Apple

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie empresas malignas:

Appel.

Perteneciente al grupo:

Dueños de esclavos y asociados.

Se dedica a:

Crear aparatos de mierda y vederlos por mucha pasta y surtir de celulares a los Gafapastas.

País de origen:

Estados Unidos

Año de fundación:

1970 más o menos...

Super Presidente:

Esteban Trabajos pero se murió y ahora lo reemplaza un ignoto.

Nivel de maldad:

Alta ya que te rastrean el IP y ven todo lo que haces (sí, también el porno)

Empresas absorbidas:

todas las pequeñas compañías que empiecen con I

Número de empleados:

73 995,174 chinos ensambladores y sólo dos gringos que son el presidente y el vicepresidente

Atentados contra la humanidad

Destruirles la vida a jóvenes con mucho tiempo libre

¿Se aconseja trabajar aquí?

No, a menos que estés desesperado por dinero.

¿Se recomienda el boicot?

Si estás dispuesto a soportar bombas con ántrax, sí.

Cantidad de denuncias:

Muchos pero fueron rastreados y eliminados así que no te quejes.

Sitio web:

Página oficial de Appel.

Apple Antes era Asi pero cabe decir que posteriormente le cambio el color por que parecia demasiado Gay

Apple corre mejor con GNU/Linux

El éxito del Pantallazo Azul es tal, que hasta en las Mac se puede ver

Apple Computer es una empresa fundada por Steve Mops (Esteban Trabajos, en castellano), que decidió acabar con el gigante azul iBeMe tras una ingesta de estupefacientes. Para ello ~~robó el ratón de otra compañia~~ inventó el ratón, las ventanas, la papelera de reciclaje (que en ese entonces se la llamaba "Trash") y los colores.

Historia

En un comienzo Apple se dedico a la venta de manzanas, en la que no tuvo mucho éxito debido a la falta de creatividad y de nombres ingeniosos. Esto paso cuando inventó manzanas para gays (con la bandera en forma de manzana) pero no prospero. Fue así como Steve Jobs decidió tirar los manzanales a la mierda y poner una fábrica de computadoras.

Después de un tiempo inventó Mac OS, el sistema operativo que nunca se cuelga, solo tiene problemas y debe reiniciar. Otras características de ese OS es que solo funciona en ordenadores Apple, que son el doble de caros y tienen 0.01% más potencia, además solo es compatible con el hardware que fabrica Apple y Hasecorp.

Después de un tiempo, el presidente de Apple despidió a Steve Jobs, quien desde fuera se dedicó a boicotear a Apple hasta llevarla a la ruina, momento en el cual fue contratado de nuevo y, tras usar el código fuente de Linux, Steve Jobs lo mezclo con Mac OS y creó Mac OS X, el sistema operativo más revolucionario que tampoco se cuelga. Este sistema tiene la principal característica de tener una manzana en un solo color en la esquina superior izquierda, en vez de una multicolor, lo cual mejoró la potencia del sistema operativo en un 100%. Otra característica es su incompatibilidad con todo lo que era anteriormente compatible, lo cual obligó a las empresas a invertir ingentes cantidades de dinero en nuevas máquinas, nuevo software, nuevos usuarios y nuevo mobiliario.

Actualmente Apple Computer vende genialidades iPod, que reproducen archivos en formato AAC y MP3, cuya calidad es similar a la de tu tío cantando en la ducha, los modelos de las generaciones anteriores son más grande que un disco duro, gasta más energía que un microondas y el impacto en el mercado es tan grande que se suelen usar de arma arrojadiza +3, los de la nueva generación suelen ser cada vez mas pequeño y mas estúpidos que los anteriores con la diferencia de que hay varios colores disponibles para todos los gustos y pendejos.

Un iBoy

Los últimos movimientos de Apple Computer han puesto en guardia a la C.I.A., el MOSAD e incluso a la T.I.A.: misteriosamente algunos equipos portátiles montan baterías incendiarias, que atacan a sus usuarios inexplicable y aleatóriamente. ¿Se ha aliado Jobs con Bin Laden en un intento apresurado por dominar el mundo? ¿Es Pequeñoblando que los boicotea ahora que ya fabrican PCs?

Estaremos atentos al resultado de las pesquisas.

la pillada del siglo

Prestigio Social

Mascota de apple

Tanto el software como el hardware de Apple proporcionan un estatus superior de gente "cool" e "in" que los distingue del resto de nacos y payos mortales que usan Hasefroch o de los seres extraños que se encierran en sus habitaciones con el Lunix.

