Jessi

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie tribus urbanas del mundo:
Jessi
Ejemplo de la tribu Típica Jessi haciendo de loca. Le caben dos pollas en la boca, sin duda.
Hábitat	en todos laos, son como las moscas.
Inteligencia	nula, cero, nada, nanai,ni mais palomita
Frase favorita	"EEEEH! VEN PA´CA!!!", "COMO TAS AMIGAAAAA?", PRIMAAAAA!!!!!, AMIGAAAAAA!!!!!, TOCAME ER COÑOOOO!!!!!, PERRAAAAAA!!!!, SOY PUTAAAA Y MI CHICHI LO DISFRUTA OIGA!!! JAPUTAAAAA!!!! ACHO, NENE, QUIEREH PALICOH?! y otras frases varias... (no saben hablar, sólo gritar)
¿Peligroso?	No, pero mejor no acercarse...
Obsesión	Machacar tu celebro con su voz ultrasónica, llamar a todo ser viviente "amigo/a", aunque odien a muerte a esa persona.
Notas	Son la rama femenina de los Canis, cuentan con sus respectivas subespecies también

También conocida como "Choni", dícese de la subespecie de cani que por definición es mujer, o intento de mujer. Este apelativo aún no ha sido metido en la R.A.J.I.T.A. o Real Academia de la Jerga Internacional y Traducciones Antiguas. Es por esto que la NOE, la TATI, la ESME, la YESSI, la LORE, la VANE, la SUSY, la SAMI, la OMI, la PULGI, LA REBE, la YASMI, la CHONI,la PATRY, la SHEYLA, la PUTIS, la MARI, la ROSI, la TAMI, la VERO, la PILI, la MANDY,la TANGA, la YOLI, la BRENE, la ALI, la VIKY, la CRIS, la BEA, la JENNY, la NURY o la CHARI (Sinónimos aceptados por el consejo nacional de antropología) es la individua que puebla las calles de nuestro país (para algunos: España) con características que, aunque difieren de un sitio a otro, se la puede describir como la compañera habitual del Cani. Como tal, la Jessi o la Esme (este segundo apelativo de choni se usa mucho aunque es más vulgar), comparte muchas de las características de sus iguales masculinos aunque tiene algunas diferencias, tanto a nivel físico como psicológico. Se pueden encontrar en cualquier tienda "Yonny melavo" de España. Hay algunos pueblos que están totalmente infectados, TODOS SON ASÍ!Qué desgracia más grande...

Ante la proliferación de estos especímenes en las redes sociales, nace la campaña "Caza a un pato".

Aspecto

Las jessis (o las Esmes ) son mujeres o niñatas o niñas, según... hasta ahora no se ha comprobado si son de la Tierra o si vienen de jonkilandia, barriobajeras que se escaparon de aquel planeta y llegaron a distintos puntos de la tierra para causar asco, (en estudios realizados recientemente por científicos de la CIA se cree en esta posibilidad como la más probable). Provienen de un antiguo Clan fundado por la primera putajessi de todo el mundo,aquel clan se llamaba "prostituil o putil". Las obligaciones de una buena jessi son:

• Los oros: y los bastos deben ser tu mayor pasión y siempre debes llevar encima todo el oro que haya por tu casa, y el que vayas robando por ahí.Hay que llevar una considerable cantidad de sellacos, rosarios, cadenas, colgantes de la virgen, uno o varios pasamanos y unos pendientes que parezcan ruedas de camión, que a los tres meses ya te hayan rajado por completo la oreja. Recuerda que todo esto, cuanto más grande y en más cantidad lo lleves, mejor, más malota (si tíaaa, más malota yujuuu) podrás creerte. Si te compras (o mangas) unas ruedas nuevas, no te quites las antiguas, te haces unos nuevos agujeros en las orejas y las plantas ahí, es más económico y más choni.

• Los piercings: debes tener muchísimos, todos los que consigas que tus papis te dejen hacerte. Los extremadamente obligatorios son los del labio arriba o abajo, si te pones uno ahí, ya eres automaticamente la más choni. Si te haces en el labio uno arriba y otro abajo en el mismo lao, se llama grapa, y si van uno a cada lao, se llama tres en raya (por lo que parece cuando sacas la lengua y se ven los tres pendientes haciendo una linea). También hay otras opciones como hacértelo en la ceja, al lado del ojo, debajo de la lengua o en el pezón. Ah, y tienen que ser siempre de oro o al menos tienen que parecerlo, aunque también se admiten pendientes con brillantes blancos, fucsias o turquesas. Si no llevas como mínimo dos piercings, no podrás ser considerada una buena Jessy. Los tatuajes también son una buena manera de marcar territorio. Los imprescindibles son por encima del pecho, debajo de la muñeca, donde ponga escrito el nombre de la muy perra, para que cuando se remangue puede presumir la muy cerda aunque su tatuaje dé pena como ella.

• Las discotecas: los sábados están hechos para ir de fiesta vestida como una golfa, ponerte hasta el culo de toh lo que pilles y quedarte preñá de ese tío que acabas de conocer y que tiene un buga tuneao mazo wapo. En las discotecas tienes que estar casi todo el rato en la parte de pachangueo bailando reggaetón aunque lo hagas fatal y restregándote con cualquier tío que se te acerque, y si no se te acerca... También.

• El flamenquito: debe ser tu gran pasión (importantiiiiiisiiiimoooo!). Siempre debes tenerlo puesto a todo volumen en el móvil y cantarlo a grito pelao con tu rebaño de amigas. Ah, y dar palmas. Tu máxima aspiración en la vida es SER GITANA y tienes que hacer todo lo que esté a tu alcance para que los demás crean que lo eres. Ejemplos de este tipo de música son: "Los Rebujitos", "De Cai", "Camela", "La Húngara", "Haze"....

