De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
No debe confundirse con Frikatski
| De la serie empresas malignas: | ||
| Organización Akatsuki | ||
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| Perteneciente al grupo: | Mercenarios-Antiheroes-Terroristas | |
| Se dedica a: | Asesinatos, Traficar Hachis, Hackear PC'S, Dañar Redes Wi-Fi Y Piratear Black Berrys... | |
| País de origen: | Japón | |
| Año de fundación: | 29 De Febrero Del Año 238 Antes De Nuestra Era. | |
| Super Presidente: | pein-E | |
| Nivel de maldad: | en exceso y sin limites | |
| Empresas absorbidas: | demasiadas incluso Haserchorf | |
| Número de empleados: | mas que microsoft y el staff del gobierno de los estados unidos. | |
| Atentados contra la humanidad | que su lider de Akatsuki no de la cara y tener un travestí en su equipo. | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | solo para dominar el mundo y eliminar reggaetoneros. | |
| ¿Se recomienda el boicot? | un poco, en ocasiones. | |
| Cantidad de denuncias: | ninguna y en todo caso no quedan testigos para asegurarlo. | |
| Sitio web: | Akatsuki no leen el link??? Página oficial de Organización Akatsuki | |
Malvada organización a favor de las guerras,los pedofilos, el medio ambiente, el vaticano, los preservativos, las verduras y satanas. formada por los villanos por excelencia de Naruto. Son malos porque sus papis los prostitulleron de chiquitos no los llevaron al McDonald's de peques y crecieron traumatizados sin comerse una hamburguesa y sin tener su respectivo juguetito sexual.
Piensan dominar el mundo (qué original ese manga esta tan lleno de cliches) capturando a los Bijuu, unos Pokémon que son conocidos por tener un número de colas dependiendo de su poder, el más fuerte es el Kyubi (Ninetales), de 9 colas.
También te venden el vino a 3€ menos que en el mercado, cosa de la que se sienten realizados, aunque a veces se arrepienten porque no ganan mucha pasta para hacer mercado y se quedan sin comer.
Otro de sus objetivos es conseguir mucho dinero para hacer un burdel donde prostituiran a todos los ninjas capturados en batallas y así conseguir más dinero para comprar Mcdonalds (sueño que algún día se cumplirá).
Planean crear guerras entre los países y trabajar como mercenarios. Con dinero suficiente, podrán manejar las villas principales, monopolizándolas y creando su propia aldea, complicando las relaciones sexuales comerciales y creando, a su vez, una burbuja especulativa económica. Luego se comprarán unas bicicletas y las tunearán, para pasear por sus barrios con total impunidad.
Se cree que junto a George Bush planearon la actual crisis economica en Estados Unidos. También se rumora que Akatsuki y skull and bones son la misma organización, por ello George Bush se vuelve miembro honorario de Akatsuki.
No es fija, pero disponen de una guarida secreta, donde se dedican a jugar al counter strike Poker, ver vídeos de Pokémon, ver Hentai (si, no todos son actores de yaoi), fumar porquerias, Tuitear, conectarse al facebook y jugar Xbox 360. Les gusta Verano azul y son grandes fans de Lady Gaga. También poseen una estatua con forma de algun alien bicho raro de 9 ojos , no , no es E.T, el era raro pero no tenía tantos ojos. El bicho sirve para jugar con los Bijus y también para chuparte hasta lo último de existencia. El problema es que tarda 3 días y los Akatsuki no pueden ni ir al baño, por eso se dice que usan pañales y se la pasan jugando al Isamu.
Los miembros de esta organización son bastante especialitos, aparte de llevar batas negras con nubes rojas que en realidad son los vestidos de repuesto de el emo vengador, ya que Itachi robo su favorito y ahora se quedo sin vestidos su lider, Pein, les ha impuesto pintarse las uñas de los pies y de las manos de color púrpura, así como usar leotardos y portar un anillo con una kanji (¡vaya con el líder!,¿no?). Cuando quieren pasar desapercibidos, utilizan sombreros, lo cual demuestra que no se han percatado de que su pinta es más que suficiente para identificarles. Como ninjas renegados que son, llevan en cualquier parte de su cuerpo (generalmente en la cabeza) una bandana con el logo de su aldea natal rasgado (en caso de no poder llevar bandana, pueden llevar un calzoncillo), como símbolo de desprecio a su aldea y rebeldía adolescente excepto por Kakuzu que ya está viejo.
Este era un miembro de las perras del Hokage que mató a su familia para comprobar su Pendejez fuerza, pero dejó a su hermano menor vivo, pues ya de aquellas tenía tendencias incesto-homosexuales. Mató a su novio mejor amigo (gay) para obtener el Manguerón Sharingan, derivado del Sharingan que provoca alucinaciones letales (Para ahorrarse la Marihuana el hijo puta) y capaz de hacer un fuego negro que arde durante 7 días y siete noches (o durante una semana). Se sospecha que Itachi es el causante de los fuegos en Galicia todos los veranos. Es a los 13 años cuando extermina a su propio clan, y a los 17 ya es miembro de Akatsuki. Su frase favorita es "eres débil" y su nombre significa comadreja, irónicamente.
