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| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
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| Lema: Sacré bleu! | |||||
| Himno: Voyage Voyage!!
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| Capital | Paguis | ||||
| Mayor ciudad | Crosang | ||||
| Lenguas oficiales | Francés, español, idiomas africanos | ||||
| Gobierno | Monarquía republicana por derecho divino | ||||
| Presidente | Nicoleto de la Zarcoza alias el Rey Luigs | ||||
| Área | Bilbao Norte | ||||
| Población | 65 millones, 34 de ellos negros | ||||
| Moneda | Leru | ||||
| Zona horaria | GTM (la última e no se pronuncia) | ||||
| Dominio Internet | .fr (Franceses republicanos) | ||||
| Código telefónico | 2179sacrebleu
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| cuna del croasán. | |||||
«No confunda la misión civilizadora francesa con colonización. Francia es una república, no un imperio»
~ Burócrata francés del siglo XIX sobre Argelia
El Inframundo o Gabacholandia, también conocido como el sombrero de Aspaña o el País-no-vasco-francés, es popular por su gran torre y por tener los putos cafés más caros del mundo, además de hablar todo el día haciendo gárgaras. A pesar de todo esto, sería un bonito lugar para vivir si no fuera por su mayor inconveniente: está llenito de franceses, tambien llamados gabachos o franchutenses. En las escuelas, se suele denominar a esta región de Europa Francia.
Francia siempre tuvo el mismo tamaño: al principio un pobre "Galo" llamado Asterix construyó la ciudad apilando cajas de pizza. Después se llenó de romanos. Luego se llenó de alemanes y se construyeron muchas catedrales. Cuando se fueron, se llenó de franceses, e intentaron conquistar Europa varias veces, pero Stalin y Curro Jiménez lo impidieron. Luego en los años 40 se volvió a llenar de alemanes, que destruyeron las mismas catedrales que construyeron siglos atrás. Luego se volvió a llenar de franceses. Más tarde se llenó de marroquíes, y posteriormente de argelinos (o puede que al revés). Se cree que volverán los alemanes por penúltima vez. Hubo un conflicto terrible entre Francia y el País Vasco, pues los terribles y sanguinarios Vascos solían capturar desde tiempos inmemoriables a guerreros franceses. Por suerte, McGyver intervino y desde entonces los Vascos no volvieron a atacar Francia. En este país la gente en vez de bañarse se ponen perfume y no hay preocupación por la higiene, se consume comida con olores tan fuertes que hasta se escuchan.
Culturalmente este país nos ha ofrecido grandes personajes de la historia como pueden ser:
Los productos típicos de esta región son el baguet, bocadillo de baget con baget con baguet con finas hierbas, bocadillo de baguet con boinas estúpidas, el champagne, el bocadillo de baguet con champagne, el bocadillo de baguet con bocadillo, el baguet de baguet, el baguet de baguet con baguet, el baguet de baguet con baguet ahumado, el baguet de baguet con baguet ahumado de baguet, la baguet con antibaguet, el spam, el spam con spam, las mujeres con las tetas fuera corriendo entre rebeliones, las rebeliones corriendo entre mujeres con las tetas fuera, banderas y muertos.
Son famosos los franceses (o también, fganceses) que tienen mucho rato libre y se ponen a crear joven|jóvenes]] y adultos llamados juegos es Urban Rivals. Los esbirros del inframundo en Canadá (o sease los quebequenses) tambien hacen videojuegos, en los estudios de Ubisoft Montreal. En Montvirtual no han desarrollado nada aún.
Es muy famosa su "Nouvelle cuisine francaise", pero como dice un buen amigo mío, alemán por cierto, "Nothing in the plat, all in the bill ", para los no iniciados en la lengua británica: "La nueva cocina francesa, nada en el plato, todo en la factura".
Otra cosa que los franceses suelen hacer es mariconar hablando ese idioma afeminado...
El deporte nacional es tirar la fruta a los camiones españoles. Hay competiciones y generalmente celebran sus olimpiadas allá por septiembre contra lo que queda del Imperio Español.