• Tus amigas: aunque las cambies cada tres o cuatro meses, el tiempo que te duren las debes demostrar a todas horas lo mucho que las quieres, las amas y las adoras. Pon sus nombres en tu portada de instagram y twitter, dalas picos al saludarlas (siempre que haya tíos delante) y cuando os graben con el móvil, daros morreos. Siempre debes salir en manada con ellas, así cuando una se encuentre a esas con las que se pegó el mes pasao, ya podéis pegarlas entre todas. Hablaros SIEMPRE a gritos y líate con sus novios. Desde el momento que las conozcas debes llamarlas hermanas. Intenta irte con las que tienen nombres de guarra como la Rebe, la Jenny, la Vane, la Vero, la Bea, la Nere, la Deborah, la Rocío, la Esther, la Macu, la Lore, la Érica, la Nayomi, la Soralla, la Zulema, La Cariri, la Paqui, la Nene, la Putilla de la Barriada y por supuesto la Jessy. Y no tengas amigas feas, pero tampoco más guapas que tu. TRAICIONALAS y luego migra a otro grupo de Jessis.

• El Twittervato""Así podrás enterarte de las ultimas novedades de todo el mundo. Tu nick debe ser el más multicolor de toda la web y contener muchísimas palabras raras, caracteres incomprensibles, mayúsculas y minúsculas, los nombre de todas tus amigas y frases demostrando todo lo que quieres a tu novio, con el que llevas menos de una semana, además de dicha fecha (aunque sea la se ayer). En cada palabra debe haber una H. Aquí tenemos algunos ejemplos: "sHu señorikaH laH moreH", "CoMoH LoH Ah pArTiOh sHa fIeStAh", "jHoNnY t KeRoH uN mAsOh", "sHa nEEniiH tOh sHulaaH", "sHu gEnUzIkAh sHuS KeReH", etc. También debes ponerte un mote "exclusivo" de los que tiene todo el mundo: "ShU MoReNiKaH", "ShA RuBiTaH", "ThU NiNiAh"...

• Tu novio: No debes estar más de un mes con el mismo. Ponle los cuernos. Calienta a sus amigos y cuando le dejes (o antes) líate con ellos. Pega a sus ex novias. Exígele que te vaya a recoger a cualquier lado con su moto o, si tiene, con el buga. Tíratelo siempre que tengas ganas, aunque estéis en un parque, en medio de la calle, en casa de sus abuelos, y si alguien os ve, mejor... Siempre hay algún lavabo o arbusto cerca. Al primer día que salgáis, dile que le quieres más que a nada en el mundo, que lo es T O D O, que darías la vida por él, y que con el al fin del mundo... Aunque no te acuerdes ni de su nombre. Preséntalo a todas tus amigas y para esto tienes que salir con chicos más guapos que los novios de tus amigas.

• Poner los morros en forma de O al hacerse fotos: ESTO ES IMPRESCINDIBLEEEEE!!!!para parecer más cerda aún de lo que se es. Esto consiste en remarcar la capacidad que posee cada espécimen de Jessi para practicar felaciones o por si alguna choni no lo entiende, viene a ser lo mismo que "comeduras de chuchas". (Cuanta más boca enseñes en la pose mejor, y cuantos más morros de choto pongas mejor que mejor) Debido a su inexistente inteligencia, ellas siempre posan de esta manera porque se creen muy guays y como piensan ser las dueñas del mundo, siempre tienen la esperanza de ligar con todo macho cabrío de la Tierra,aunque la verdad es que a más de uno/a le encantaría partirles los hocicos por ser tan gilipollas.

• La ropa:
  • Han de ser de colores fosforitos que dañen la vista y a ser posible con un mensaje o una palabra estampada en el culo, para que te lo miren bien. También se pueden llevar mallas, pero solo si tiene incrustaciones de pedrería o lentejuelas.
  • Piratas: por encima de la rodilla, y botas de pelo. También ajustados y bajos de cintura.
  • Shorts: admisibles con o sin leggins, pero siempre con botas de pelo.
  • Pitillos: jamás, repito, jamás te atrevas a ponértelos con bailarinas. Eso es 100% pijo y serías instantáneamente expulsada y apaleada por tu grupo de colegas. Deben ir con botas de pelo (con o sin 12 cm de tacón de aguja) y, a ser posible, negras. También son aptas para ser una choni, las botas marrones con flecos, de estilo "los gavilanes".
  • Faldas: no son de tus favoritas, pero para calentar a los chicos van genial, así que póntelas, extracortas (también un cinturón ancho te puede sacar de un apuro) y acompañadas de unos taconazos (aunque no sepas andar con ellos y te caigas cada dos por tres al suelo) o botas de pelo. Preferiblemente sin leggins, así se te ve más carne y es más fácil echar un polvete rápido.
  • Camisetas: tienen que ser muy muy ajustadas y con mucho escote. También pueden tener partes estratégicamente rotas, todo sea por dejar más carne al aire. Pueden ser extremadamente cortas, de modo que se te vea toda la tripa y al levantar los brazos también las tetas, o extremadamente larga, llegando justo a la mitad del culo (en tal caso, puedes obviar el uso de pantalones y optar por unos leggins o unos pantys). Aquí el tema de los colores es más libre, pero no hay que olvidar que deben llamar mucho la atención y siempre que puedas ponte camisetas de leopardo o en su defecto cebra. Los colores más habituales son el blanco (ideal para que se trasparente la ropa interior), el amarillo pollo y el rosa fucsia.
  • Zapatos: los obligatorios son las deportivas Nike TN, muelles o Air Max, aunque sean de imitación, ya que toda la ropa la adquieren en los "mercaos" de su pueblo o ciudad, y las botas de pelo, cuanto más peludas mejor, en negras, blancas o beige. También se admiten botas altas, hasta la rodilla, con tacón de aguja y de ese plástico que intenta imitar al cuero, siempre en tonos claros y vistosos.
  • Abrigo: con mucho pelo en la capucha y muy cantoso. Lo mejor es uno blanco o dorado. Recuerda siempre que tienes que ir llamando la atención. Preferiblemente comprado en Bershka.
  • Jersey: aquí hay varias opciones: de leopardo, de tigre, de cebra, de estrellitas, dorado, plateado, rosa fosforito o una mezcla de varios estilos.
  • La ropa interior: tangas de estampados de cebra, leopardo o colores chillones. Siempre tiene que estar a la vista de todo el mundo. Cuando no estés con la regla, lo ÚNICO que te puedes poner son tangas con la mínima tela posible y si quieres con alguna frasecita en plan: "abiertas hasta el amanecer", "jugoso, come y calla", "entrada libre", "entra sin llamar"... para demostrar que no hace falta mucho para llevarte a la cama, y SIEMPRE debe verse por encima del pantalón (recuerda que los pantalones han de ser de tiro MUY bajo). Se estima que la colocación ideal del las tiras laterales del tanga debe estar alineado con el ombligo, para que se vean unos tres o cuatro centímetros del hilo y, porque no, de tu culo.