Su relacion con el pez-ado, su compañero de Akatsuki, para ser amorosa ya que se les ha visto tocandole su "pecesito" a Kisame.
Poco despues que Sasuke dejo la aldea para irse de loca con Porrochimaru, se encuentra a Itachi de casualidad y lo hace mierda añicos, mostrando asi que el emo vengador es aun mas gay que su hermano.
Es un tiburón de mierda con una espada llamada Samehada (lease, esa meada), que según sus propias palabras no corta, sino que afeita (¿Qué hace robándose las cosas de la peluquería?), por lo que no es un arma muy útil, sobretodo para matar (igual para rascar). Se sospecha que es vasco, pues es más bruto que un arao y posee la proeza de escupir en un solo lepo un volumen de hagua equivalente al lago Michigan. Es la pareja de Itachi (¡pensad mal, pensad mal!). Su frase favorita es "hagua".
También conocido como la serpiente pedófila, es un tipo cuyo nombre se enraíza con las más antiguas leyendas japonesas, pero como es una verga sin importancia, no vamos a hablar de ello. El caso es que la ilusión de este tipo era hacer experimentos como un puto científico loco, así que se presentó a las elecciones para Hokage por el Partido Popular, pero lo derrotó el Partido Yondaimista, cuyo líder era "el cuarto", debido a su afición a ver ese maldito canal.
Tras su derrota, se decepcionó tanto que fundó una villa por su cuenta, llamada Porrochimaruland Resort Villa del Sonido por su devoción a grupos como Metallica, Black Sabbath, Iron Maiden y demás glorias del jevi. Entonces fundó una banda, Los Cinco del Sonido, la cual cantaba en el karaoke del Porrochimaru Resort. Se metió de lleno en Akatsuki para follarse a Itachi, pero como éste era muy dominante, tuvo que dejar la organización. La villa del sonido la llenó de mamarrachos ridículos como momias vendadas, hombres araña, tipos que se sacan los huesos, un gordo de mierda y demás gilipolleces. Con semejante arsenal bélico, intentó destruir Kon Hoja, pero fue detenido por su maestro, al cual mató a pesar de todo.
Sin embargo, los verdaderos planes de Orochimaru eran poseer el "precioso cuerpo" de Sasuke Uchiha (más gay imposible). Sasuke, ansioso de poder, abandonó Kon Hoja para unirse a Porrochimaru, pues se supone que éste le daría la fuerza suficiente para poder matar a Itachi. Cuando llegó a su guarida, Snake-man (el Sannin es a veces llamado así porque puede invocar a serpientes, parece una serpiente, se arastra como una serpiente, se quita la piel como una serpiente, ataca con serpientes pero no tiene la serpiente bien puesta) le dió un delirante traje cuya única función era la de poder desvestirse con facilidad. Curiosamente, cuando Orochimaru se dispuso a comerse a Sasuke, acabó siendo Sasuke quien se comió a Porrochimaru (volved a pensar mal!! volved a pensar mal!!).
Debido a su pedofilia, tez blanca y ojos salvajes, Orochimaru es comparado con Michael Jackson, pero por lo menos el cantante no va por la vida con una horrible cuerda violeta atada a la espalda. Su frase favorita es "Ven te dare poder... y 35 cm de salchichón".
Tobi es un buen chico (aunque tiene nombre de perro), ayuda mucho a su amigo Zetsu (lo ayuda porque esta enamorado de él y se lo coje en las noches, pero su verdadero amor es la loca andrógina), y tiene una máscara hecha con una caja de Korn flakes que le cubre toda la cara excepto el ojo derecho.
Es gilipollas perdido, pero aún así es fuerte. Se cree que es GL-Obito Uchiha o el chavo del ocho. Su frase favorita es "Tobi es un buen chico". A nadie le importa que tenga nombre de perro y nadie hará ningún chiste sobre ello.
Recientemente se ha descubierto que no es tan gilipollas como parecía, sino que se trata del jefe supremo de la banda. Su verdadera identidad es Madara Uchiha. Por lo visto, lo que quiere es Dominar el Mundo (o sea, que realmente está enfermo). Para ello, pretende apoderarse de Naruto (¿al igual que Orochimaru de Sasuke?) y realizar un golpe de estado contra Grefusa, puesto que si tiene el monopolio de las pipas no habrá quien le tosa (por lo menos, eso piensa él).
