De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Lao-Tsé es el nombre en Taoísmo, una corriente de pensamiento que se convirtió en la mas iluminada y rechazada filosofía oriental de todos los tiempos, y que sirvió para desarrollar artes marciales, ataques de Dragon Ball, películas de Kung-Fu, y fomentar el inconformismo social para llevar a las masas hacia las revoluciones de anarquistas y comunistas.
Lao-Tse nació en el año 604 A.C (Antes del Comunismo) en un pueblucho de la China antigua del que ya nadie se acuerda ni el nombre. De hecho en aquellos tiempos China ni existía como tal, sino que eran siete países diferentes que se la pasaban dándose hostias entre sí, moliéndose a palos los unos contra otros, y repartiéndose zurras todos contra todos como en esos videojuegos estilo Beat 'em up. En fin, la cosa es que de esos siete reinos, había uno llamado Chow donde vivía una vieja de 169 años que todavía era virgen. Cuenta la leyenda que el vejestorio éste estaba meditando bajo la sombra de un ciruelo, cuando enderrepente una partícula de luz se desprendió del sol matinal y accidentalmente ella se la tragó. Nueve meses después, tenía el bombo enlleno y el crío pateaba para poder salir, pero por mas que pujara, el mocoso no podía salir porque el orificio de su madre estaba mas seco que el desierto de Atacama y mas pequeño y cerrado que el trasero de un paramecio, y es que por haber pasado mas de cien años en virginidad, como que la chochi se le cerró y practicamente desapareció. El mocoso que pateaba de adentro no podía salir y se la pasó allí durante años pensando en como hacer para nacer de una vez y ya, y como en ésa época no existían las cesareas tuvo que ingeniarselas y buscar otras formas, y ya habiendo pasado 81 años dentro de la matriz de su madre, decidió que si no había ningún agujero por donde salir tendría que hacer uno él mismo, y así fue que le hizo un hoyo a la vieja en su axila izquierda y fue por ahí por donde por fín salió.
Como tardó 81 años en nacer, a pesar de que era un bebé igual ya estaba viejo y arrugado como un anciano, y por eso era calvo, barbón y cabrón, como los vejetes amargados que se impacientan por todo (y ya vemos porqué el pobre ya era un viejo sangrón desde que nació). La vieja madre que lo parió (por la axila izquierda, no por "abajo") no podía creer que había tenido un pequeño Benjamin Button, pero en el pueblo no le creyeron la historia esa de que se tragó una polla particula de luz, y todos pensaron que en realidad lo que habrá pasado es que Los Grises descendieron de una de sus naves y le dieron a la vieja hasta dejarla encinta, y probablemente por eso el crío le salió tan cabezón y con una inteligencia sobrehumana.
Luego de parir, la vieja se dio cuenta que ya hora hora de "aceitar la cloaca" de una vez; no vaya a ser cosa que por no dejarse penetrar otra vez se tragara una Luz del Tao y volviera a tener que aguantar otros 81 años con el bombo enlleno. La vejeta se colgó de las bolas del único hombre que le creyó su historia: un aristócrata de apellido Lee, que la llevó a su casa y le metió su "enorme fortuna" a la vieja y la hizo feliz por al menos dos minutos, luego de los cuales murió, porque convengamos que a los 169 años ya no se está en buenas condiciones de salud como para perder la virginidad, y por eso la vejeta pasó a mejor vida.
Al final el purrete que nació ya anciano quedó bajo la custodia de su padre adoptivo, el aristócrata Lee, que le puso nuevo nombre al chicuelo y así en vez de llamarse Benjamin Button pasó a llamarse Lee Ehr. El pequeño niño anciano se daba la gran vida despilfarrando la fortuna de su padrastro, hasta que un día mientras correteaba unas ovejas para cogérselas se salió de la hacienda de su padre y vió el mundo exterior: soldados de los siete reinos matándose entre sí; niños hambrientos hijos de familias de campesinos pobres; vagabundos hebrios y desnutridos; televisión amarillista con programas de segunda que no son mas que la "versión local" de algún programa de mierda hecho por los gringos...en fin, ahí el pequeño Lee Ehr descubrió que la vida no es como la pintan y no todo era color de rosa, sino mas bien rojo como la sangre derramada, y por eso se volvió anarcocomunista y decidió abandonar el hogar.