• Maquillaje: lo más hortera posible.Más conocido como el pote por tener 2 cm de espesor. La raya del ojo debe ser muuuuuuy larga, y curvada hacia arriba, hasta las orejas. Tienes que llevar muchísima base de maquillaje color marrón (para que parezca que has metido la cabeza en el bote del cola-cao) o naranja, y no debes extendertela por el cuello. El color de los labios es más libre, pero deben der colores intensos, como rojo o rosa fucsia, y siempre perfilados en tonos beige o marrones. Tienes que echarte toda la sombra de ojos posible, hasta las cejas, y de colores rosas o azules, y ponerte pestañas postizas con purpurina, para que se note el volumen cuando estés de perfil.

• Pelo: ya que tu mayor y única posible aspiración en la vida es ser peluquera, ¡¡demuéstralo!! Los peinados más comunes son: liso, liso, liso habiéndose pasado una hora con la plancha pegada al pelo y quemándolo más que si lo hubieras metido en el horno y media coleta con la parte de abajo lisa y la de arriba extremadamente rizada. Esto permitirá que el resto del mundo se deleite y te envidie al ver la gran cantidad de oro que llevas colgando de tus orejas. Otra opción es hacerte un moño con la mitad superior del pelo, y con lo sobrante, te haces dos trenzas. Los únicos colores que puedes llevar son negro alquitrán o negro azulado y rubio oxigenado. También puedes ir morena con mechas rubias, rubia con las capas de abajo negras, morena con las puntas rubias, y mechas rojas o rojo completamente. También son admisibles las mechas multicolor. Cada dos meses cámbiatelo de color y siempre que puedas ponte extensiones. Cuanto más largo tengas el pelo, mejor, fíjate en las demás Jessis, llevan el pelo tan largo que cuando se duchan (si lo hacen) se les confunde con el pelo del coño, de distinto color que el de la cabeza. El flequillo es casi obligatorio y ha de ser recto a la altura de las cejas, o curvado. Una gran coleta que nace de la parte superior de la cabeza hueca, que está cogida muy de raíz con una goma tan fuertemente que da la sensación de que se ha hecho un lifting en el jerol.

• Tatuajes: hazte uno "privado" del que tus padres no tienen ni puta idea, pero que ya conocen todos los chicos de tu instituto, donde vas a zorrear en vez de a estudiar. En temas de tatuajes la elección es un poco más libre, pero los favoritos, como he explicado anteriormente, son los realizados en el brazo, con el nombre propio en Español y con alargamientos en las letras donde empieza y termina el tatuaje. También puedes ver otros tatuajes debajo del ombligo, en el tobillo, en el omóplato, en la nuca, debajo de la nuca o encima del culo. Tienen que ser tribales, conejitos de Play Boy, rosas, corazones, estrellas, letras chinas (sabiendo o sin saber qué significan)o el nombre de tu ex. Y muy importante: esté donde esté, enséñalo SIEMPRE. ARREMÁNGATE!!

• Botellones: como mínimo unos tres al mes. Ideales para buscar pelea, conocer gente, ligar, quedarte preñada de tíos que acabas de conocer... Deben ser los viernes, pa ir preparándote pa la fiesta del día siguiente, el sábado, o los domingos pa ir al día siguiente al insti o al curro con una resaca de la ostia y sin haber dormido nada. Tiene que haber muchísima gente, motos, todo tipo de drogas, todo tipo de alcohol, una música distinta sonando en cada móvil lo más alto posible y con posibilidad de sexo fácil. Pueden ser en una casa, siempre que no sea la tuya, o en un parque o plaza. Esta ultima es la mejor opción, ya que ahí se pueden poner las motos y siempre hay algún vecino hijoputa que llama a la poli. Y recuerda que cuando bebas, no te conformes nunca con uno o dos cubatas. Has de meterte para el cuerpo como mínimo cinco cubatas muy cargados y mezclar muchas drogas. Cuanta más mierda aguantes, más rápido ascenderás entre tus amigas las Jessis y tus follamigos los canis. Eso sí, lleva siempre por delante una pegatina donde ponga "soy una puta drogadicta chupapollas, pero no es mi culpa, es de mi mareeee", y así nadie se reirá de ti, al contrario, se lo pasarán de maravilla contigo.

• Tu futuro profesional: tu no tienes de eso. Ni siquiera sabes lo que es. En el instituto repite todas las veces que te sea posible, no apruebes nunca ni esperes hacerlo, haz pellas cada día hasta que a tus profesores se les olvide que sigues en ese insti, cuando vayas, debes ir con resaca y quedarte dormida en la mesa, emporrada o borracha. Insulta a los profesores, se lo merecen, pégate con las de tu curso (ya que las llevas varios años), fuma porros en los baños y líatelos en clase, habla por el móvil en los exámenes, no lleves ni libros ni cuadernos, solo bolis pa firmar en la agenda de todo el mundo (con curradas y originales firmas del tipo "LaH MoReeNaShA", "LaHh RuBiaH ResHuL0nNaH", etc), haz competiciones con tus colegas pa ver a quién expulsan más veces, pega gritos por los pasillos, líate con tu compañero de clase frente al director, y cuando te expulsen definitivamente antes de haber acabado tercero de la e.s.o, estudia peluquería y cuando trabajes de eso no esperes ascender nunca.

• Ser más putas que las gallinas: fornican (o al menos lo intentan) con todo ser viviente; si hace falta,se lo montan hasta con toda la fauna ibérica.

Expertas en calentar pollas y tocar cojones, su inteligencia es nula y son chicas mono-neurona (poseen una sola neurona, si a caso).