Otro deporte típico es el "cabezazo contra pechos humanos", consistente en golpear lo más fuertemente posible el pecho de un voluntario italiano.
Otro deporte es la quema de coches. En la temporada 2005-2006 se ha previsto la renovación de todo el parque móvil de París. La quema de coches es el equivalente local de las hispanas Fallas hogueras de San Juan, un ritual purificador que con el tiempo fue instituli... instutifi.. convertido en la institución conocida como Plan Renove. Dicho plan, como su nombre sutílmente declinado indica, está hecho con papel higiénico portugués. Cabe destacar tambien que el artifice de este eficaz plan fue Sarkozy.
En cuanto al fútbol, la única manera que tiene su selección nacional de ganar un mundial es amañando las votaciones para que éste se celebre en su país, para a continuación comprar a los árbitros y a los porteros con el fin de que los primeros arbitren a su favor y de que los segundos se dejen marcar gol cuando jueguen contra Francia. De esta manera, eso sí, Zinedine Zidane ya podía plantarle cara (¿o deberíamos decir "cabeza"?) a Materazzi:
Es típico de los gabachos andar con un pan bajo el brazo y una botella de pernod.
Exponer obras de arte españolas en sus museos.
Como todo el mundo sabe, el mundo fue creado por Dios. Pues bien, cuando todo era yermo y vacío, nacieron los elfos. El rey de todos fue llamado ポアケ-つをんふ (También leido como Poake-Tsuwonfu), y dirigió el pueblo Arhophill, seguidores encarecidos del arroz. Éstos fueron al este, y nunca más se supo de ellos, de modo que toda esta introducción sólo sirve para marear al lector y que piense que el escritor está muy documentado, así creerá todo lo que lea. A las tierras que actualmente conocemos como Inframundo, llegaron los Arhophills, adoradores del arroz, los cuales fueron a oriente y nunca más se supo de ellos. Volviendo a la historia, en las tierras que ahora se conocen como Inframundo, se instalaron los seguidores de Angband, capital del país, que fue llamado Thangorodria, la tierra de los Thambores, ya que al amanecer resonaban thambores (llamados erroneamente siglos más tarde tambores) por todo el país. Pero, de las tierras de occidente llegó el mal, y Sir Gallagher el oscuro se instaló en el norte, construyó una fortaleza llamada Notre-damm extra malta, y desde allí empezó a crecer en poder para Noldor, que significaba en su extraño idioma, (la lengua maldita) "el que apesta". Sir Gallagher creó muchos ejércitos de inspectores de hacienda, y los habitantes se dispusieron a luchar. Cuando Sir Gallagher estaba a punto de vencer, llegó el rey Luís 3º, la línea del cual estaba en el exilio, debido a que llamaron a Dios "Yamcha", cuando todo el mundo sabe que Dios creó a Yamcha, y esto lo ofendió mucho, así que se cargo la Atlántida donde vivian, desde donde reinaban, hasta el incidente. Con la llegada del rey Luís 3º, trajo el poder divino de Nolmesterols, y así destruyendo al tirano anglosajón. Tras esto, hubo un gran cataclismo provocado por una mala mirada de Dios, ya que como todo el mundo sabe es el rival de el Fary. Después de esto, fue habitado por los gabachos, de los cuales se habla arriba. Y todo este material histórico, no, no sirve de nada; pero así se documenta uno.
Actualmente Francia se encuentra bajo el gobierno de pensiones o por chorradas como esas. Estan en el gobierno de la VIII República(por ahí,no?), y se cree que este peculiar hombrecito pasará al VI Amperio(esos dirigidos por los Napoleones, el primero, el segundo, el tercero, cada uno más pequeño). Por mas pequeño que sea, lleva razón en una cosa: Zapatero no es tonto, solo no es inteligente. ¡Qué gran frase de un hombre tan pequeño, que mérito tiene eso hoy en dia... Que grande eres peque!
  Imperios de Europa
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