Al marcharse decidió que era deshonroso para él tener el nombre que un aristócrata le había dado, así que dejó de llamarse Lee Ehr y eligió su propio nombre: Po-Yang, pero conservó el apellido Lee para heredar la fortuna de su padre cuando muriera. Lee Po-Yang se dedicó a vaguear meditar en busca de respuestas para solucionar los males que azotaban al mundo, y tras años de meditación logró alcanzar un estado mental de conexión suprema y prístima con lo mas auténtico, con la verdadera naturaleza de las cosas, aquel noúmeno subyacente e infinitamente trascendental que hecha por tierra los falsos valores de la aristocracia y la religión; aquello que libera a la humanidad y le otorga el máximo conocimiento para evolucionar: El Sexo.
En su mas espléndida meditación logró tener múltiples orgasmos sin siquiera tocarsela ni con una uña. Esta experiencia de profundo éxtasis le hizo descubrir que le gustaba coger mas que a Angelina Jolie había algo universal y totalizador en toda la fenomenología de la cosmodinamia y la existencia. Ese algo era algo que él llamó Tao, que viene a ser como La Fuerza de Star Wars, porque es universal, poderosísimo, permanente, emancipador, y suena muy cool cuando le pones todos esos adjetivos, así que por eso Lee Po-Yang fue conocido como "Lee Polla", porque gracias a su orgasmo consiguió hacerse una paja Uno con el Tao.
A ésta union con el Tao la llamó Iluminación, y usando la fortuna que heredó de su padrastro fundó unos cuantos templos taoístas para predicar sus enseñanzas y financiar secretamente a un ejército de revolucionarios para erradicar a todos los reyes y gobernantes de la China antigua y así instaurar el Anarquismo. Se puso el pseudónimo Lao-Tse, que significa Anciano Filósofo, lo que demuestra que no fue muy original para elegir un nick, pero bien que le sirvió para hackear el website del gobierno imperial chino, y para evitar que los soldados descubrieran su identidad secreta y lo apresaran por subversivo.
Como se había convertido en un Maestro de la Orden de los Jedi Filosofía China, ahora tenía grandes ideas en su enorme cabezota, y por eso hay que detenerse a repasar algunas de ellas (que si no lo haces Dios El Tao te va a castigar).
Es una Fuerza intangible pero inmanente y superpoderosa; universal, omnipresente, mutable, cambiable, masticable, coleccionable, inefable, y es el origen del universo; es decir, vendría a ser como Dios, solo que a diferencia de éste, el Tao sí existe de verdad...mas bien vendría a ser como el Big Bang, pero lo que había antes del Big-Bang también es Tao...bueno, la verdad ya ni sé; yo total le mando cualquiera...
Son las formas en las que se manifiesta el Tao. Son los opuestos y complementarios que parecen antagónicos pero no existe uno sin el otro: Macho y Hembra; Arriba y Abajo; Anal y Vaginal; Drogas y Alcohol; Lesbianas y Bisexuales; Sega y Nintendo; Coca-Cola y Pepsi; Microsoft y Apple; Fachas y Rojos; y principlamente: Anarquismo y Comunismo.
No es un plato típico de restaurante chino, pos no. El Wu-Wei es el concepto de "hacer sin hacer", lo que significa "rascarse el rábano todo el día", "vaguear a mas no poder" "masajearse la Ñonga every day", rolar un caño, y fumarse un caño, hasta alcanzar la Unidad con el Tao y así hacer que el universo fluya por sí mismo, tal como fluye la flojera de un golfo cuando le da hueva hasta pedir limosna. Para ejemplificarlo, digamos que el Wu-Wei sería que: en vez de ir a trabajar para ganar dinero, mejor digamos que el dinero es el mal que azota el mundo y que por eso hay que combatirlo, y así con esa excusa nos exentamos de tener que trabajar (no me extraña que por eso los comunistas y anarquistas coincidan con el taoísmo).