La jessi o la esme prototípica suele ser de raza blanca. De complexiones varias: desde canija-que-da-miedo-que-se-vaya-volando porque-está-finustrica-perdia a gorda-poluta-de-mierda-cara-de-asco-comepollas. Aunque en el mundo jessi se busca siempre llegar al primero de los casos. Pueden ser o muy muy morenas o muy muy rubias -desde el negro azulado hasta el rubio oxigenado-. Y la variedad de peinados que lucen es relativamente pequeña, ya que el moño suele ser el más socorrido de los diseños, ya que a diferencia de los canis que siempre lucen el mismo modelo, ellas son capaces de aprender a peinarse de diversas formas (cosa que las impulsa a interesarse por el mundo de la peluquería, aunque tampoco son Llongueras) según vayan a salir o a "parar" del insti también pueden coger módulos de formación (que son una broma...) sin tener ni siquiera el graduado como son el de sociosanitaria, auxiliar de enfermería, o radioterapia. También se las ha visto llevar coletas llegando a desarrollar una extraña afición por ver quien lleva el pelo más estirado o con mas clases de espumas y lacas para rizárselo o más elevada la coleta. Llegará el momento en que el moño orbite alrededor de sus cabezas en la tendencia por elevarlo, la nube de olor a espuma sea tóxica o no puedan dejar de sonreír todo el rato. Se les ha visto además, llevar un par de trenzas o rastas. Actualmente se estudia la deformación craneal que las obliga a llevar una pasada de al menos un palmo de ancho siempre puesta (y cuando decimos siempre es SIEMPRE).

El uniforme reglamentario, pensado para no pasar nunca desapercibida —función fisiológica definitoria— contempla:

• Jersey multicolor. De punto o algodón, entero o cremallera, cuello alto o con escote. Quizás esta es la prenda que más variedades permite.

• Chándal de Pho. Se llevaron hace algunos años, pero como ser Jessi no es lo mismo que ser Pija, lo que no está de moda se lleva igual. Deben de ser de colores vistosos, más bien reflectantes, como los chalecos de los basureros.
• Top mínimo. Debajo del jersey hay que dejar constancia de que existe la carne.
• Vaqueros multicolor. Que le podrían bien ser útil en caso de perderse en la montaña si no fuera porque primero abrigan poco y segundo porque normalmente son tres, o más, tallas pequeñas, ya que hay que apuntalar el hercúleos, principal reclamo sexual para los canis. Además los pantalones tienen que estar muy por debajo de la linea de la cintura, más o menos a cinco dedos —porruos de camionero— del ombligo y además tienen que arrastrar por el suelo. Esto se complementa a la perfección con la siguiente prenda.
• Tanga de campaña. Es la única ropa interior permitida fuera de mollete sin permitir que se lea hasta la etiqueta de la ropa íntima. Normalmente cuando se viste tanga hay que dejar constancia de ello e incluso puede llegar hasta las axilas. Así que el tanga siempre queda por encima del pantalón. En el caso de tener una inscripción será del tipo: "el que entra no sale", "abierto 24 horas" o similares.
• Botas. En el caso de ser adepta a la moda de la bota peluda, la susodicha tendrá el aspecto similar a lo que viene a ser mas o menos como meterle el pie por el culo a un gato de Angora (no confundir con falta de depilación), sin importar que sea verano o invierno. En el caso de usar botas de montaña estas necesitan modificaciones, ya que las botas normales no son del todo adecuadas. Las modificaciones más habituales son:
  • Introducir más del par de calcetines reglamentarios. Haciendo que la bota adquiera una forma similar a la pezuña de un caballo —sin que siente precedente.
  • Sustituir los cordones estándar por otros que dañan la vista.
• Argollas. Las jessis son famosas por seguir las tradiciones de los mayas orejones con respecto a la bisutería corporal. Son capaces de cargar con aros que perfectamente podrían servirles de esclavas, cuando no de collares. Se cree que incluso algún periquito se puede llegar a posar en ellos. Según recientes descubrimientos arqueológicos llevados a cabo en la Ciudad del Vaticano que atestiguan el origen de las argollas de las Jennies, podemos dilucidar que su creador cogió la idea tras observar las columnas salomónicas de oro de la Basílica de San Pedro. Normalmente compiten entre sus amigas intentando llevar los aros más grandes, gana la que mayor lleve los aros.
• Oros. De los que caga melchoros Al igual que los canis saben gastar el dinero en joyería digna de un califa. Sus medallones irónicamente son de la virgen.
• Piercings. Según ellas mismas "pircins", con los que marcan normalmente el ombligo, la lengua, la nariz y media oreja para argollas o labio superior, inferior o los dos (de la boca digo).
• Tatuajes. De la misma forma que un Cani. Preferentemente motivos menos agresivos como rosas, duendes, hadas, delfines, conejitos Playboy y demás parafernalia chamánica.
• Maquillaje. Lo mínimo un rabillo del ojo, simulando el garabato ese que representa un ojo en los papiros egipcios, trazado con brocha de ojos o un Edding 500 y eso si, tiene que empezar en el ojo derecho y rodear toooda la cabeza hasta el izquierdo. También llevan puntos haciendo de rabillo. También cuyo maquillaje puede simular a las máscaras de Slipknot, el cirujano de Belén Esteban las hace a precios asequibles, o para que ellas lo entiendan K zeeEeE LoOoHhh KiiIIITTTaAaaAAnNNnNn DeeEEeEe LaaaAaaAaAAAHhhHH MAAaAAAAAaaaNNnnnNOooOOooOOHhhHHHHH.
• Peinado: Un tema complicado. Vale de todo. Cuando van engominadas la variedad de peinados es mayor que cuando llevan el pelo seco (que adornan con mechas las más sofisticadas). Sin embargo, una curiosidad de las Jessis es que ninguna lleva el pelo rizado, ya que suelen llevarlo muy pero que muy liso.
• Chaquetón del Berskha. Durante años una prenda mítica, blanco y con finas rayitas color rosa chicle y violeta, azul para las más atrevidas. Este abrigo es indispensable, es el equivalente al LBD (little black dress) de Chanel: intemporal. También se pueden llevar abrigos de sus hermanas pequeñas para que se les vea el tanga cuando más frío hace.
• El sexo: para ellas es algo indispensable. Lo suelen practicar de 100 a 200 veces por segundo. Las jessi suelen picarse para ver quién es la mas guarra y así poder seducir al macho cani más malote retrasado, grfiento, paleto, gilipollas del barrio. Debes tener cuidado ya que si copulas con una Jessi te romperán el pene en 2 ya que les va el sexo duro. También tienes probabilidades de despertarte con el culo como la bandera de Japón, esto se debe a la adicción a las orgías de las Jessi. Lo suelen practicar en baños de discotecas, institutos, bares cercanos a los lugares de botellón, y también en el césped de los parques (cosa que aprenden en series como FoQ).

