De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Para otros usos de este término/definición/cosa, véase heavy metal.
«¡¡¡¡Heavy metal!!!!»
~ Un jebi al leer el título de este artículo
Un metal es una cosa dura, que brilla en la oscuridad y que si la vendes igual te sacas unos leros. Comprenden las zonas gris, verde y rosa de la tabla periódica. Además de esto el contacto directo con los rojos de mierda produce irritación anal en los equinos presentes a 100 kilobytes a la redonda.
El metal ya existe desde el principio de los tiempos. Lo descubrieron los antecesores de los jebis en un vano intento de crear un estilo musical más duro que el rock. Pero en cuanto descubrieron que había una variedad de metal pesado pasaron de seguir investigando. Los primeros usuarios del metal no jebis lo empezaron a usar para hacer cosas, allá por el sabedioscual antes de cristo. Empezaron a hacer utensilios metiendo metal en los calzoncillos hasta que se calentara lo suficiente como para poder darle forma. Lo usaban para hacer DIUs, consoladores, condones super-resistentes...
Después de muchos años, en el año 105 ¡por el culo te la hinco! se investigó más en la industria metalúrgica. Se aprendió a conseguir una mayor temperatura para la fundición de los metales si veías a una chica desnuda mientras tenías metal en los calzoncillos. Aumentaron un 4% la venta de pornografía y la cantidad de gente que iba a los puti-clubs.
Hacia el año 666 se le empieza a dar otro tipo de uso para el metal. Se hacen los primeros instrumentos de tortura: las mazas, las bombas atómicas, los CDs de Tamara... El modo de fundición del metal cambió a ser mediante sado puro (lo lógico para instrumentos de tortura como estos).
Posteriormente, en la edad moderna, para crear artefactos tales como fusiles, cañones, etc... hizo falta la colaboración de más de un millón de salidos buenos hombres dedicados a la causa, que veían el porno en colectividad para ahorrar tiempo con los desplazamientos del metal de la casa de uno hasta el centro de construcción. El índice de homosexualidad aumenta un tres por ciento.
Actualmente, la construcción de tanques, bombas de hidrógeno, estractores de petróleo y demás, requirió un cambio radical en la metalurgia. Ahora se funden grandes cantidades de metal en orgías masivas que van de pequeños grupos de mil personas hasta grandes grupos de varios millones (un sólo hombre, el resto, tías buenas). ¡Quiero trabajar en la industria del metal, estoy en agonía!.
Su obtención es sencilla y puede llevarse a cabo de distintas maneras:
Pues dividir no dividen mucho... pero en la tabla están eso sí.
Pues son esos que tienen ese color gris pasado de moda que están a la derecha separando a los halógenos, mongoloides y metales intransigentes solo por joder un poco la vida. Algunos ejemplos son: indigeno y alcohol.
Son esos verdes pistacho que se esconden de los :-p dtrás de los mongoloides porque deben dinero a los primeros. Excepto el harwario, que fue listo y se mudó a la otra punta de la tabla. Ejemplos: cabrono y porronio.
Los típicos cabrones de rosa que se adueñaron de media tabla para ellos solos... ahora además de haber incomunicado a los bloques orientales (metales de bloque :-p, mongoloides, poco metalosos, halógenos y gases plebeyos) de los occidentales (alcalinos y calinoterreos) traman conspiraciones contra la isla de los laponidos y alternancidos... sin duda los metales intransigentes son bichos a evitar. Ejemplos: coloconio, zandalio y hagua.
Estos curiosos elementos se encuentran en una tabla periódica para ellos solitos, la cual tiene prohibida su distribución en países como Mongopersia debido a su alto contenido de colesterol. Estos elementos poseen una característica irrepetible, que es la capacidad natural de cegar Persio, Electropapa, Pikadorh, Zurdisexeos, Manquitrula, Leningrado y San Clith. ¡Atención! No se recomienda pronunciar tres veces seguidas el nombre de cualquiera de estos elementos, ya que puede generar sífilis ocular.
Autor(es):
