Birra

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Elementos químicos:
Nombre oficial:	Birra ó producto maléfico para dominar el mundo.
Otros nombres:	Pís de maricón dioses
Serie alquímica:	Halucinógenos.
Descubridor:	Se le debe el crédito a nuestros amigos los jebis
Color en tabla:	Amarillo orina y ó Marrón caca.
Presente en:	Líquidos milagrosos.
Usos:	Dominativos mundiales, malignos.
Estado:	Bizco.
Peso kg/puñao:	El mismo que tiene el cerebro de un cani en fase de digievolución.
Estructura:	De grano a hagua, de hagua al váter y del váter al campo y del campo al grano...
Abstracción:	Muy alta, niveles altos.
Humungoso:	Tu puta madre

Las autoridades recomiendan el consumo responsable.

Una de las marcas comerciales más reconocidas.

La mejor cerveza, según la opinión de algunos

Una de las marcas mas prestigiosas

«Vacío me siento sin ti, y cuando estoy contigo, la que esta vacia eres tu»

~ Yo Hablando con una cerveza)

«TODA TU VIDA ME PARECE ABURRIDA... Más cerveza para la cabeza, más cerveza para la cabeza,Más cerveza para la cabeza y el dolor»

~ El gordo de cruzcampo en eurovisión)

La birra dicen que esta hecha por mezcla de cereales como el lúpulo o la malta.... ¡MENTIRA! Eso se le dice a los niños pequeños y a los hoygan (aunque vienen a ser lo mismo). En realidad es el meado de Chuck Norris. Se trata de una bebida medicinal que ayuda a regular los riñones de Homer Simpson y de cualquier español con barriga. Pese a saber realmente a pura mierda, somos tan tozudos que seguimos probando y probando hasta que nos sabe bien, y a partir de ahí se acompaña con cualquier comida/bebida/droga/partido de fútbol.

Definición

Junto con bière, beer, Bier, ビール y otros geroglíficos inventados por los chinos, la birra es un sinónimo de birria, porque aunque la cerveza de garrafón que sirven en las discotecas por ley son una birria, no todas las birras son una birria. Tampoco confundir con el burro, que es como llaman en la tierra de Mussolini a la mantequilla porque están todos ciegos y no ven tres en un burro, pero no llevan gafas como los japoneses porque su orgullo de ligones consumados no pega con el hecho de reconocer que hacen algo mal (ver).

Experto científico en el área de la química llamada Química alterna

Muchos investigadores de lo drogaanormal dicen tener una definición clara de lo que es una birra. Dicen que una birra es todo aquello que posee un envase de vidrio y un líquido amarillo que si te lo bebes en grandes cantidades viajas de morros al suelo a un mundo distante llamado nirvana, no la banda.

Composición química

Para muchos una birra está compuesta por hagua y un colorante amarillo número 120000 que puede matarte te pone a flipar de la hostia, pero el verdadero componente de la birra es un litro de hagua con un 100% de cloro sin azúcar.

Según los bastardos hijos de su puta madre sin otro oficio expertos en el tema, una birra puede estar compuesta por más de una cosa que todos sabemos que es y que puede tener también algo que tú y yo sabemos que no deberíamos consumir diariamente, si no, puede venir el hombre de la esquina a pedir un dinero que tu no tienes. Pero según el artículo nº 37 de la ley del superviviente mundial y próximo gobernante mundial, una birra es una botella de azúcar comprimida en vapor de pedos en una cámara sellada con cinta adhesiva que contiene un litro de hagua amarilla que ha pasado por filtros naturales y ácidos sulfúricos y que fué expulsada por un conducto muy grande que puede volver a ser pequeño y que terminó en un vaso grande donde pasó por tuberías y tuberías llenas de químicos amigables y que terminó en un gran caldero llamado Filtro de Aguas Negras sitio específico para convertir el hagua en birra.

La teoría actual del origen de la birra es desconocida pero muchas personas con talento están a nuestro servicio para saber de donde cojones viene una birra.

Historia de la birra

La historia de la birra se remonta a la mancha, sí la mancha megra que aparece en los papeles importantes. Bueno, la birra comenzó a existir por obra y gracia de los primeros clavados al internet. Un día, cuando el creador de la birra al que llamaremos LoL estaba viendo un video entretenido de Youtube y tenía ganas de hacer hagua amarilla, entonces no se contuvo y... entonces llegaron unos jebis y vieron que LoL tenía algo en un vaso, entonces el jebi nº1 tomó el vaso y bebió su contenido y le gustó y le dió a probar a sus otros amigos jebi nº 2 y jebi nº3.

Aquí tenemos a Lord O` LoCo, creador de la birra.