Una planta carnívora, caníbal esquizofrénica y racista de mierda que tiene serios problemas al ponerse su bata diaria de Akatsuki (gordo hijo de puta), ya que carece de manos y es gigante. Su cara está dividida en dos partes, una negra negra y otra blanca. Lo mejor de eso es que se lleva bien con todo el mundo. Es amigo de Tobi, al cual le suministra toda la mierda que cultiva en su propia cabeza.
Su frase favorita es "¡Comámoslo!". Se cree que es un gran seguidor de la cultura rastafari. La primera vez que sale en la serie, es en la batalla de Naruto contra Sasuke, cuando se dieron con todo y casi mueren, se puede ver a Zetsu atras masturbándose porque le gusta ver a otros pegandose.
La loca del grupo. Aunque en muchos lugares se piensa que es mujer debido a su apariencia, es hombre (aunque se cree que es las dos cosas al igual que su sobrina lady gaga). Sus técnicas de ataque se basan en crear animales explosivos de arcilla con las bocas que tiene en las manos. A pesar de lo ridículas que son sus técnicas, es tan inteligente como Kakashi o Chica-Mala Nara. Tras la muerte de Sasori, le asignaron a Tobi como nuevo compañero de sesiones sado, el cual se pasa la mayor parte del tiempo follándolo vacilándolo.
Deidara se considera a sí mismo un gran artista. Para él, el verdadero arte no se haya en las obras en sí, sino en su destrucción, en hacerlas explotar (se dice también que antes era sadomasoquista y que se metía bolas de arcilla por el culo). Al igual que Porrochimaru, puede tocarse la polla la nariz con la lengua.
En el manga, se autodestruye como última opción para para que le deje de cagar el arte vencer a Sasuke al mejor estilo emo. Su anillo no ha sido encontrado (obviamente se quemó idiotas).
Su frase favorita es "El arte es una explosión" (Lo que repite en cada combate).
Es un tipo que se mete dentro de una marioneta semejante a un escorpión, de ahí su nombre (Sasori= escorpión). Se ha convertido en marioneta para ser inmortal (lo contrario al caso de Pinocho), y convierte en marioneta a todos los que mata. Maneja a las marionetas como.... si fueran unas marionetas, con los hilos y todo. Es capaz de sacar 300 marionetas a la vez, pero su principal y favorita es la del tercer Kazekage. Su ideal de arte, opuesto al de su compañero Deidara, reside en la Inmoralidad Inmortalidad de la belleza.
Sasori es adoptado, dado que su real padre es Gepetto y su madre quien mierda sabe, quizás la hada prostituta que le dió vida cuando el muy gilipollas se volvió marioneta. Se cree que Pinocho es su hermano perdido.
Su abuela y la putilla rosada le vencieron al aprovechar la situación tras comenzar a hacerse una paja porque Deidara estaba desnudo y prenderse por ser de madera.
Su frase favorita es "Soy inmortal" (Le robo la frase a Porrochimaru).
Se trata de un fanático religioso metrosexual y emo que va por la vida con el pecho descubierto y una guadaña gigante atada a una cuerda. Su técnica de combate consiste en dejar que le hagan daño (no miento), debido a que mediante una técnica vudú (que consiste en pintarrajearse el cuerpo, como si fuera a una sesión de sadomaso), es capaz de devolver al enemigo el mismo daño que le haya infligido a él. Sin embargo, esa es sólo una consecuencia de su técnica. En verdad, lo que hace este sujeto es provocar que el daño que sufra él lo sufra también un determinado enemigo, sea quien sea el atacante. Por ello, para acabar antes con su rival, suele ensartarse el hígado con un objeto punzante y doloroso. Se ha demostrado que a parte de usar esta técnica para derrotar al enemigo, también hace esto porque le gusta el dolor (habría que ver si le gusta una patada en los cojones...).
Se cree que es inmortal, pueden cortarle la cabeza y seguir hablando tranquilamente, como debe de ser. Por otra parte, es tonto como él solo y por ello, cuando se enfrenta a Shikamaru, que es más listo que el hombre, acaba enterrado, descuartizado y mosqueado. Pero ni por esas se calla... Su frase favorita es "Hashin-Sama quiero sexo".
Nota: Hay quien cree que Hidan es un emo (ya lo vamos a dar por confirmado), debido a sus tendencias suicidas.
Hidan obstenta el record de palabrotas/segundo en categoría masculina, en la femenina es Tayuya.
Este tipo es primo de Don Cangrejo, al que sólo se le ven los ojos, le gusta el dinero y tiene relaciones emosexuales con el rey de los emos. En su interior tiene cinco corazones, robados a ninjas de distinta naturaleza. Gracias a ello, puede manejar todos los elementos: Cagón (Fuego), Sillón (Hagua), Botón (Tierra), Culón (Aire) y Latón (trueno).