Como fundó varias escuelas donde enseñaba filosofía taoísta y entrenaba revolucionarios para su rebelión emancipatoria, desarrolló también un sistema de lucha a puño limpio (y patada también) que reflejaba toda la sutileza y los movimientos gráciles de la unidad con el Tao, en una forma de combate guerrero altamente destructivo: este arte para la guerra es lo que despues se conoció como Arte Marcial, y en efecto, fue Lao-Tsé el que inventó el Kung-Fu y lo llevó hasta la Montaña Wudang para enseñarselos a los monjes y sabios que fueron sus discípulos y que crearon allí en Wudang una suerte de bastión para todos aquellos refugiados y desertores políticos que querían anarquizar China y aprender meditación, artes marciales, y posiciones sexuales exóticas que practicaban con las concubinas y doncellas.
El método consistía en concentrar Chi para retener la eyaculación, y así impedir que el chorrazo de lefa se escapara dejando al pipón como un blandengue. Como los seguidores del viejo aprendieron sus técnicas sexuales, se pusieron a usarlas con cada suripanta con la que se encontraban, y como iban de pueblo en pueblo avivando las llamas de la revolución taoísta, muchas putillas y zorras viciosas cayeron en la cama de los atléticos y sabios guerreros taoístas, y así pasaron hartas horas fornicando en cuanta orgía se les ocurría, pero al final el chorrazo de lefa salía igual y a las cansadas, y despues de horas de haberla retenido terminaba saliendo hasta a presión, y así fue como los chinos se multiplicaron mas que los panes y los peces del mito de Jesucristo, y por eso hoy en día la población china es altamente mas numerosa que la de todo el resto de la humanidad combinada.
Como ya se dijo, Lao-Tsé inventó las artes marciales bajo su nombre póstumo Lee Po-Yang. Cabe destacar que éste Arte Marcial que Lao-Tse inventó era tan complejo y vasto que con el correr de los años los demas artistas marciales decidieron seccionar aquella primera forma suprema y así surgieron los distintos estilos de arte marcial que existen hoy en día, ya que en realidad el Kung Fu original que Lao-Tse había creado era aun mucho mas poderoso que todas las artes marciales actuales juntas.
De entre las técnicas mas famosas de Lao-Tse, pueden resaltarse éstas:
Por su unidad con el Tao y su condición de Iluminado (sin olvidar su contacto con Los Grises), conocía todos los secretos del universo, y así logró dejar plasmada una cosmogonía que hasta el día de hoy se compara con la de la ciencia actual: Sostenía que el Tao era el origen de todo lo existente, y por lo tanto del universo mismo, una naturaleza perfecta; que luego al transformarse se convertía en distintas fases donde ya no quedaba tan perfecta como antes, y así surge el Uno, que es el universo sin forma, el Dos, el universo con forma pero ya con pinches molestos que quieren dominarlo, el Tres, el universo dominado por los pinches éstos, y luego ya viene la etapa ésta en la que estamos ahora, donde ya la dominación ha devastado a la Tierra misma y a todos sus seres, y por eso estamos mas bien condenados y subyugados, sin ningun tipo de esperanza que pueda salvarnos y librarnos de los pinches éstos que han dominado la Tierra y le han quitado su perfección a la naturaleza.
El Tao de Lao-Tse sirvió para muchas cosas. Con el símbolo del Pa Kua creó no solo las artes marciales y las artes sexuales, sino que también sentó las bases de la alquimia, que como todos sabemos fue una chorrada la protociencia que permitió el origen de la química moderna.