Con el pasar de los años la birra se volvió la bebida oficial de los jebis y un día, jebi nº 2 fué al baño y recordó lo que bebió y comenzó a distribuir su propia birra casera al la que llamó Budweiser. Con otro pasar de años la birra pasó por los puticlubs baratos, las discotecas baratas, los garitos, las tiendas de ropa, las oficinas de bancos, bancos, cajas fuertes, por la mesa de tu casa y por el escritorio del presidente, en fin, la birra ha sido la bebida casera más facil de hacer y la más económica, sólo hace falta un lugar privado donde hacer tus necesidades.

Al llegar a nuestros días, la birra ha cambiado su forma de hacer, ya que en la prehistoria no conocían lo que era una nevera. Hoy día la birra se puede conseguir en cualquier sitio y a cualquier precio, sólo debes cargar contigo una tarjeta de identificación falsa para comprar una birra y pajillarte mágica que concede descuentos gratuitos y que también la puedes usar para entrar en lugares no aptos para menores de 10 años.

Otro dato a conocer es que la birra no ha cambiado su composición con el pasar de los años y sigue siendo producida del mismo modo en que la producían en la prehistoria.

Pasos para beber una birra

Pues es muy fácil. Los primero que hay que tomar en cuenta es que debes ser un cadáver amargado de 40 años que dé clases en un colegio de mala caña y que tengas por alumno a un cani que fume pipas en tu clase. La siguiente lista demuestra cómo beber una birra:

1. Debes estar amargado de todo lo que te rodea, hasta de tu mujer, aunque seas gay. O simplemente estar muy aburrido solo o con tus amigos y no tener naa mejor que hacer.
2. Debes tener algo de dinero guardado para comprar la birra en un lugar apropiado para gastar dinero.
3. Debes ir a la caja de compra-venta de servicios para pedir una birra. Si te dicen que no hay, sacas un fajo de billetes verdes y pide lo mejor que tienen.
4. Debes ir a la barra y pedirle al cantinero gay que te sirva una birra. Otro método que se usa en La República Marxista Leninista Hummeriana de Chavezuela es pedir una verde. (Verde es una birra de alta calidad que lleva adicionalmente un polvito blanco traído de Bolivia).
5. Debes destapar la botella con un destapador. Si no tienes destapador abres la cavidad que tiene dientes que se encuentra debajo de tu naríz y aprietas con fuerza hasta que la tapa explote en tus dientes. No se recomienda seguir esta línea.
6. Pasas la botella por tu boca y a saborear del líquido amarillohaguoso que sabe a milagros.

Localismos

Con solo 5 de estas maravillas pensaras que una escoba mexicana es Paris Hilton

Existen diversas marcas, ya que este líquido, a diferencia del hagua, no puede extrarse directamente de la naturaleza.

• En la religión española, es una bebida de culto y sus fábricas un lugar de peregrinaje. Esta bebida se encuentra en los bares, lugar también frecuentado por personas de esta religión.
• En Murcia y alrededores se le llama Estrella de Levante.
• En Alhambra o simplemente 1925 u orín.
• En Galicia propiamente se llama también Estrella, pero curiosamente allí recibe el muy original nombre de Estrella Galicia

• En Alcázar, pero la Alcázar fue comprada por Cruzcampo y más tarde por Guinness

• En Estrella Damm (en catalán significa Estrella Catalana, o Estrella del Estrella dorada. El término "dorada" se eliminó deliberadamente, por las ya sabidas connotaciones sexuales. Cuando está en cantidades abundantes (1 litro o más) se llama Xibeca.

• En Badajoz se le dice "cacharro" pero siempre de forma cariñosa... Y si es de lata se le llama "Sing". Esto viene de "Singuielo", osea, "sin hielo". Tomar cerveza con hielo es como mojar la hostia consagrada en cola cao.
• En Aragon se usa el termino Ambar, ya sea en botellin (mariconada), jarra (pelin gaylo) o litro (esto ya es otra cosa).
• En los Madriles se la conoce por el pintoresco nombre de 'Mahou' aunque el origen del término es desconocido.
• En La Mancha existía la Calatrava, que no había un Dios que se la bebiese, pero que era muy popular en los bares de viejos de los pueblos de la zona.
• En Euskadi, Keler (Consumida siempre en zuritos).
• En Ecuador tomar cerveza es un deporte nacional.
• En México, se le conoce con el seudonimo de " Chela", cuando viene la presentsacion de 1 Letro se deriva a Caguama, y despues di eso viene el Caguamon.

Constituye una parte importante de la dieta, con la que se obtiene la barriga cervecera o lorza, símbolo máximo de prestigio en varones.

