De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Azeroth es un mundo ficticio diseñado para dar rienda suelta a la ira entre la Alianza, o también llamados Fachas, y la Horda o como también se conoce, Esquerra Republicana. Diseñado por la fusión de los ebrios patanes de Blizzard Entertainment©, Azeroth es el protagonista de el MMORPG: World of Warcraft©.
Resulta un día, en el que Dios estaba descansando tras seis días de sexo duro, formando el universo, sus esclavos hermafroditas, los Titanes, se dedicaron a hechar canitas al aire y a poblar el universo, hasta el día en que nació Sargeras un gran cabron que no pagaba prostitutas, el pupilo de uno que pasaba por alli, quién luego perdió la vida, tras que le hiciera su porro. Fue "escorrompido" por unos diablillos llamados Gremlins, o Señores del Terror.
Así pués se dedicó a destruir planetas y a regocijarse en su crapulencia, hasta que formó la Legión Ardiente, un ejercito de demonios cuyas pajas desestabilizaban el orden del universo. Sus comandantes se llamaban Archimonde, Kil'Jaeden, Wally y Barra Inanimada de Carbono. Su semen era corrosivo.
Miles de años después, intentó destruir Azeroth, pero fué detenido por los Elfos Morados (por el canabis de sus plantaciones secretas), llamados a sí mismos Keldorei, o hijos de puta la luna. Poco después, un Elfo adicto a el maná, o energía arcana, que para colmo era ciego, sin querer, lanzó aguas fecales en la Poza de la Luna, el cual se convirtió en una fuente de mierda, en la que se montó la de Dios, e Illidan fué encarcelado por organizar una orgía ceremonia de graduación, sin permiso. Luego sus seguidores gays, fueron exiliados al este. Estos se hicieron llamar Altos Elfos, creyendo que se les consideraría más altos...
Miles de años más tarde, cuando los Altos Elfos se volvieran gays, al estilo Tolkien, estallaron guerras entre ellos y sus primos, los Trolls, quienes ahora habían evolucionado gracias a las dietas de la Muy Saludable, y a los consejos de Pozi por encorvar la espalda.
Gracias a las ayudas de los Humanos, les robaron las tierras del norte, y celebraron una nueva graduación, usando como vasos los testículos de los trols. Como recompensa por el polvo agradecimiento de los Altos Elfos, algunos elegidos se entrenaron como hijos de puta magos.
Entonces, tras años de graduaciones entre magos, la encargada de liarse a hostias con los gremlins y Sargeras, le dió por irse en busca del Titán a un continente al norte del mundo y le violó dió una paliza. Después de hacerle lo que quiso, se lo llevó a la Poza de la Luna de los Elfos de la Noche y le hizo un lavado con Dixán hasta que, este, se deshizo en las aguas y se metió dentro de la maga...
Luego, esta se tiró con un mago de la ciudad de los magos que ni tu puta madre sabe donde está, el que se terminó encerrando en una torre de lo fea que era, y dió a luz a un niño esquizofrénico llamado Medivh, Guardián de los Secretos, en élfico. El chaval se dedicaba a torturar a todo niño que se le acercaba, y a volar ciudades enteras, pero como era el hijo de la violadora hechicera, todos le aplaudían.
Entonces llegó el día en que mató a su padre, por no darle dinero para irse con la Jessi y los Canis y cayó en coma de una sobredosis de maría de Illidan, quién se fugó de Alaurín, ya que fue descubierto plantando farlopa adictiva.
Cuando se despertó estaba poseido por Sargeras, quién se dedicó a decirle que abriera un portal interdimensional entre Azeroth y Draenor, el mundo de los Orcos Comunistas rojos.Su misión: extender el uso de los condones Durex. Los orcos sólo lo hacían a pelo...
Estos pronto entraron como un único ejército llamado Esquerra Republicana, guiados por un aragonés disfrazado de catalán...
Resulta ser que al oeste del continente, se alzaba un reino de los Humanos, también denominados Fachas, ya que su única obsesión era apoyar a la oposición: el PP. El gobierno era débil, ya que intentó pactar con la banda de los D.F.S., o Defias, y acabar con las Dead Mines, lugar donde vivían los D.F.S.
Al norte estaba el reino de Lordaeron, con el cual no se llevaban muy bién.
El rey del reino era un hombre que estaba apollardado orgulloso de su reino, seguido por su novio, Anduin Lothar, quién estaba enamorado de los caballos, a quienes les hacía "mimos" por las noches.
El estandarte era un león mal dibujado, clavado en una lanza de plástico.
Pronto, Esquerra Republicana comenzó a atacar Stormwind, la capital, y el rey decidió resistir desde dentro, mientras Lothar se iba con el novio adolescente de Medivh, a matarlo, por su infidelidad al chico, y por abrir un portal sin permiso de Dalaran.
