Skinhead

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie tribus urbanas del mundo:

Skinhead

Ejemplo de la tribu

Gran Pitufo, o también llamado Papá Pitufo I, primer dictador anarquista de Pitufolandia

Hábitat

Calles

Inteligencia

Nula

Frase favorita

¿Me rapo en medio o al lado?

¿Peligroso?

Si eres negro, judio, chino, sudaca, portugués, ruso, punkero, perroflautista, emo pobre o del farsa, si, pero solo atacan si están en una diferencia numérica de 10 a 1 que los favorece.

Obsesión

Raparse, introducirse objetos en el ano, soñar con lamerle el pene al impotente de Hitler.

Notas

none

Palabra empleada para referirse a esos soldados extraños que luchan ~~con sus cipotes a modo de sables láseres~~ por sus ideologias. La palabra Skinhead es empleada por la mayoria de la gente sin cultura y gilipollas, para referirse a un grupo de cabezas rapadas fascistas que odian a los negros y aman a Hitler, pero la realidad es muy distinta ya que los verdaderos skinheads son antiracistas y además este movimiento tiene sus origenes en jamaica por lo que los primeros skinheads eran negros. Por consiguiente no se puede llamar Skinhead a un neonazi, sino que la palabra que lo define es Bonehead.

La fase Emo

Dado su destierro de Pitufolandia, buscaron un hogar en la vertiente Emo, aunque desgraciadamente fueron expulsados por no llevar un flequillo que expresara sentimientos emos. Estó provocó una ruptura total y decidieron optar por el nazismo.

La ruptura final

Tras el traumático desengaño amoroso con Hitler, dicha tribu decidió avanzar a la Edad de Piedra y desperdigarse por todo el planeta. Con los nuevos avances y conocimientos como la agricultura, la maza de titanio, la escritura (con dominio relativo de la técnica) y el patadón barriguero, sub-desarrollaron diversos tipos de semi-pensamiento con los que casi se integraron totalmente a la zoociedad.

Por lo tanto, hay skinheads tanto a favor como en contra de los nazis, partidarios de los emos y otros, la especie más reducida, que reside aún en Pitufolandia, aunque a dia de hoy se demolerá y se erigirá un centro comercial previsto para 2014.

Subgrupos

Boneheads

Son tipos que al padecer cancer, deciden hecharle la culpa de su problema a los negros, chinos, ~~panchitos~~ latinoamericanos y ~~blancos~~ aborigenes... Al parecer sienten un amor fraternal y amoroso hacia American History X.

S.H.A.R.P

Skinhead obsesionados con curar el racismo del mundo. Su fanatismo llega a tal extremo que si haces el tipico chiste de ¿Que son 4 negros en un 4x4 rojo? te parten la boca y arrancan los huevos de cuajo. Segun cuenta la leyenda, les encantan tanto las demas culturas y razas, que pueden follarse a una china de 13 años escuchando regayton, al mismo tiempo que bailan Breakdance.

Apolíticos

Son unos Skinheads que no creen en dios, ni en diox, ni en Cthulhu. Tampoco creen en que ni los fachas, ni los rojos tengan razon pero a la hora de la verdad se llevan de puta madre con los comunistas y se van de caza a por los nazis.

Anarcoskins

Skinheads anarquistas que después de escuhar a Habeas Corpus, decidieron derrocar al sistema y se sospecha que anonymous son sus gardaspaldas hackers. Algunos creen que estos tipos venden drogas a cambio de sangre enbotellada.

Redskins

Skinheads comunistas y socialistas que estan tan obsesionados con el color rojo, que van siempre de azul (WTF?). Son unos fanaticos de Los de Marras, y se leyeron de cabo a rabo El Capita, así que si insultas a alguno de estos, preparate para lo peor.

Skinheads troyanos o tradicionales

Skinheads que estan a les encanta fumar hierba en dosis industriales y luchan por la legalización. Sus maximos dioses sopremos son Bob Marley, y Jimi Hendrix (son sus equivalentes a como ven los Frikis a Chuck Norris y Bruce Lee).

Suedeheads

Los únicos skins que siendo parte del movimiento, se niegan oficialmente a cortarse el pelo y visten con traje ya que admiran en secreto a Barney Stinson y luchan por un desayuno más equilibrado.

Jesus Skins

Skinheads de que creen fielmente en el cristianismo pero que son de izquierdas y aceptan a otras religiones ya que ~~son retrasados~~ le dan demasiado al porro.

Consecuencias

La realidad skinhead de hoy es como los idiomas congoleños y el suahili: hay 250 pero todos vienen a ser lo mismo. A causa de tanta diversidad cultural y una incapacidad total en ponerse de acuerdo, no es raro que hagan uso de sus dos técnicas, la ya nombrada maza de titanio y el patadón barriguero, aun y ser esta segunda mucho más empleada.

Un Skinhead demostrando sentimientos. Por lo tanto, los del fondo ya están conspirando contra él

Características, lugares habituales y virtudes / defectos

Características

Frecuentan los campos de fútbol, aunque muchos no sepan las reglas del juego (insistimos en que no todos dominan el arte de la escritura ni tienen la suficiente materia encefálica para comprender las complicadas reglas de este deporte)

Su [ucha contra el sistema es permanente, pero en vez de hacer como Kurt Cobain, introduciéndose en el sistema y corrompiéndolo, optan su gran mayoría por embestirlo de cara.

[JO!: en contribución en su lucha contra el sistema, toda (repito:) TODA su ropa tiene que ser de marca (obviamente, especializada para skinheads).