La alquimia taoísta sirvió para desarrollar píldoras de mercurio para conseguir la inmortalidad, que naturalmente fracasaron mas que la película Cable Guy de Jim Carrey porque lejos de dar vida eterna, lo que hacían eran provocar una intoxicación por metales pesados que acababan matándote antes de cumplir los 60, pero bien que ese descubrimiento sirvió para que siglos después la KGB desarrolle las cápsulas de cianuro que evitaban que sus presos políticos desembuchen sus secretitos a los yankees capitalistas.
Con la alquimia Lao-Tsé también descubrió la pólvora y la usó para volar varios puestos de vigilancia de los ejercitos reales, y tambien colocó minas terrestres en territorio de los nobles para hacer volar sus haciendas en pedazos. Sin duda todo un intelectual.
Como debía financiar su sociedad secreta de revolucionarios taoístas, consiguió trabajo como archivero en la biblioteca imperial del Rey de Chow, y allí se dedicó a espiar las actividades de la corte real para poder atacar desde adentro. A pesar de que en público usaba su nombre póstumo de Lee Po-Yang, muchos sospechaban que él era en realidad el tal Lao-Tsé del que tanto se hablaba a escondidas, y del cual muchos sabían que era un anarcocomunista encubierto. Un día Confucio llegó a la capital de Chow y reconoció a Lao-Tse, por lo que le preguntó como creía él que debían hacerse las ofrendas a los dioses y antepasados para encontentarlos y así lograr que detuvieran la guerra de los siete reinos. A ésto Lao-Tse le contestó:
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Los dioses no existen. La religión es el opio del pueblo. Los hombres a los que quieres honrar ya han muerto y sus huesos no son mas que polvo. Eres un huevón si crees que por hacer rituales y entonar cánticos vas a lograr que la guerra se detenga. Si no aprendiste nada de Matrix y Star Wars, entonces aprende que los elegidos deben hacer una revolucion emancipatoria para derrocar a los malos gobernantes opresivos. La guerra no se acabará con tus supersticiones religiosas, así que déjame seguir con mis planes revolucionarios, y si no te únes a mí, entonces vete de aquí.
No tengo mas nada que decirte |
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| Lao-Tsé, respondiéndole a Confucio |
Ante ésto Confucio se dió media vuelta y se fue en silencio. Cuando llegó a con sus discípulos ellos le preguntaron porqué él no había dicho ni una palabra sobre su encuentro con Lao-Tse, y Confucio les respondió:
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Los pájaros vuelan; los peces nadan y las bestias corren. Los que corren pueden ser detenidos por una trampa; los que nadan pueden ser detenidos por una red; y los que vuelan pueden ser detenidos por una flecha. Pero luego está el Dragón; no sé como viaja bajo el agua ni como recorre la tierra; no sé cómo cabalga en el viento ni cómo surca los cielos. Al Dragón nadie puede detenerlo. Lao-Tse es como el Dragón; no se como carajo matarlo, pero si alguien sabe que me lo diga, porque hoy lo he visto a Lao-Tsé y puedo decir que es todo un Cabrón |
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| Confucio hablando sobre Lao-Tse |
A partir de entonces los Taoístas y los Confucianistas entablaron una guerra secreta donde los taoístas vinieron a ocupar el lugar de los Jedi y los confucianistas el lugar de los Sith. Confucio no podía permitir que sus ideales de paz y amor basados en la sumisión absoluta hacia el emperador y la opresión del yugo religioso de los sacerdotes fuera nihilizada y desacreditada por un viejo loco y anarquista como Lao-Tsé, pero como Confucio quería hacerse una autofelación con el poder y tomar control del imperio, entonces tampoco podía andar vociferando sus ideas así sin mas, así que ambos fingían ser pacíficos ciudadanos respetuosos del sistema legalista establecido, pero cuando nadie los veía se daban hostias y se repartían trompazos mutuamente.