Aparte de todo esto,su especial decantación es el coito con caballos, no tienen límite.

Comportamiento

Si el beso te alcanza, estás perdido, serás un cani (corre por tu vida!)

Las Jessis, ante todo, son personas que se hacen notar. Esta es la premisa fundamental de cualquiera de ellas y para esto han ido desarrollando estrategias para llevar a cabo este fin.

• El vestir característico permite que sean rápidamente localizables en cualquier situación.
• Tienen la capacidad de gritar, aunque ellas lo llame cantar, las primeras dos silabas de cualquier estribillo de cualquier canción que actualmente se escuche en televisión o cualquier flamenco.
• Reírse escandalosamente por la calle. Normalmente se ríen acompañándose de unas cuantas palmadas: tres para ser más exactos (Recuerdan un poco a las focas cuando aplauden, aún no se ha determinado si existe alguna conexión).

Clásica Jessi cumpliendo su función vital: GRITAR

• Saludar como si saludaran para el último de la plaza. Cuando un colega, tanto cani como Jessi, llega es necesario que todo el mundo sepa que ese individuo ha llegado. Para ello elevan su ya de por si estridente voz para saludarles y dar dos besos demostrando su gran instinto de manada.
• Te agregan en el messenger (hotmail = mail caliente), y hacen constantemente tiradas de dominación+subterfugio contra tu voluntad para intentar que las declares tu novia a cien kilómetros de donde vives.

• Gritar como unas verduleras que creen que su interlocutor está en Bilbao y ellas en Sevilla
• dejarte sordo si estas a menos de 100km

Las Jessis son personas de costumbres. Hacen los mismo un día tras otro. Sus afición favorita es "parar". Esto consiste simplemente en reunirse con otros de su especie en cualquier plaza pública, para hacerse notar.

Nick del messenger característico de una Jeni.

Sin embargo, la tecnología ha abierto campos antes vedados para ellas. De esto es un buen ejemplo el messenger que ha permitido a las Jessis poder hacer un uso de todas las posibilidades (¿?) que ofrece Internet, donde todas están "lokas": MaRa lA LokA, =JuAny la loKa=, ¨°o.O bego la loca O.o°¨, o tienen un ego que madre mía : Yo_soy_la_mejor_del_mundo@..., La_mejor_de_las_putas@..., la_madre_que_me_fabricó_es_la mejor (puta_de_todas)@... . Los móviles también han permitido una comunicación más eficaz entre ellas mismas y son verdaderas expertas, por no decir las precursoras, del lenguaje de las "pitadas". El modelo Nokia 3300, con carcasas "tuneables", es mítico entre las Jessis.

Aunque las chonis suelen ir vestidas con ropa deportiva su agilidad es de -3. A veces imitan a los canis simulando peleas de kickboxing pero eso es irrelevante, sus cuerpos están echos para parir como conejas. Así que, aunque esten delgadas, sus caderas están soldadas con tugsteno para parir churumbeles por el potorro con la fuerza de un cañón Sam.

Las costumbres del lenguaje también están presentes en ellas. Aparte de las habituales, la expresión "Po me va comé to la pipa der coño", exclusiva de ellas, es la más usada. Denota, casi siempre, desacuerdo. También es de sobra conocida la expresión "Yo putah??! Poh mi shosho lo disfrutah!"

La cultura Jessi bebe directamente de fuentes de sabiduría e iluminación tan grandes como son El Diario de Patricia o el ya trágicamente desaparecido Crónicas Marcianas. Son seguidoras habituales de la vida social del país y necesitan sentirse informadas a través de programas del corazón. Incluso tienen una revista LOKA MAGAZINE que antiguamente tenía un nombre aun mas jessi era: "LOKA porque todo me la toka" se cree que es un movimiento jessy/feminista y se está abriendo a otras razas considerando esto un peligro mas para nuestra sociedad.

Una costumbre muy arraigada entre las Jessis y los Canis es sus ganas de formar una familia. Es por esto que cada día más y más de ellas se quedan embarazadas —intencionadamente por supuesto— obligando a los abuelos de la futura criatura a hacer el esfuerzo máximo de paciencia, comprensión, cariño y amor. Se casan a temprana edad como los gitanos, y se compran un piso en las afueras endeudándose hasta el cuello con pantalla plasma, DVD, y de todo. A sus hijos les suelen llamar: Jona, Kevin, Brayan, y a las niñas Saray, Vane, Nere, Yoly etc. Su vida familiar se reduce a ir el finde con su coche tuning a ver carreras de motos, ir a la playa mas cutre que haya, a grandes centros comerciales con multicines y demás lugares de domingueros.

Otra de las grandes pasiones de cualquier Jessi es rascarse el coño hasta que salgan ampollas. Ignoramos la verdadera dimensión de tal aseveración.

Un aspecto negativo de la población Jessi es su esperanza de vida, que se estima unas décimas por debajo de la media nacional. Estaríamos hablando de unos 72'4 años. Esto es debido a un deterioro de su salud continuado durante toda su vida causado por constantes borracheras, consumo de sustancias psicotrópicas (algunas, no todas) y unos notables desórdenes alimenticios como la omisión de comidas o la ingesta de guarrerías.

Por supuesto, la esperanza de vida de las Jessis, como todas las mujeres, es mayor que la de sus homólogos masculinos los Canis que, como se meten más de todo, se supone que no llegarán a los 70 años.