Se elaboró, sin demasiado éxito, una cerveza herejía que no contenía apenas alcohol, llamada Cerveza sin alcohol o sencillamente la sin. Ésta quedó relegada a comidas en la que el comensal debía de coger el coche y no dar positivos en controles de alcoholemia de la Guardia Civil.

Famosos consumidores de una birra

Famoso consumidor de una mega-birra.

Efecto de una birra después de una larga noche.

• Uno que pasaba por alli
• IP anónima
• Los jebis.
• Tu
• Yo
• Homer Simpson.
• Stone Cold.
• El señor de los computadores.
• El tipejo de la foto a la derecha.
• Duffman.
• Darth Vater.
• Las personas que aparecen en esas imágenes que tu y yo sabemos que no podemos ver pero que de todos modos sabemos que vemos.
• IP anónima.
• Batman.
• Kimi Räikkönen
• Homer Simpson
• Moe Szyslak
• Robin.
• Superman.
• Animales.
• Al Cohólico.
• Barri Gotas.
• Tomas Turbado
• Slash de los Guns N' Roses. Cabe de destacar que Slash es un campeón fumando cachimbas y bebiendo birras.
• Axl "Oral Sex" Rose.
• Barney el de los simpsons
• Y para terminar, IP anónima.
• ¿He mencinado a IP anónima?

Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres

• Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sábanas.
• Mearás a borbotones y se te quitarán las ganas de follar
• Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirlas perdón, y además nunca llegan tarde.
• Las resacas solo duran un día.
• Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
• La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
• Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale 5 pesetas.
• Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
• Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
• Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; además, no te montará un numerito por ello.
• La cerveza siempre esta húmeda.
• Una cerveza frígida es una buena cerveza.
• No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
• Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
• Una cerveza es buena, independientemente del envase.
• Una cerveza no te dice nada si eructas o haces otra guarrada.
• Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
• La cerveza no se queja cuando la meas.
• A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido.
• Una cerveza nunca te pide respeto.
• Tus amigos no se reirán de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
• A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
• Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
• La cerveza no te deja pelos en la boca
• La cerveza no te va a pedir que la abraces durante una hora luego de que la disfrutes.
• La cerveza no te da el coñazo con el tema del físico (que si estoy mas gorda...)
• Todas las cervezas están buenas, siempre y cuando no sean sin alcohol.
• Te puedes tomar de dos, o hasta de tres al mismo tiempo y no se quejan
• La cerveza te acompaña cuando ves el fútbol

Razones por las que la cerveza es mejor que los hombres

Hay sitios donde se prefiere asistir a los mahousoleos

• La cerveza no es sólo una, y siempre se puede tirar del comodín.
• A las mujeres les duele la cabeza DESPUÉS de tomarla, y sólo sin son muchas.
• Está más buena en frío que en caliente.
• Lo que REALMENTE importa es lo que hay dentro de la botella.
• Hay de muchos tamaños y se puede elegir el que más te guste.
• Te puedes tomar 5, 6 e incluso más, y todas seguidas.
• Es espumosa y sabrosa sin necesidad de estar caliente.
• Se puede tomar fría.
• La cerveza no te deja preñada por un "descuido", y puedes disfrutarla sin problemas.
• Siempre que la necesitas está a tu lado.
• La cerveza la chupas SÓLO cuando tú quieres.
• No tienes que usar ningún medio de protección para beberla.
• El líquido no sale antes de tiempo de la botella.
• Vienen en pack de 6, no te conformes sólo con una.
• La cerveza SIEMPRE esta buena y no tienes que esperar a que te de. placer como Dios manda.
• La cerveza no habla.
• La cerveza es buena no importa el tamaño del envase.
• A la cerveza no le molesta si no vuelves a dormir.
• Puedes vender el envase o cambiarlo.
• La cerveza no se va a molestar si te vas con otro tipo.
• La cerveza no te va a quitar la manta a mitad de la noche.
• Puedes tomar cerveza y hacer alguna otra cosa que te divierta al mismo tiempo

Oración de Los Wuachacas

Esto es una compra inteligente y no las del Media Markt.

	Copete nuestro Tu que estás envasado Santificado sea tu grado Venga a nosotros tu alcohol Y hágase tu voluntad así en caja como en botella Y danos hoy nuestra chela de cada día Y perdona a los que no toman Asi como nosotros a los que no invitan No nos dejes caer al suelo Y libranos del Yogurth ¡¡Salud!!
	Oración de los Wuachas

* NOTA: no confundir cerveza con cereza.

Enlaces externos

• Cómo tratar a un adicto a la cerveza.
• Birrapedia - Un mundo o dos de cerveza.