Cuando Lothar se cargó a Medivh y le saqueó el bastón, la capa y el dinero, volvió a Stormwind, la cual se encontró en ruinas. Solo lloró cuando vió que el rey y su caballo se habían enrollado, mientras les daban por detrás una paliza.
Lothar decidió irse a Lordaeron, para verngar la muerte de sus novios y para unir a toda la Humanidad bajo un único estandarte: La Diligencia Azul.
Tras dejar atrás las ruinas de Stormwind, Lothar y los supervivientes de la batalla hicieron una nueva graduación en honor a los muertos, y, totalmente escocidos cansados, atravesaron el mar en busca de Lordaeron. Cuando llegaron, los soldados de la ciudad se cargaron a la mayoría de los heridos, y a los otros los mandaron al campo de concentración de Zaragoza. Solo Lothar se quedó y le hizo "mimos" al rey Terenas para que les dejara crear una alianza entre las razas mortales.
Pronto, todos los reinos Humanos se reunieron en el castillo y se declararon a favor de la Alianza, pero, claro, Terenas tuvo que empeñar hasta los calzoncillos para poder sobornarlos convencerlos. También vinieron los Elfos Gays, los putos gnomos y los Enanos. Así pues, Lordaeron, Ironforge/Forjaz (Mierda de traducciones), Gnomeregan, Gay'Thalas Quel'Thalas y los demás reinos se unificaron bajo el mando del gobierno facha de Lordaeron: La Gran Alianza Facha acababa de nacer.
Esquerra Republicana cambió de nombre con un Estatut propuesto por Orgrim Doomhammer sobre el cadaver de Blackhand (si, era tan guarro que iba con las manos negruzcas), antiguo Señor de Esquerra Republicana.
Sin más vacilación se aprobó y Orgrim ascendió al trono, donde era ventilado por dos cerdas Orcas y planeaba estrategias de expansión. Poco después, la Horda se pasó a llamar la "Gorda". Pronto los Trolls Amariconaos Amani se unieron a la Horda, ya que deseaban acabar con los Elfos (por qué sería...). Los Goblins fueron obligados a prostituirse unirse.
Así, los dos bandos estaban muy igualados ahora en fuerzas y Blizzard les preparaba una sorpresilla.
Blizzard envió emisarios a picar a los bandos con frases como: "Me ha dicho esto..." o "HAALAA lo que t'ha dicho, yo soy tu y le meto". Asó comenzó una batalla por tierra, mar y aire No es un mensaje subliminal de las Fuerzas Armadas, hasta que Anduin Lothar lanzó un ataque final contra la fortaleza de la Horda. Allí le retó Orgrim al Wii Sports, pero Lothar prefirió sacar su baraja de naipes, así que se lo jugaron a los chinos, pero quedaron empate, así que decidieron activarse el PVP y liarse a ostias. Mientras que Lothar hacía: [Enter] /jcj; Orgrim le pegó un martillazo que lo envió a la otra punta del mundo. Así fué como Orgrim se hizo golfista.
Turalyon, su nuevo compañero de fatigas, decidió acabar con toda la Horda y lideró una expedición a Draenor. Allí pillaron por un tubo a manos de los Orcos pero al final cerraron el portal por donde llegaron y se quedaron allí. Lo malo fue que explotó Draenor, pero ¿A quién le importa?
Quince años después de la caida de la Horda, Thrall, hijo de Durotan, amigo del Ogrim, es obligado a prostituirse en Durnholde y darle tema al señor del castillo. Pero un día que iba escocido, decidió escaparse. Thrall era muy listo porque estudiaba (o a veces leía el "Playorc") mucho. Así que se escapó de Durnholde y fue en busca de los Orcos. Encontró al Frostwolf Clan y muchos refugiados en Alterac Mountains, liderados por Drek'Thar (Sí, ese que hay que matar en el WoW antes de que la Horda os quite los recursos). Un día, un tío vestido con un saco de patatas marrón le soltó un royo al que Thrall hizo caso omiso, y le dijo: - Tira pa Kalimdor, que al finá allí le meterá a los que os prostituyeron hace mucho año. Y Thrall, firme y decididamente dijo: - Po vale.
Luego, los de Lordaeron discutieron sobre que los guarros del este del reino estaban infectando a todo el mundo con su mal holor. El rey Terenas, pensativo, se fijó en un cuervo que entraba por la ventana en vez de preocuparse por el declive de su reino (Chico listo). El cuervo se convirtió en el que le habló a Thrall y les soltó el royo. Terenas tosió y le dijo: Para chulos, los Humanos, que podemos hacer frente a lo que sea.
Tiempo más tarde, el reino fue asolado por un culto de No Muertos y, Arthas, el hijo del rey, se vuelve loco por coger una espada maldita (y tirar una uña al fuego). Luego Arthas se carga al Terenas y dice que ahora es el rey.