Si no estás con ellos, estás contra ellos (o con ambos mientras los otros no se enteren de que les pones los cuernos).

El pelo no puede superar los 2 milimetros de longitud. Eso sí, solo en la cabeza; no importa si tus piernas/sobacos tienen una mata de medio metro de longitud, ya que si te depilas pasas a ser emo, y por lo tanto, en el punto de mira de susodicha raza.

Su principal diversión es beber cerveza o machacar sharperos y punks, o preferiblemente beber cerveza mientras machacan sharperos y punks(esta suele ser la opción más practicada).

Tienen como meta revivir a Hitler para así poder lamerle las bolas y sobarle el pene, de manera de que puedan obtener sus espermatozoides y clonar a un nuevo inútil y primitivo líder de este movimiento de maricones delicados.

Lugares más frecuentes

Los skinheads frencuentan sitios como:

Salones de belleza

Campos de furbo

Conciertos de música Oi! (eslogan emo por excelencia al percatarse de sus tiernos y a la vez duros sentimientos)

El clan del oso cavernario (desde tiempos remotos)

Comisarias

Virtudes y defectos

Skinhead en su tiempo libre, recién salido del salón de belleza y haciendo gala de su vaso verde fosforito

Virtudes

- Un skin nunca pasará frio por tener la cabeza rapada, ya que ello le implica ser emo. No, un skin es duro como una piedra aunque tenga 5 años y le estén zurrando entre 12.

- Son capaces de demostrar vida inteligente avanzada y argumentar que todo esto se trata de un error.

- A diferencia de un gótico/emo, un skin no se dedica a llamar la atención. Solamente consigue hacerlo una vez te acaban de romper las gafas.

- Hay skins famosos, como Atila, o el actual líder: Larsson.

- Si eres más falso que un concierto de la Oreja de Van Gogh no importa: si llevas la ropa de marca correcta serás bienvenido sea cuales sean tus ideales. Importante: mide meticulosamente tus colores, ya que puedes entrar en la selva y no salir vivo de ella.

- Si te gustan las drogas y los conciertos, estás de suerte.

- Tienen la virtud de robar las novias a los punkis y a los sharperos, ya que a éstas les dan morbo los nazis.

- Tambien tienen la habilidad de robarle las novias a los bakalas, porque a estas chicas les ponen los chicos malotes.

Defectos

Larsson, actual líder skinhead en posición desafiante y destronado por la cadena de empresas Mercadona

Primero pego, luego pregunto.

La técnica de la maza de titanio, desgraciadamente ha avanzado muchísimo.

Si de verdad quieres ser skinhead es obligatorio un tatuaje, aunque ni el que lleva el cuerpo lleno de ellos sabe porqué lo hace.

Acerca el tema de la vestimenta y colores: aun si vas con los colores correctos, corres un grave peligro, ya que si se te caga una paloma encima pueden encontrar el manchurrón blanco como una ofensa a su ideologia, y antes de que puedas explicarlo ya tendrás a 20 cafres encima.

Si tienes un jefe, no puedes desobedecerle. Lo que diga Vercingetorix es ley, aunque te pida que te lanzes por una ventana para rescatar su hamster.

Las botas son considerablemente voluminosas, y NUNCA te las puedes quitar. Si padeces un esguince, aprende a caminar con una sola pierna, o intenta ponerte una tobillera (eso sí, sin quitarse la bota).

Es recomendable vivir pobre y sin bienes, ya que si tienes algo y muchos enemigos de otras pandas, un dia te puedes encontrar tu casa ardiendo.

No son capaces de robarles la novia a los pijos, pues a éstas los skins las dan miedo. Sin embargo los skins tienen amigos pijos, los cuales les siguen el rollo y les hacen la pelota para que no les peguen, y para decir a sus amigos que se juntan con skins.

Si están solos y son fachas y se encuentran con una banda de SkinHead pertenecientes a la RASH, pueden preparse para acabar "misteriosamente" lleno de ematomas y si tienen suerte no morir.

Los diferentes tipos de skinhead

Basicamente hay 2, los fascistas que escuchan Rac (rock aganist comunism) y los antifascistas o red skinheads que escuchan el Oi!. Los primeros tienen el nivel cultural de una cebolla y los segundos lo tienen mas currao, por lo de la originalidad y todo eso.

Como saber si eres Un skinhead

No te gustan las judías.
Empiezas a carecer de materia gris.
Te gusta ~~Quemarte~~ raparte el pelo.
Tienes ligera tendencia a decir: "Negro de mierda hijo de putaaaa!!!"
Cuando eras pequeño, no te gustaba recibir regalos de baltasar.
No te gustó la película de el niño con el pijama de rayas porque mataban al nazi.
Pero si te gustó cuando desaparecieron los padres de smuel (o como se escriba)
Cuando haces un calvo enseñas la cabeza.
No te gusta jugar al GTA San Andreas por razones obvias...
...Pero en GTA vice city matas a haitianos.

Vestuario skinhead

Los más adinerados llevarán polos Fred Perry o Lonsdale y calzarán botas Doc Martens.
Una harrington para entretiempo y una bomber para el frío.
Playeros tipicos hooligan adidas negros con rayas blancas para entretiempo y botas militares de puntera de acero de 10 o 14 agujeros a gusto del consumidor para el frio.
Tirantes, colgando cuanto se rayan de ellos y puestos cuando no. Rojos para los boneheads el resto de colores no simboliza nada, a no ser que sean de cuadritos que entonces son de red skinhead.
Tatuaje de telaraña en el codo que simboliza el estar todo el putisimo dia en el bar privando como cerdos.