La guerra continuó y duró años, y mientras se enfrentaban en batallas donde los taoístas y confucianistas se lanzaban ataques de Ki y peleaban con técnicas de Kung-Fu, los reyes de los siete reinos seguían con sus planes de conquista y buscaban colonizarse mutuamente, ya que el vencedor se convertiría en el primer cerdo imperialista de la historia.
Los años pasaron y Lao-Tse se empeñó en enseñarle su filosofía del taoísmo a los pobres y desamparados para que se pongan en contra de los aristócratas y nobles, pero como a nadie le interesaba la filosofía política prefirieron seguir perdiendo el tiempo con su vida diaria, lavandose los calzones, fornicando con prostitutas, celebrando el año nuevo chino, y llendo a comer a restaurantes de comida china que los indigestaba cada vez mas, pero todo sea con tal de no ponerse a pensar en las angustiantes e intrincadas cuestiones que les planteaba Lao-Tse.
Las décadas pasaron y ya al cumplir los 81 años, Lao-Tse estaba tan viejo y sangrón como cuando nació, pero ahora estaba 81 años mas cansado que antes y por eso decidió retirarse. Preveyó que los Confucianos habían pactado secretamente con los reyes de los siete países, ya que al cabo los confucionistas igualmente defendían la monarquía absolutista, cosa que Lao-Tse reprovaba. Los taoístas pasaron a la clandestinidad y sobrevivieron trabajando como gigolós en Nanjing, o como estrellas porno en Shanghai, pero Lao-Tse sabía que el no podía refugiarse de esa forma porque su pene estaba muy flácido como para seguir teniendo sexo a los 81 años de edad los soldados imperiales iban a darle caza por ser el instigador de toda la revuelta anarquista y el fundador de los sindicatos comunistas.
El anciano filósofo decidió que al exilio debía ir, así que se montó en un búfalo de agua y fue condenado a 6 años de cárcel por practicar la zoofilia se marchó hacia el oeste. Llegó hasta la frontera del reino, donde sobornó al guardia del paso fronterizo para que lo dejara pasar y salir del país. El guardia éste resultó que era el presidente del club de fans de Lao-Tse, así que no le pidió dinero, pero a cambio de dejarlo escapar le pidió que le dejara escritas sus enseñanzas en un libro. Como a Lao-Tse le daba flojera escribir, hizo un libro de 81 capítulos pero donde cada capítulo era solo un párrafo y ya, y así tardó solo tres días en terminar el libro. Se tituló Tao Te King, y sirvió de inspiración para la banda de rock española del mismo nombre, que hizo furor en los territorios anarquistas que quedaron sin gobernar durante la Guerra Civil Española, pero que después de la transición fueron vueltas a ocupar por los borbones y los neoliberales, y ya con su democracia de mercado se volvieron a cagar en el Tao Te King.
Tras entregarle el Tao Te King al guardián de la puerta del oeste; Lao-Tsé cruzó la frontera en su búfalo de agua y nunca mas nadie lo volvió a ver...
...Al menos tu y yo no, pero otros sí: Se cuenta que ya viejo y cansado como estaba, igual la siguió jodiendo con eso del Taoísmo, el Yin-Yang, el Kung-Fu, y el anarcocomunismo, así que mientras viajaba por los Himalayas se encontró con un joven príncipe que venía desde el sur. El príncipe se había fugado de la casa y ya no creía en la monarquía absolutista de la familia real de la que provenía, así que Lao-Tse aprovechó y le llenó la cabeza de piojos ideas al joven éste, y así lo convenció de volverse anarquista él también. El príncipe Caspian éste decidó anarquizarse y alcanzar la Iluminación, y finalmente luego de meditar bajo una higuera Bodhi, alcanzó el Nirvana y se convirtió en Buda. Buda y Lao-Tse escribieron otro libro, el Hua Hu Ching, que lo vendieron a 2X1 junto con el I Ching para recaudar fondos para la causa anarquista. Finalmente Buda decidió viajar hacia el este y llegó a Japón, donde introdujo las enseñanzas acráticas de su maestro, pero le dio un toque personal y propio para hacerse mas famoso que aquel viejo, y por eso le cambió el nombre al Tao y le puso Zen, pero basicamente los dos siguieron siendo la misma mierda, solo que con distinto nombre.