La indumentaria resta -3 a la agilidad y tiene un penalizador de desplazamiento, así que, las Jessis prefieren desplazarse, siempre en ciclomotor. Algunas abanderadas del feminismo poseen el suyo propio y otras simplemente dependen de su amor zorras contemplan solo los casos de posesión de coche tuneado. En caso de estar solteras y sin compromiso —raras excepciones— las Jessis son capaces de disponer de una flota entera de vehículos de amigos canis o no. En el caso de los ciclomotores el uso del casco es obviado, pero no por innecesario como en los canis, si no porque puede estropear el peinado. En el caso extremo de tener que usar el transporte público las Jessis ocupan siempre las plazas posteriores desde donde amenizan el trayecto de todos los viajeros derrochando su gilipollez, incultura, analfabetismo, estupidez arte y gracia a través del cante flamenco y, como no, escuchando su amada música a tope de volumen en el movil. En ocasiones, también se sienten en la necesidad de hacer saber al resto de pasajeros lo guarra que es su vida sexual, así como la de la Lore, la Jenny, el embarazo de la Yoly, el accidente de moto del Richi, etc.

Respecto a la ocupación laboral de las Jessis hay que destacar un porcentaje muy elevado que trabaja (alrededor de un 76.89%), como dependientas de tiendas de ropa de su estilo o perfumerías o cajeras del "superdabajocasa" (es decir, Caprabos, Eroskis, y similares) o como peluqueras. El 23.11% restante o está en paro o estudiando, siendo las últimas una enorme minoría. Oh la la

Las Jessis cumplen una importante labor social, ya que ellas, y sólo ellas, son capaces de generar el volumen de demanda de los productos para teléfonos móviles que existen en nuestro país a día de hoy. Ellas solas son capaces de mantener unos servicios que generar choricientos mil puestos de trabajo.

Conversación típica de Jessis

-Sah jeni xulah, ke tieneh una mansha blanca en er pelo, ¿de que é?
-Poh na, er Johna, que me se ha corrio enanteh
-Seráh seme
-¿Po no te etoy disiendo que me sa corrio?
-Sa abrá corrio en mi pelo tamara
-Prooo...
-Creo k toy barazá del Johna...
-Normá xikillaaa,yo con 16 años ya tnia 2 ijooo

Y tras dejarse varias neuronas en el camino, esto fue lo que entendió uno de nuestros científicos:

-Saludos mi querida amiga, me parece que tienes una mancha de color blanquecino en el cabello, ¿cual es su origen?
-Es de Jonas, que ha sufrido un caso de eyaculación precoz
-Y ¿crees que exista la posibilidad de que sea semen?
-Creo que acabo de informarte que fue una eyaculación
-¿Me habrá pasado a mi también?
-Pienso que es altamente probable
-Pienso que Jonas me ha producido una enfermedad parasitaria de 9 meses de incubación y aproximadamente 24 años de duración en la cual perderé el 90% de mis escasos ingresos manteniendo al parásito
-Está dentro de los límites de lo establecido en nuestra especie, en un caso similar, el mio, a los 16 años ya había cumplido con mi función como Jessi por partida doble

fRaSeS cHoNiS

• puesSSS lO qUe tEH deCIa loK0o tu EresS mi caNiiI nAmbER GuAN!!!!!!
• Ni dolce ni gabanna, soy la reina de toda raza gitana
• Si la nena te ronea la baba te xorrea.
• Si la nena te vacila te callas y lo asimilas
• ¡En mi barrio te vacilo, en tu barrio marco estilo!
• yo no te vasilo solo te hablo con stilo
• Thu niniah de oroh, tu dulseh thesoroh
• Canijah y amorosa, tu ninia peligrosa
• Shi la henvidia the matah, qhue the den por culoh niñatah
• Gordah y sebosah, thu ninia hamorosah
• Thu nene gitanoh, mas shulo que tu hano
• Esa tía estaba morena, morena, morena... ¡Morena!
• El otro día le dije a mi vieja que me iba a arreglar, ¿y sabes lo que me dijo la ja...?
• Vieja
• Yo nacih perra porque zorraz ya había muchah
• Pasa el porro
• Ja
• ¡Bu, neno!
• ¡Bu, chorbo!
• ¡Bu neno, bu chorbo!
• ¡Moto, moto!
• ¡Uga, uga!
• ¡Botellóooooon!
• Ven p'aka bonitoh
• Chorba
• Buuuuuuaaaaaaa (no llorando, si no en plan sorprendido)
• Shuuupaaame eeer coooñooo (o cogoncioo) mongolooooo

Tipos de Jessi

Desde hace unos días, se a detectado un nuevo tipo de jessi, la jessi putilingus. Estas jessis se encuentran en zonas como institutos, entre las jessis putilingus, se distinguen varios tipos, el mas destacado es la putilingus narizucus: -Putilingus narizucus: la típica jessi,aunque demasiado creída, su nariz es demasiado grande, le ocupa toda la cara.los chocos van detrás de ella por el relleno que lleva en sus zonas íntimas, como el pecho o los glúteos. Si te encuentras con una de ellas, no pasará nada, pero si va en "grupito", las "torearás" mejor.