Ademas de que si ya sabes usar Mac Os ya básicamente eres un hacker bueno para nada.

Eso si, son equipos altamente carísimos, los más baratos son desde €10.000 hasta €100.000, si tienes, pero los puedes pagar en 600 cuotas, no es mucho... 50 años de tu vida.

Religión

Los usuarios de Macintosh (computadoras u ordenadores Apple) deben sellar un pacto secreto al comprar los equipos. En este pacto hay condiciones como jurar que sus Mac son mejores que los PCs aunque en realidad sientan envidia de los juegos, comprar desde entonces sólo muebles y utensilios minimalistas, incluso se dice que es necesario volverse metrosexual, aunque este punto no se ha podido confirmar. Pero lo más secreto, lo que ha costado perder a varios inciclopedistas y frikipedistas de todo el mundo en las investigaciones, es que deben desde el primer día formar parte de la Sagrada Hermandad Macarra, es decir, convertirse a la religión maquera, y unirse de por vida a la ~~Secta~~ Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas.

La nueva iMac de aluminio con Intel Core i9 Extreme, 64GB de RAM, pantalla widescreen de 5 pulgadas y unidad de Blu-ray

Apple y la ombligosfera

Se cuenta que la secta del Santo Jobs ha sobornado al 30% de los bloggers del mundo para que le hagan publicidad ~~bacteriológica~~ viral a partir de toser en los iPods de sus vecinos vía Internet. El resultado: cada vez que mueve un dedo o tiene su momento All-Bran (San Jobs) los bloggers se revuelven en sus cyber-bitácoras rezándole sin descanso. Algún día, S. Jobs los redimirá a todos y les regalará un pack de merchandising.

Cosas que Apple ha parido

El iPod
El Quick Time
El iPod Touch
El iPad (lo mismo que el iPod Touch, pero más grande)
El Macintosh
El Masoquismo
El iPhone
Las Manzanas
La Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas

Empresas
Alimentos Bimbo $ Burger King $ Coca-Cola $ Duff $ Empresas pesqueras de Osaka $ KFC $ McDonald's $ Nocilla $ Oscar Mayer $ Pepsi $ Pizza Hut $ Starbucks Comunicaciones y entretenimiento 4Kids $ Air Madrid $ Audioskan $ Blizzard $ Compañía de tranvías da Coruña $ Correos $ Diario AS $ Diario GOL $ Discográfica $ El jueves $ Ikariam $ Marca $ Mundo Deportivo $ Playboy $ Vale Music $ Vitrasa Telefonía Eujkaltel $ Garrafone $ Jazztel $ Motorola $ Noigo $ Orange $ Telmex $ Tente $ Timofónica $ Vomistar Televisión CNN $ Canal Sur $ La 2 $ Luar $ Telerisa $ TV Azteca $ TVE $ Studio Basura $ Teleahinco $ Paka Paka $ Discovery Kids $ Disney XD $ Cuatroº Deporte e higiene Adidas $ Axe $ Nike Economía y comercio Alsa $ CASPA $ Caixanova $ Carrefour $ DIA $ eBay $ El Corte Inglés $ Eroski $ Hacienda $ Lidl $ Mercadona $ ONU $ Rumasa $ Vietcong $ Walmart $ ΠKEA $ Banco BCP Educación Discovery Channel $ Escuela Jedi de negocios Caixanova $ ETSII $ National Geographic Electrónica Casio $ Duracell $ HP $ Ibertrola $ Panasonic $ Sega $ Sony $ Sony Ericsson Informática e Internet Alienware $ AMD $ Apple $ Compaq $ Dell $ Google $ Google Earth $ Hasecorp $ IBM $ Intel $ PC City $ Sun $ YouTube Otras ACME $ Agfa $ Akatsuki $ Bic $ BMW $ Bosque verde $ CLAMP $ Copyleft $ Godbusters $ ETT $ El MAL $ Fisher Price $ Ford $ Greenpeace $ Hombres de negro $ Horóscopo $ Hunosa $ Iglesia maradoniana $ KIEP $ Lego $ Mapfre $ MCC $ Oficina $ Organización XIII $ PDVSA $ RMC $ Ryanair $ Sanrio $ SWAT $ Umbrella $ VolBaguen $ WDC