Mientras en China, Chuang-Tse y Lie-Tse (los fieles lacayos de Lao-Tse) escribieron sus propios libros y los usaron para seguir agitando a las masas, y en eso Lao-Tse continuó descendiendo a los infiernos por los Himalayas y escribió el Wen-Tzu, otro libro revolucionario que se le atribuye a él, pero que sospechosamente tiene como título el nombre de otro maestro, así que probablemente se trate de un plagio al estilo de los de Bucay y Dan Brown.
Ya bajando por la rivera del Mekong, el viejo maestro llega a la selva del sudeste de Asia y pide asilo político en Siam, pero el Rey de Siam lo hecha a patadas porque tenía mejores cosas que hacer (tirarse a una prostituta británica llamada Anna), así que busca refugio en Viet Nam, pero como aún no existían los VietCongs, no había izquierdistas que pudieran llegar a estar medianamente de acuerdo con un anarquista, y por eso no le dieron refugio. Solicitó alojamiento en Birmania pero ahí defendían la monarquía absolutista y nadie quería anarcocomunistas agitadores, y su última opción era Camboya, pero ahí el Rey estaba ocupado limpiando el terreno para usarlo de plató de filmación para la película Tomb Raider de Angelina Jolie, que sería filmada allí unos 5000 años después. Habiendo sido pateado de todos los países de la selva de indochina, quedó varado en el medio de la jungla en el único territorio sin dominio de nadie, y notó que esas tierras anárquicas eran el único territorio donde podía ser acogido por...él mismo. Así que por fin tenía una tierra anarquista, pero como debía evitar que los paises vecinos la conquistaran, tuvo que usar esa misma tierra para hacer su propio país y así él se convirtió en el monarca de un Estado, algo que se contradice con los principios anarquistas, pero obviamente tuvo que adaptarse a las circunstancias y la dialéctica del Yin y Yang lo llevó a tomar esa decición para poder sobrevivir.
Ahora Lao-Tse tenía su propio país, del cual se había convertido en Emperador, y debía ponerle un nombre a su propio reino taoísta, y como los españoles a Lao-Tsé le dicen "Laosé", decidió simplificar eso y llamar a su país simplemente "Laos", que en resumidas cuentas también se debe a que el nombre oficial del país es República Democrática Popular de Lao, y con eso se ve que lo de "democrático popular" es el nombre que todos los comunistas le ponen a sus países para que parezcan democracias, y el hecho de que esa república sea una "republica de Lao", deja en claro que el dueño del país es el mismísimo Maestro Lao, el señor Lao-Tse.
Convirtió a Laos en un país socialista y desde ese nuevo imperio comunista impulsó revoluciones taoístas en China y en otras partes, pero al estar asilado en su propio país ya no podía participar de las batallas, y la depresión lo llevó a cometer seppuku recluírse y volverse agorafóbico.
Nadie sabe como murió, pero se dice que en realidad no murió, ya que al ser "Uno con el Tao", precisamente alcanzó la Inmortalidad y se convirtió en un Dios; y ascendió a los cielos montado sobre el lomo de un Dragón (parece que hasta los últimos años de su vida disfrutaba de andar "montando" animalejos), pero en su ausencia los reyes chinos siguieron con la guerra, hasta que el Rey de Chin se jodió a los otros seis y logró unificar todos los territorios bajo su mandato, convirtiendose en el Primer Emperador de China, y poniendo a los confucianos como clientes políticos en su gabinete corrupto.