• Jessi estándar: La reconocemos por su característica forma de peinarse, la raya caída encima de la oreja, lo cual les deja el pelo con una peculiar forma de tazón y un brillo pringoso parecido a la lamedura de una vaca. Suelen ser las más comunes. No se ha precisado todavía su función, se estima que son las únicas que pueden desempeñar cualquier cargo o posición en la tribu. Son las únicas que saben que para los demás “son Jessis” pero a pesar de ello están muy orgullosas de serlo.
• Jessiputilingui: Normalmente vestidas con una minifalda o unos mini-shorts y unas medias tan brillantes como su pelo para que el flash de las cámaras las capte bien, estas jessis son una mezcla entre jessis, pijas y “putilinguis”. La función en la tribu está clara.
• Flequijessi: Son las de rango inferior, o “más pringadas”, se caracterizan por el flequillo que les toca las cejas. Apenas tienen cerebro, por lo que no pueden acceder al cerebro principal de la manada en la que se encuentran, lo que hacen es seguir a las de rango superior. Hay ciertas excepciones de otro tipo de jessiss que se puso flequillo y atraviesan por un período de mandato antes de descender en el orden social jessi.
• Rarijessis:Estas jessis no tienen flequillo, ni siquiera tienen raya. Tienen todo el pelo apartado hacia atrás en una gran pinza que impide que se separe (curiosamente, el pelo que se prende tiene el característico brillo jessi), o pueden tener el “pelo magdalena”, del cual hablaremos más tarde. Esta especial forma de ponerse el pelo hace que desempeñen cargos tan diversos, como dispares; pero escasos. Si la manada reacciona bien a su presencia, se puede convertir en una de las de rango superior, pero si tiene mala acogida, será peor que una flequijessi, no hay término medio.
• Pakijessi:Pakistaníes que quieren ser chonis. Se diferencian de los demás tan solo por su color de piel, puediendo ser desde marrón a negro claro.
• Transiciones:Hay transiciones de pija a choni, de choni a pija, de friki a choni, de choni a friki (menos común)… En todo caso, es difícil saber a que estado van a convertirse, a no ser que se mantengan en una observación constante durante meses. Mientras, son transiciones que pueden llegar a ser monstruosas.

Las chonis pijas se elevan al 1000000. Suelen ponerse tacones y zapatos de punta. Algunas tienen algo de inteligencia y se dedican a trabajos forzosos para captar a más chonis. Utilizan objetos llamativos como broches, collares muy grandes y pulseras muy estravagantes. Se peinan con flequillo recto tapando las cejas muy finas, e inluso a veces se ponen una coleta estilo cebolleta atrás. Escriben recto y muy grande, y utilizan palabras en otros idiomas para que no las entiendan. Les gusta viajar para que su cerebro no se agote. Hacen viajes cortos y de poca duración. Les gusta ponerse vestidos con medias claritas. Y si el vestido es oscuro. Se ponen legins negros. Todas las friki Chonis no se dan por aludidas. Si tienes algún de estos síntomas acude al médico rápidamente. No vaya a ser que una friki Choni Pija te haya contagiado.

A las Chonis se les coge un cariño impresionante. Son tan.. imprescindibles en nuestras vidas. Pon una Choni en tú vida. Donde caben dos..... Caben treees!

A.K.A.

Fardando de chanismo en el messenger

A las Jessis se las conoce de muy diversas maneras por todo el territorio nacional. Normalmente estos apelativos vienen antecedidos por un artículo indeterminado de tipo: "una" construyendo así una frase como: "Pues el otro día hubo una pelea entre unas jessis debajo de mi casa". Aquí hay una recopilación de esos sobrenombres según ciudades:

• Albacete: chonis
• Alcalá de Henares: jambas, flipaíllas, guarris, malotas, suprimas, roneantas, primiselas,orikos,reshulonas,aris,lianxeras.
• Alicante: farruca, jennis, chonis, vanes, chancli, chanclita,chankleta,juani, bakaleta, bakalufa,xulaka,xulakilla,uuufff.
• Almadén: kinkillera
• Almería: calorra, calorrilla (femenino de calorro, calorrillo), gincha, sosia o shu flamenquitas.
• Argentina: negra, villera, negra cabeza, cumbiera (Suelen estar armadas con una trincheta)
• Asturias: xungas, chonis, retrasadas, o guarrillas; tambien está aceptado en vez de guarrillas come-pollas.
• Badajoz: arrabalera, calorras, jennys, vannes, verdoleras, putonas, bakalaeras, kinkillera, poligonera...
• Barcelona: Chola, juani, pelada, killa, garrula, bakala, bakalata, reshu (supuestamente de ReShula, algo muy mencionado entre las Jessis), jenni, jincha, guarrilla, choni.
• Bilbao: jennifer, tatiana, geni, txuntera
• Burgos: Gamonaleras, yennis, putarracas, belén esteban, Aberchandals, Chandalaris, Chonis
• Burjassot: Maskis, Masieras, Estupidas, Canis, Patea-diccionarios, Golfas, P····
• Cáceres: cani hembra, canana, putilla, guarra, prepppu (si, con tres "p").
• Cádiz: anganga, chari, choni, kinki, marronera, caleti, bajuna...
• Cantabria: Jennis, kiosas, rakeras, comebolsas, putonas, bakalas, guarras, chungas...
• Castellón: chunga
• Ciudad Real: Puris, chochonas
• Cornellà: choni, guarra, puti, hermana, shula, xoxo...
• Córdoba: yenis, yesis
• Coslada: reshulonas, chicleras, suprimas, malignas, pokeras, bakalas, escandalosas (en su lenguaje: Xkandalosas)
• Fuenlabrada juanis
• Galicia : malotas, potorras, potos, bakalillas, chonis, chonas, marulas, bacalas, poligoneras.
• Getafe Chonís
• Gran Canaria: coyote, coya, matada, pilón, yeni, poligonera, guaci, chana
• Granada: yolis, yolas
• Guadalajara: Chonis, Ñongas
• Guipúzcoa: Txuntera, malosa, furcias, enseña-todo-no-paro-de-bailar-y-se-me-ve-a-20-millas
• Huesca: "La Jenny", Su_ArByTa_sHuLa, Choni, Turbokilla (o turbo paya si el color de su pelo es de un rubio natural).
• Huelva: burraca
• Jaén: poligonera
• Jerez: tártara
• Logroño: Zorra, juanis, kinkis,guarrillas del tres al cuarto..
• Leganés: Yasmi, Choni
• León: jennis, makis, kinkis, lumis
• Linares: Payas Rabúas, kinkilleras, ginchas.
• Madrid: Framenkitas, premaselas, chonis, orikos, trenzao-en-la-oreja, kinkis, oros, xkandalosas,pibas,chabacanas, bakalutis, farrukas, payas arrepentías, calorras, lokas, farrucas,chungas,malotas,ronehantas,bakalas,flamenkas,jambas,gitanas,pimishelas, carnavalera.
• Málaga: Merdellonas, farrucas, framis, agitanás, bakalas, malaguitas, chulas, niñatas, putillas o guarrillas, yenis, chonis, chungas,parmilleras, las k mandan, thus nenas de poxolate
• Mallorca: pacorra, quilla, lolaila...
• Marbella : Kinkis, canis, Chumitas, gitanitas, guarrillas, merdellonas, barrio-bajeras, Sha_Ninias_shulas (a ellas les encanta), flamenqitas, "qe asco de niñas" esas "LAS XUNGAS" (IRONIA) de qe vas.
• Melilla : lumis, jarinas, mafias, calorras o putón verbernero
• México: Chacas, putas.
• Monzón: perras makineras, calañuzas, chugma
• Murcia: garrulas, bakalaeras, centraleras, farrucas, achapaya (del vocativo: "¡Aaacha, paya!"), jincha
• Navarra: Mira esa que pintas coleeeega
• Parla: Pokera
• Santander: Cabras Chonis
• Sevilla: chele/shele, lolailo, farrucas, kies, canorras, Burracas, polinganera
• Chile:Flaytes, Pokemonas, camboyanas, warriors, chimbirocas, maracas
• Soria: putituning, chungas
• Tarifa: bajuna, maruja
• Tarragona: pelada, killa, nena, chunga, pelá, bakala, choni.
• Tenerife: kinki, changosa, la choni esa, Warrilla, esa, pambita, Yarki (genérico), culomoto, hembra del Harcorito común
• Toledo: jincha, toti, puri, juani
• Valdeorras: zangalla
• Valencia: malotas, bakalas, mascachapas, masieras, chungas, bordera, chonis
• Valladolid: jennys (femenino de los Jonnys, ver cani, calorras, chonis, jinchas, jambas, guarris, kinkis) torolo (en la población de Wamba).
• Villapona de la Catufa: cerdas, putangas, guarras, gitanas, chungas, perras, makinetas, gilipollas
• Veguellina: miamis o mayamis
• Zaragoza: jambas, lolailas, chungas (puesto que hay pocas [gracias a Dios], se las confunde también con las bakalas, coos
• Talavera: Xulas, Chonis, Pokeras, Malotas, Faxas (o eso dicen), caxondas perdias, perras, come pollas, Radicaleras y todo tipo de sinonimos a puta
• Benidorm: cerdas, guarras, sara cigarras,chonis,putas,¿he dicho ya sara cigarras?
• NOTA: HARÁ TODO LO POSIBLE PARA VIOLARTE Y CORRERSE EN TU CARA!!!!

