugares, matando cuanto orco musulmán se te cruce por el camino.
- No tomarás el nombre de Dios en vano: En otras palabras, no deberás hacer bromas con el nombre de Jebús. Este mandamiento tiene que ver con el bullying que sufrió el niño Dios en la escuela, ya que al ser judío los otros niños se burlaban de su nombre.
- Santificarás las fiestas: Nada de decir "Bueno, chavales, es hora de dormir, mañana tengo que levantarme temprano". Los botellones se respetan. Ni pedirás a tus vecinos que bajen el volumen de la música ni llamarás a la policía; al contrario, deberás proveerles más alcohol y condones para el caso de que no los hayan llevado.
- Honrarás a tu padre y a tu madre: Para un padre o madre no hay nada más deshonroso que ver a su hijo convertirse en cani, cantante de rap o reggaeton, admirador de Palermo de Italia.
- No matarás: Esto excluye a todo aquel que no cumpla este decálogo a rajatabla. Así es, si el sujeto en cuestión no es de los nuestros, podemos tirar del gatillo sin miedo.
- No cometerás actos impuros: Este punto es algo ambiguo ya que no está bien definido qué se considera impuro. En caso de duda, consulte Frikipedia.
- No robarás: Esto excluye al IKEA y al wi-fi del vecino.
- No dirás falso testimonio ni mentirás: La mayoría de las veces solo conseguirás quedar como gilipollas con frases como "Esto no es lo que parece".
- No consentirás pensamientos ni deseos impuros: si piensas en algo impuro y lo haces, estás rompiendo dos reglas (la 6 y la 9) así que hazlo sin pensar, o piénsalo pero no lo hagas.
- No codiciarás los bienes ajenos: Tampoco codicies los males ajenos. A lo largo de la historia este punto ha sido adaptado a situaciones particulares como la frase "La novia de un colega tiene bigotes" que no necesariamente significa que la muchacha sea velluda.
Cinco siglos después de haber sido publicado este resumen la gente seguía violando las normas entre la 5 y la 10. Tras años de análisis, se dieron cuenta que se debe a que la gente no lee, así que tuvieron que hacer un resumen del resumen. Fue así como se publicó una versión reducida de estas leyes, para que pudiera caber en un SMS o dentro de las galletas de la fortuna: "Estos diez mandamientos se encierran en dos; amarás a Dios sobre todas las cosas y al prójimo como a ti mismo.". Esto nos conduce a una duda existencial: ¿qué es un prójimo?. Lo más probable es que se trate de una expresión para abarcar a todo lo que se mueve, una especie de etcétera, o un bla bla bla.
Enlaces de interés
 Literatura
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Autor(es):
- Krusher
- Nexo
- Fordus
- Er Makina
- Pechuy
- Atordo
- DonkeyG5
- Hari Seldon
- La patata española
- Doctor grijander
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