A pesar de haberse convertido en un Dios de Penglai Shan, la siguió jodiendo con el Tao desde el Plano Astral y se proyectó astralmente varias veces para seguir impulsando revoluciones taoístas en el reino mortal...que es el único reino existente:
Así Lao-Tse se volvió a deprimir y a encabronar por haber perdido todas las revoluciones que impulsó, y por eso se volvió mas huraño y misántropo que el Dr. House, y nunca mas se volvió a aparecer ante nadie (a excepción de Iñaki Idoeta, que se ha contactado con él en varias ocasiones).
«El Tao al que se lo llama Tao no es el verdadero Tao. El nombre que se le suele dar no es su verdadero nombre»
~ Lao-Tse Hablando en difícil para parecer mas sabio
«Si das pescado a un hombre le alimentarás por un día. Si le enseñas a pescar, le alimentarás para toda la vida»
~ Lao-Tse Diciendo que no te va a convidar de su pescado, mejor ve a buscarte el tuyo!
«El que todo lo cree fácil hallará la vida difícil.»
~ Lao-Tse Deprimiendo a sus seguidores
«El sabio no es complaciente. Para él los hombres son como perros de paja destinados al sacrificio»
~ Lao-Tse Dandole un sermón a las tropas revolucionarias de los Boxers Taoístas
«El sabio prefiere la izquierda. El soldado prefiere la derecha.»
~ Lao-Tse Explicando la diferencia entre Comunistas y Capitalistas.
«La religión es el fín de la virtud y la honestidad, El comienzo de la confusión; La Fé es una esperanza o miedo muy colorida, El origen de la estupidez»
~ Lao-Tse Transmitiendole su sabiduría a su discípulo Karl Marx
«Si el Tao reinara en el mundo, el pueblo, sin gobierno, por sí mismo se ordenaría con equidad»
~ Lao-Tse Haciendo apología del Anarquismo
« Quien es clarividente puede ver formas que están en todas partes, pero no puede ver lo que no tiene forma. Quien es telépata puede comunicar directamente con la mente de otro, pero no puede comunicar con quien ha logrado el estado de no-mente. Quien es telekinético puede mover un objeto sin tocarlo, pero no puede mover lo intangible.»
~ Lao-Tse Desmereciendo los poderes de Heroes y X-Men, porque no se comparan con el Chi del Tao
«De los buenos líderes, la gente no nota su existencia. A los no tan buenos, la gente les honrará y alabará. A los mediocres, les temerán y a los peores les odiarán. Cuando se haya completado el trabajo de los mejores líderes, la gente dirá: «lo hemos hecho nosotros»
~ Lao-Tse Incitando a las masas a rebelarse en favor del Anarco-Comunismo
«El pueblo pasa hambre porque sus superiores consumen en exceso sobre lo que recaudan»
~ Lao-Tse Lao-Tse planeando confiscar las propiedades de los burgueses y nobles
«Cuantas más restricciones existan y más artificiales sean los tabúes que haya en el mundo, más se empobrecerá la gente… Cuanta más prominencia se dé a las leyes y regulaciones, más ladrones y bandidos habrá»
~ Lao-Tse Enseñandole filosofía política a Lev Trotsky
«El gobierno, con sus leyes y regulaciones más numerosas que los pelos de un buey, es un vicioso opresor del individuo, más temible que el más fiero de los tigres»
~ Lao-Tse Diciendo cosas que le costaron su banca en el Senado
«La gente que mas viaja es la que menos aprende. El Sabio conoce el mundo sin necesidad de salir de su casa»
~ Lao-Tse admitiendo que padece de agorafobia
«Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes»
~ Lao-Tse Dándole clases de misantropía a su discípulo Gregory House
«El Tao engendra a la Unidad, La Unidad engendra a la Dualidad, La Dualidad engendra a la Tríada. La Tríada engendra a los Diez Mil seres. Los Diez Mil seres llevan el Yin en sus espaldas y el Yang en sus frentes, Y la armonía de su Chi depende del equilibrio entre estas dos fuerzas»
~ Lao-Tse flipando a mas no poder durante uno de sus "viajes astrales" con peyote, en busca de la Iluminación
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