¿Sabias que...

• ...A las jessi les gustan que les peguen con pollas de toro disecadas?
• ...Ser Jessi es ilegal en 4 5 estados (se aprobó la ley en el estado de Luisiana en Agosto de 2010) Estados Unidos?
• ...Para ellas llevar tanga o cualquier tipo de ropa interior se considera un privilegio ?
• ...Matar a una de estas no cuenta como pecado?
• ...Si te quedas en silencio y escuchas atentamente puedes oír a la del edificio de al lado hablar?
• ...Son parte de la alimentación diaria del penedector?
• ...Pueden ser muy pesadas?
• ...Algunas están tan buenas que desearais que no fueran tan odiosas?
• ...Todas se han quedado embarazadas como mínimo una vez antes de cumplir los 16?
• ...Entre ellas miden su belleza dependiendo del oro y piercings que lleven?
• ...Lo que más contentas las haría en la vida seria despertarse un día y haberse convertido en gitanas?
• ...Cuando charlan entre ellas se las puede llegar a oír a 500 metros?
• ...En un solo fin de semana pueden llegar a perder la cuenta de los tíos con los que se acuestan?
• ...Son un invento de Zapatero para dominar el mundo?
• ...Si miras mal a una de ellas llama a sus "primas" y a los "primos" de su novio y te roban hasta los empastes?
• ...Para ellas el método anticonceptivo mas usado es limpiarse con un pañuelo después de hacerlo?
• ...Pueden decirte el nombre de más de 20 DJs pero no saben como se llama el actual presidente?
• ...Si te lías con una Jessi tienes un 2500% de posibilidades de que te peguen una enfermedad de transmisión sexual (cabe recordar que desconocen la existencia y uso del condón)?
• ...No es aconsejable mantener una conversación a menos de 100 km de una Jessi, ya que corres el peligro de sufrir sordera?
• ...Si vas a cualquier carrefú vestido como un cani es posible que te violen unas 700 Jessi?
• ...Si haces lo mencionado arriba estas condenado a muerte, bien por sifilis o porque te convertirás en un cani?
• ...Se cree que las Jessi son un a mezcla entre una digievolucion de la barbie ninfomana y un subwoofer de la marca Harman/Kardon?
• ...Cuando una Jessi tiene un orgasmo este se puede escuchar a 1500 kilometros de distancia o más?
• ...Las Jessi son seres vivos transgénicos?
• ...Van todas a la misma tienda y joyeria (rastro)?
• ...Se pintan tanto los ojos que no los pueden abrir?
• ...Siempre van de carnaval?
• ...Algunas tienen scooter, modelo jog?
• ...Tu eres una jessi?
• ...Ser jessi es contagioso?
• ...Si tienes a una jessi cerca es posible que la potes?
• ...Pueden acabar con tu razón de vivir?
• ...Ahora estoy escuchando a unas jessis gritar?
• ...Cuando les gusta un chico le hacen la vida imposible para hacerse notar?
• ...Todas votan al PSOE porque el PP "eh er partido lo pijoh"?

Véase también

• Cultura cani
• Putoteh
• The Matrix: Cani's Revolution
• Zoología Cani
• Chino del limonero, esta raza planta limones en las tetas de estas elementas
• Emo Choni
• Cani Bizco

Enlaces externos

• Donde Jessy encuentra a su Cani

• Diccionario Cani

• Richard Atemborough en el hábitat natural de las Jessis: Round One. Cortesía de Shusta.

• Ejemplo de comportamiento de una Jessi

• Fotolog de una de ellas

• Recopilación de vídeos de la vida social de una de ellas (vean el de los conguitos, es un buen balance de la materia gris que hay en su cerebro)

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