Después lidera el ejercito de No Muertos contra todos los reinos de la Alianza, cargandose Dalaran, Quel'thalas y pueblos sin importancia. Luego resucita a un nigromante, lo convierten en Lich, invocan al Señor de los Demonios: Archimonde, y todo el mundo tan contento.
Ah, pues, no, luego hay que ver como Thrall se enroya con un Tauren en Kalimdor y ve como Grom Hellscream (un Orco de la Segunda Guerra) se endemoniza y le parte la cara a los Elfos de la Noche. A Thrall no le importó demasiado, hasta que se dio cuenta de que le faltaba los calzoncillos UNNO que le robó a un guardia en Durnholde. Así que le pega de leches hasta que los recupera y luego se lo lleva a liarse de ostias con el que los prostituyó años atras: Mannolete. Mannolete era un torero demoníaco que en vez de capote llevaba un hacha de dos manos. Después de que Grom le de palpelo, se muere. ¿Cómo? Pregúntale a Blizzard Entertaiment.
Al final los Elfos de la Noche ven como los demonios vienen a por el Arbol del Mundo, a extraer su poder (o a podarlo). Los Elfos se alían con la Alianza que vino a Kalimdor, y a la Neo Horda (parecían un grupo pro-nazi, sí). Pero, durante la unión de los ejercitos élficos y mientras despertaban a los druidas (siempre durmiendo cuando se les necesita), Tyramedeso Tyrande, líder de los Elfos de la Noche, despertó a su ex-novio: Illidan. Este, ciego perdido (sí, borracho y ciego) le robó una calavera a un Señor del Terror y se convirtió en un Semidemonio. Su hermano lo exilió con una patada en su culo de demonio.
En el Monthe Hyjal (No es necesaria la bromita de: Mira, como el burro...)Malfollao Malfurion, hermano de Illidan, un Druida, toca un blues, y se carga al Archimonde. Destruyendo el Arbol del Mundo, y acabando con su inmortalidad (Peor el remedio que la enfermedad...). También se acaba enrollando con Tyrande, pero eso es otra historia.
Ha pasado un año desde la Batalla en el Monte Hyjal. La Alianza Facha combate a los Apestosos en los Reinos del Este y los Orcos patean culos en Kalimdor. Los Tauren y los Trolls se han asentado en sus capitales y los Elfos de la Noche limpian su tierra de demonios.
Maiev Shadowsong, carcelera de Illidan, lo buscó mientras que este despertaba a los Naga, antiguos Elfos de la Noche convertidos en hombres-pez. Illidan ahora servía a Kil'Jaeden, nuevo señor de la Legión Ardiente. Tras mucho dialogo y muchas batallas contra los Apestosos, se encuentran con Lord Kael'thas Sunstrider, principe de los Elfos de Sangre (los que fueron Altos Elfos) y dice que está más perdido que un hijo de puta en el día del padre, así que les acompaña.
La Tyrande se cae por un precipicio e Illidan ayuda a Malfollao Malfurion a rescatarla. Tras ello, Illidan abre un portal dimensional con una Patada Giratoria élfica y se mete por él. Maiev también se metió para partirle la cara de una vez al Elfo.
Se cuenta cómo los Elfos de Sangre, ex-adictos a la mágia, pues su camello (el Pozo del Sol)había desaparecido misteriosamente. Fueron en busca de la Alianza, pero estos, tras retarlos a duelos y llamarles: "Manco", "Putos mancos!" o "¡Desgraciaos!" se fueron con los Naga. La Alianza los encerró para sodomizarlos, pero se escaparon y fueron a buscar a Illidan, quién se sentía atraido por Kael'thas. Después de "graduarlo" como Illidari conquistaron el mundo de Draenor y se hizo el emperador. Pero Kil'Jaeden aparece y le dice: "A ver piltrafilla, ¿A caso te has cargado al Rey Lich? ¡Pos tira a meterle o verás!"
Sin rechistar, Illidan dijo: ¡Al turrón!
Tras esto, se muestra al Arthas reconquistando las ruinas de Lordaeron y que, tras notar que al Rey Lich le pasa algo, va a Northrend a comprarle una aspirina. Mientras está fuera, Sylvannas Windrunner (¡Corre! ¡Corre!) da un golpe de estado y se hace la reina de Lordaeron.
Después de atravesar Azjol'Nerub y esclavizar a un Dragón Azul, Arthas e Illidan se juegan la batalla a piedra, papel o tijera. Pero a Arthas se le fue la mano y le pegó una puñalada a Illidan. Tras esto, Arthas sube hacia el Trono de Hielo, mientras escucha con el MP3 las voces de los muertos, con un pica hielos saca al Rey Lich de su "cárcel" (una nevera no frost) y se pone su casco. Seguidamente oye: "Ahora ya no te me escapas, ahora somos uno, pirata..."
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