Es obvio que para derrotarlo hay que "romperle cinco veces el corazón". Se puede decir, pues, que tiene cinco vidas. Su frase favorita es "Con el dinero prostituiremos dominaremos el mundo"
Nota: Kakuzu dobla en edad a Tsunade y a Fraga juntos (un viejo decrepito)
Esta parece ser la única mujer de Akatsuki. Pero en realidad es Conan Edogawa, quien se hartó de ser detective y se hizo cambio de sexo. Tiene la habilidad jutsu de convertirse en papel y dar lugar a la forma(s) que ella quiera, desde un avión hasta un preservativo de papel enorme capirote. Debido a ello, se piensa que sus compañeros la usan para fumar (pidiéndole que se convierta en porros).
Trabaja junto a Pein (trabajan haciendo fotos porno ya que en realidad Konan tiene pechos enormes, pero no se ven por el traje que trae) y ambos saben que Tobi tiene nombre de perro. Se sospecha que es uno y por eso usa esa mascara. Ella no tiene una frase favorita por que nunca apareció. Se dice que antes de llegar a Akatsuki trabajaba de artista sexual por el mundo con sus compañeros gays Sasorinocho y la loca Art Attack.
Es conocido como Pain,se rajaba en el baño mataron a su familia de pequeño,más que le obligaron a matar a su amigo Jahiko
,sino,mataban a su hermana Konan(lo sabemos, no se parecen en nada)
Fué violado acojido por El pervertido durante unos años para que le creciera... hacerse más fuerte,lo consiguió,
Se le vió en Akatsuki,que no se le vió la cara debido a que le estaban operando de lo feo que es era un misterio.
Fué a Konoha para violar llevarse al butanero Naruto,cosa que no lo consiguió.
En un árbol gigante de papel de porro,y este por imbécil,dió su puta vida por los que había matado(primero va matando por ahí,y despues salva a Kon-Hoja Konoha),anda,anda...
Por ahora, les va como la mierda. La loca loquilla y Sasorinocho, intentaron violar al emo pelirrojo, pero el deseo incontrolable de los otros integrantes de la pandilla para follárselo, hizo que lo trasladasen a una cueva muy oscura, pero como al Pein-E lo castraron cuando era peque, dijo que nunca violaría a ningún ninja.
Cabreados, empezaron a extraerle el Shukaku, y así pasaron los días, hasta que le extrajeron el Bijuu, el emo pelirrojo murió y colorín colorado... llegaron Naruto y su pandilla (compuesta por el Sensei Gay, Cejotas, Toma-Toma, el monstruo Macarena, (la putilla rosa) y, por supuesto, el Mierdashi).
Les tocó luchar contra la Loca Art Attack y Sasori-sama-sensei-san-kun. Al verlos sentados encima del Sr. Kazekage Emo, el rubio japonés se puso muy celoso, ya que el quería estar en su lugar. Empezaron a pelear y los días pasaron. Finalmente, la vieja Chiyo-Na revive al amo sado de Matsuri... y todos felices para siempre... magnífico... soo happy.
Entonces al Pein-E se le ocurre la brillante idea de enviar al fanatico religioso y el que cuenta el dinero a capturar a la Jinchuriki de dos colas (alias "La Putilla de la Nube"), a la cual con sus poderes violaron vencieron facilmente para luego ir a secuestrar a un monje pedofilo del País del Fuego.
Cuando se proponian volver a la cueva luego de obtener una jugosa recompensa de 35.000.000 Ryu (sí, tienen mas dinero que toda Kon Hoja junta, pero no lo gastan por tacaños), fueron emboscados por un grupo de 4 gilipollas de Kon Hoja entre los que se encontraban Asuma, Chica-Mala Nara y otros 2 a los cuales vencieron sin un rasguño.
A Hidan le cortaron la cabeza y si no fuera porque Kakuzu se la volvió a coser, les hubieran partido la madre. Y entonces después de horas de diversion sexual, peleas y algunas apuestas hechas por Kakuzu, Hidan asesina a Asuma con su ritual (en realidad se murió de cáncer de pulmón).
Luego le sacaron el demonio bijuu a "La Putilla de la Nube" y cuando iban a capturar a la la perrilla floristera, el comelón y el sex-toy de Temari, pero esta vez el resultado es diferente: a Hidan lo entierran vivo en el bosque de los Nara (donde tienen la fábrica clandestina de droga) y a Kakuzu lo asesinan seis veces (es que el hijoputa maldito tenía seis corazones).
Y todo el mundo vivio feliz para siempre.....
Si quieres obtener más informacion sobre esta peligrosa organización, puedes visitar Akatsuki's Cave para personas sin oficio. Ten en cuenta que para poder entrar en la página, tendrás que deshabilitar cuatro filtros que la protegen y luchar contra ti mismo. La Frikipedia te recomienda que te tomes algún Red Bull.
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