De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie fenómenos sociológicos: | |||
| Comunismo | |||
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| Fenómeno sociológico | ' | ||
| Principios | A mitad de la revolución industrial... | ||
| Zona de origen | En un país donde el rico era más rico y el pobre más pobre. | ||
| Consecuencias | Na, solo exterminar burgueses. | ||
| Símbolos típicos | Una oz y un martillo (dejan claro que son MUY PACIFICOS Y NO ESTAN CABREADOS) | ||
| Frikismo | INCONTROLABLE. | ||
| ¿Gusta a la gente normal? | Depende de su dinero. | ||
| ¿Recomendable? | En Estados Unidos y España (El resta ya esta bien) | ||
| Máximo exponente | Venezuela | ||
«¡Buenas y revolusionarias tardes!»
~ Fidel Castro sobre el comunismo
«El verdadero comunista es el que lucha por el proletariado»
~ El tío de los cereales sobre el comunismo
«Las dictaduras comunistas son una contradicción»
~ Un tío que dice verdades como puños sobre el comunismo
«Todo lo vuestro para todos y todo lo mío para mi, que me ha costado mucho conseguirlo»
~ Un Comunista sobre las posesiones materiales
«En Cuba, la cosa está dura»
~ Pitbull demostrando que no es comunista
«Tengo un dilema moral: no sé si hacerme una paja es un acto de individualismo, y, por tanto, contrarevolucionario»
~ Un comunista muy dogmático
Seguidores del pensamiento comunista creado durante los disturbios del garrafón en la colonia humana de mineros ultramarines “Tovarisch 1”.
Después de dicho disturbio muchos Tovarish, o como comúnmente se conoce a los naturales de dicha colonia “camaradas” , iniciaron una sublevación a escala planetaria repartiendo a cada paso pasquines políticos con el símbolo de una electro hoz y un y martillo de guerra enano.
Extremadamente violentos y belicosos, su pensamiento se caracteriza por la obsesión compulsiva de igualar todo (de ahí que la mayoría sean peluqueros o jardineros).
Más tarde esta ideología fué dirigida por José Luis Rodríguez Zapatero, en la que se permite a los comunistas bajar música del eMule (pero claro está, pagando un canon) y a los Catalanes se les permite hablar catalán. También son conocidos por quemar iglesias, hablar euskera y por no respetar al generalísimo de Espiña.
Entre las tesis de estos diablos rojos que se comen a sus hijos, destacan atrocidades tales como que los gay se puedan casar con otros gays, decir que Cataluña es una nación o decir que el régimen del generalísimo era malo.
También se dedican a destrozar el maravilloso patrimonio que nos dejó el generalísimo mientras matan y violan a símbolo del perfecto régimen: el águila, y por si fuera poco dejan que los catalanistas prohíban el máximo exponente del arte mundial: el toreo (¡Olé!)
Dos días después, una sublevación del 80% de los mineros (bajo síndrome de abstinencia alcohólico) provocó graves disturbios en toda la colonia. La guardia, casi sin efectivos para refrenar tal marea humana sucumbió en duro combate a las puertas del palacio del gobernador colonial, siendo este condenado a ser sepultado bajo un montón de pasquines políticos de propaganda comunista.
Dos meses después todas las colonias colindantes habían caído bajo el influjo comunista y al finalizar el año todo el planeta rojo estaba en manos de los camaradas. Una vez proclamado el nuevo orden marciano, se instauró la nueva ideología de igualdad para todos (bajo el lema “si no eres igual, muere”). Así, se tomaron las famosas medidas Leny (el de los Simpson) de igualdad planetaria:
La insistencia del sol en desafiar al creciente poder rojo, originó la creación del comité “Stalin” para asuntos del espacio, cuyas medidas más famosas fueron:
Aun así, el sol siguió saliendo cada mañana.
Dos años después y estabilizado el régimen, el gobierno declaro la ley de igualdad mórfica, por la cual todos y cada uno de los camaradas debían operarse para parecerse a un héroe de la patria roja (que murió heroicamente lanzándose contra el sol meses antes, siendo reducido a cenizas vilmente por este enemigo de los camaradas). Este incidente creo el primer ejército comunista intergaláctico conocido como el ejército de los clones
Con un ejército ya formado, la patria roja decidió extenderse por el sistema solar, tomando como objetivo principal la Tierra, ya que había rumores que apuntaban a la cuarta reencarnación de Jesús, Ciberjesús, en ese planeta. El régimen no dudó en enviar efectivos a la Tierra para capturar a Ciberjesús bajo la creencia de que si lo hacían rehén podrían chantajear a Dios para apagar el sol y después suicidarse.
