De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas: | ||
| Eroski | ||
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| Perteneciente al grupo: | Anti-Hacendado S.L | |
| Se dedica a: | Luchar contra el neoimperialismo de Hacendado. | |
| País de origen: | Vasco | |
| Año de fundación: | Siglo XIX, cuando Mercadona empezó a desvelar su política expansionista. | |
| Super Presidente: | El Lehendakari o Mr. Spok. | |
| Nivel de maldad: | -2 | |
| Empresas absorbidas: | "Casa Ibarretxe" y "El Rincon de Patxi". | |
| Número de empleados: | 12000 paramilitares expertos en "lucha antisucedaneos". | |
| Atentados contra la humanidad | Aislarse con Caprabo | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Si | |
| ¿Se recomienda el boicot? | Si no te gustan las imitaciones de las reproducciones, de los símiles de las copias de los sucedaneos alimenticios... no. | |
| Cantidad de denuncias: | Una (de alguien que le gustaba alimentarse de suelas de zapatos). | |
| Sitio web: | Página oficial de Eroski | |
Bajo el nombre de Eroski (mas conocido como Choroski por los "sustractores de material por la cara") se organizan una cadena de supermercados, que a su vez son academias de euskera y conforman la resistencia civil contra el neo imperialismo de Hacendado (materializado en su estructura militar, Mercadona). También es llamado Euskaltegis por los aborigenes.
El grupo Eroski se funda en el Pais Vasco como alternativa o resistencia al Mercadona justo en el siglo XIX, cuando la malévola empresa Mercadona realizaba su rearme y se rumoreaba que pretendía comprar el ejército francés, siguiendo con su política expansionista y su plan de dominación mundial. Los valientes héroes que llevaron a cabo esta noble hazaña formaban parte del PNV (Panaderos Normales Vascos), que pronto formaron la ETA (Entidad de Trabajadores Armados), un grupo de resistencia paramilitar integrado en su mayoría por cajeras agresivas que te piden la Travel Club y reponedores que hacen como que trabajan. La ETA luchaba activamente contra la política agresiva de Mercadona quemando cajeros y petando generadores eléctricos con pequeñas cargas explosivas.
Pero este tipo de resistencia no era suficiente y esto se hizo patente en el siglo XX, cuando los Mercadonas se extendían por toda la Península, distribuyendo los peligrosos productos Hacendado (su principal arma, detrás de los misiles termonucleares) a los primeros damnificados del conflicto, el pueblo español. Así que el grupo Eroski, tras absorver "Casa Ibarretxe" y "El Rincon de Patxi" tuvo los recursos necesarios para construir supermercados por toda España y emprender así una resistencia armada a gran escala.
Ya en pleno siglo XXI, Mercadona contrata al detractor del McCristianismo que se inventa los rumores contra McDonald's (desde aquí le pedimos que lo deje ya, todos sabemos que su carne es de primera calidad, y si es de primera calidad ¿que más da que sea de rata? pues es rata de primera calidad... es lógica simple cartesiana). Este ser impío, inventó que el Lehendakari Ibarretxe añadía pequeñas cantidades de agua a la gasolina que se vende en sus establecimientos (tres litros de agua por uno de gasolina). Lo curioso es que resultó ser verdad y así se produce la crisis del Eroski. Aunque en realidad fue un favor pues con esta acción redujo el pestazo a fuel que emitíamos y lograron que George W. Bush no pusiera sus ojos (o "ICBMs") en nuestro humilde Estado.
Este fue uno de los intentos más a lo bestia del Lehendakari Ibarretxe de acabar con la dominación mercadoniana en su propio territorio. Allá por los años 90, Ibarretxe se fijó en un pequeño y tierno supermercado valenciano, el Consum, que estaba oprimido y asfixiado por las malévolas fuerzas de ocupación de Mercadona. También se fijó en que la directora general del Consum, Amparo Valls, estaba bastante soltera y bastante cañón, con lo que lió los bártulos y se fue a València a declararle su amor(tiguador) y firmar con ella la Alianza de Colaboración y Resistencia contra Mercadona y de paso, se dedicó a tomar el sol y a ponerse hasta arriba de paella y mistela, ya que estaba.
Y así fue: durante un breve pero intenso período, Eroski se asentó en Valencia y alrededores, ondeando con orgullo su gallego y castellano (e incluso hay quien afirma haber visto paquetes que incluían el nombre en esperanto, pero eso nunca dejó de ser una leyenda urbana).
Sin embargo, la señora Valls empezó a hartarse de que Ibarretxe pasase tanto tiempo lejos de Valencia. Intentó mudarse ella a Euskadi, pero nunca se llegó a acostumbrar al txirimiri ni a no tirar petardos en las bodas. Además, a su crisis sentimental se unió un ataque especialmente fuerte de las tropas hacendadas que casi deja a los Eroskis valencianos con el culo al aire. Así, visto lo visto, la Valls cortó con Ibarretxe y se dedicó a defender sus supermercados de las maniobras sucias de Mercadona. Desde entonces, vive en el pueblo de Silla, ha remodelado los Consums y continúa en solitario su resistencia antimercadona. Eso sí, el recuerdo de su romance con Ibarretxe sigue vivo en los paquetes bilingües (castellano-valenciano) de sus productos.
Gracias a la política solidaría Eroskiana, mediante la cual alimentaban a gitanos, canis y rumanos (dejándoles robar o pedir leros en la puerta sin llamar a la policía), consiguieron mejorar su imagen y relanzar la resistencia Antimercadona mediante la "enciclotienda" y la enseñanza gratuita del euskera, gracias a la cual pretendían expandir las fronteras bilbainas.
Con el fin de extender las fronteras de Bilbao y en consecuencia el dominio del Eroski, el Lehendakari Ibarretxe funda las "Academias de Euskera Eroskianas". Las puedes encontrar en todos los cartelitos de productos del Eroski y gracias a ellos sabes, además de que el euskera es una invención feliz, que para hablar euskera debes seguir los siguientes pasos:
¡Enhorabuena, ya sabes hablar euskera! pasa a recoger el diploma.
«¿Esto corta bien?»
~ Un cutter preparando en el Eroski una noche de fiesta.
Se mueven por la ferretería, cerca de las cuchillas, los clavos y todos los objetos punzantes o afilados que puedan acabar con sus vidas.
«!Aaaay paya¡ que Dio te lo paague.»
~ Un gitano pagando en el Eroski.
El comportamiento de los gitanos en el Eroski es similar al que muestran en los centros médicos. Es decir, acuden a ellos en manadas o clanes familiares (no menos de 50 gitanos), amenazan e incluso agreden a las cajeras y lloran si se quedan aislados del grupo (comportamiento compartido con los canis). Cabe destacar que los gitanos no roban... se llevan las cosas prestadas.
Hay una característica inherente al Eroski y es que en él es fácil robar. No te tienes que preocupar por el número de pilladas, pues si sigues las estrategias correctas no te pillan. Las estrategias son las siguientes y estan publicadas en el "Manual del Saboteador Eroskiano" de Pepe Hacendado o "Diario de un Sinpa (sin pagá)".
 Empresas 
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 Bimbo $ Burger King $ Coca-Cola $ Duff $ Empresas pesqueras de Osaka $ KFC $ McDonald's $ Nocilla $ Oscar Mayer $ Pepsi $ Pizza Hut $ Starbucks  4Kids $ Air Madrid $ Audioskan $ Blizzard $ Compañía de tranvías da Coruña $ Correos $ Diario AS $ Diario GOL $ Discográfica $ El jueves $ Ikariam $ Marca $ Mundo Deportivo $ Playboy $ Vale Music $ Vitrasa CNN $ Canal Sur $ La 2 $ Luar $ Telerisa $ TV Azteca $ TVE $ Studio Basura $ Teleahinco $ Paka Paka $ Discovery Kids $ Disney XD $ Cuatroº    ACME $ Agfa $ Akatsuki $ Bic $ BMW $ Bosque verde $ CLAMP $ Copyleft $ Godbusters $ ETT $ El MAL $ Fisher Price $ Ford $ Greenpeace $ Hombres de negro $ Horóscopo $ Hunosa $ Iglesia maradoniana $ KIEP $ Lego $ Mapfre $ MCC $ Oficina $ Organización XIII $ PDVSA $ RMC $ Ryanair $ Sanrio $ SWAT $ Umbrella $ VolBaguen $ WDC |
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