Para entonces una versión beta de Ciberjesus ya estaba activa en la red de la tierra, y detectando la amenaza comunista, comenzó a distribuir a la población por castas y colores preparándolos para el combate.
El cuarto día del segundo mes Marciano del año de la nutria descompuesta, el ejército de clones con escafandras de Space marines rojas (el único capítulo que no admite la supremacía del Emperador por ser imperialista y clasicista) y cantando un himno popular conocido como la “interplanetaria” comenzó el asedio de la Tierra. La lucha fue encarnizada en todos los frentes, provocando un baño de sangre y muchos gritos de agonía. Gritos, que despertaron a Chuck Norris de la siesta, (bastante cabreado por cierto) con la ayuda de Chuck los comunistas fueron repelidos de la Tierra, convirtiéndose Chuck en enemigo de la patria roja para siempre.
El comunismo creció en aceptación a lo largo de todo el siglo XX. Diversas revoluciones en todo el orbe concluyeron en sistemas que intentaron implementar las teorías socialistas científicas. Tuvo su apogeo en la aparición de la ya desaparecida Unión de Ratones Sociales Soviéticos (U.R.S.S.) donde se repartieron los medios de producción, quedando todos hechos pedazos.
En 11 de Marzo de 1944, los comunistas, El País, la policía, los jueces, el servicio de inteligencia y el Ácido bórico confabularon un golpe de estado judeo-masónico para llevar al PSAO al poder, para instaurar en Espiña un nuevo régimen comunista gobernado por ZP.
La llegada de la cultura occidental, simbolizada por la pornografía doblada en galicia, el S.I.D.A. post-Mercuriano y el Windows 3.11 for Workgroup, provocó el declive de estos regímenes los que quedaron al borde del abismo.
Todo el experimento finalizó cuando Mijail Gorbachof inventó la Perestroika intentanto crear un ungüento para terminar con su manchada calvicie, lo que derivó en la caída, pero del Muro de Berlín en manos de especuladores inmobiliarios. Gorbachof, por gilipollas, perdió su puesto de trabajo al desintegrar la empresa en la que trabajaba. Fue expulsado por un borrachín en tanque, que luego llegó a presidente de-eterna-sornisa-borrachina. Una vez en el exilio, fundó el periódico La Razón y dedicó su jubilación al ajedrez (como todos los que terminan en -OF).
El color del comunismo se decidió que sería el azul marino-verdoso-amarillento. Lamentablemente en la taberna donde se debatió el tema, (herramientas de la época pre-electrónica, pero que la actual civilización desconoce, dado nuestro relajo burguesito.
Existen dos grandes facciones comunistas, la Facción roja o primigenia, consistente en aquellos que abrazan la ideología clásica del partido y la de los comunistas daltónicos, que debido a su problema visual, se confundieron y se afiliaron a los verdes, por lo que andan algo confusos defendiendo el medio ambiente sin entender muy bien la finalidad comunista de dicho partido y algunos ya se han dejado crecer ramas genéticamente para parecerse mas a los arboles (Ents del señor de los anillos) mientras que otros han intentado mezclar su ADN con el de animales en un intento de parecerse a aquellos que defienden (dando lugar a Hombres lobo, Vampiros, y mas recientemente Hombres pingüino y Hombres Wombat).
Teorías recientes ubican una nueva Facción conocida como sindicalistas, pero la falta de información al respecto, debido a que cada vez que hacen una reunión amistosa entre sindicatos la trifulca acaba con casi todos los presentes, no permite confirmarlo.
Todavía quedan países comunistas, entre los que destacan Nepal, Sri Lanka y Chipre.
Se sabe además que hay muchos comunistas escondidos entre países capitalistas deseando dominar el Mundo. Entre ellos se encuentran los enemigos de los Estados Unidos de América: ZP Theart, Stalin y los que no votan a Bush.
Díos los ayude.
Existen grupos macabros guerrilleros comunistas, como Senderus Luminusus, pero es terrorista y no debería estar en el Perú, sino mas bien en Estados Unidos.
De acuerdo a los principios del comunismo, son los mismos proletarios los que han de levantarse e iniciar el movimiento de la revolución, a lo largo de la historia comunista ha surgido toda clase proletarios destacados entre los demás, tanto que se convierten en lideres indiscutibles de las masas de este movimiento que sólo reconoce igualdad entre todos los hombres. Algunos de los mismos son:
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